そのラリアットはマジでヤバい

おっさんIT系サラリーマンの自意識が高ぶったときに、ふとぶちかます雑記です。

東京マラソン2019を終えて今、思うこと

 


完走しました!東京マラソン2019。3月3日当日はそこそこ暖かった2月末から一気に6度まで気温が下がり、風雨がビシバシに横殴る中で42.195キロを走るという、まさに狂ったマゾが輝く舞台でしたね。参加総数が3万8000人、これで倍率12倍ですよ。すごすぎる。日本人のドマゾ奴隷精神ここまできたかと。つまりネットやメディアでちやほやして狂ったマゾどもを集めれば『代々木のきったねえ路地裏に落ちてる何かをぺろっと生で食すぜ選手権』でも700人は固いですね。

 

やろうぜ小池知事!2020に向けて!

 

まあ俺はやんないですけど、そんな自分にとって今回は初のフルマラソンでもあったわけで、週に1,2度10キロほど走る趣味ランナーとしても緊張して望んだ場だったんですよ。で、走りきったわけですが、よくオリンピックとか競技会を終えた選手が爽やかな汗をぬぐいながら言うじゃないですか。『支えてくれた周りの人たちに感謝したい』『辛いときもありましたが、やっててよかった』って。その言葉には苦難を乗り越えた達成感から湧き上がる純粋な感動がありますよね。俺も走り終えた今、思い返すと同じように心の底からわきあがる感情があるんですよね。

 

ぶっ殺してやっぞ貴様ら!!!!

ただで済むと思うなよマジで!!!!

 

感謝?否!それは怒り。東京マラソン始まる前から終わった後まで、すべて怒りの赤に血塗られていたといっても過言ではありません。その詳細を以下にお知らせします。

  

1:開始前のセレモニーが長すぎる

これね、参加したランナー全てガチで思ってますよ。私もスタート前トイレに行き、大小出し切って短パンとシャツ、ウィンドブレーカーっていう服装で並びますよね。そこからセレモニーが始まって終わるまで40分近く。気温6度だぜ!?クソ寒い雨の中40分さらされてみ?ゴビ砂漠で干物寸前のジジイだってしょんべん漏らして凍死するわ!!マジでおしっこダム決壊寸前で、セレモニーで歌う小学生とか、演説かます都知事とか、呼ぼうとすると舌が噛み千切れそうな名前で紹介されるケニアの招待選手たちとか、皆話したこともないし恨みも無いですが、ただシンプルに俺のしょんべん漏れるから死ね!!!新宿都庁前で4万人超の群集の中、あらゆるメディアに囲まれながらしょんべん漏らしたくねんだよ俺は!!今すぐみんな死んでくれ!!って思いましたね。

 

マジでこれが東京マラソンで一番きつかったです。はしり始めてから即トイレ行っても同じような半裸のおしっこダム決壊寸前マゾランナーたちがくねくねした長い列つくってて、マジで15分くらい並ぶんですよ。ふぬおおおおおおおおおううう!!

 

2:沿道の応援が次第にうっとおしくなる

東京マラソンの名物といえば、延々と最初から最後まで続く沿道の応援だっていいますよね。そりゃね、生まれてこの方こんな多くの人たちに応援されたことなんて無いんですから、そりゃ嬉しいもんですよ。でも10キロくらいですかね。ちょっと気づき始めるんですよね。『この人たちは知り合いやランナー全体を応援しており、俺自体を応援している人はいない…』ってね。そんで20キロくらいですかね。また気づくんですよ。『この人たちはランナーすら応援しておらず、ただ東京マラソンに参加したって言う自己満足が得たいだけなのでは…』ということに。そんで30キロくらいにまた気づきますね。『こいつら、疲労と風雨と寒さで限界に近い俺に向かって、よくも最後まで笑顔で!とか、無責任にがんばってとか言えるな!!笑顔なんて出せるかクソが!!死ぬほど頑張ってんだよこちとらよ!!てめぇらぬくいコートに包まれて安全地帯から見下しやがって!!半裸で雨の中3時間近く走ってから言え!!卑怯者どもが!!』ってね。本当に思ってました。マジで。

 

3:足がマジで動かなくなってヤバい

俺も事前に練習で30キロ走はしたのですが、余裕で3時間切れたので結構フルマラソンも自信満々でした。ですがフルマラソン走った経験のある人たちがみんな言うのは、35キロの壁があるよと。35キロになると足が動かなくなるものだ、と。俺は全然信用しておらず、なんなら37キロくらいまでは結構順調で、腹がめちゃくちゃ空くけどこれならいけるなーと思っていたのですが、マジで急にきた。雨で体が冷え切って、空腹と筋肉痛と疲労で足が本当に前に出ません。一歩走ろうとすると足全体に激痛が走り、歩くのがやっと。びっこ引きながら残り5キロを歩きましたが、情けなさと疲労と痛みでマジで辛かったです。そんな中沿道の人たちが「がんばって!」と差し入れを渡してくれるのですが、それがデカくて固めのかりんとうだったときには本当に殺してやろうかと思いましたね。限界に近いランナーにはデカくて固いかりんとうは凶器!!義務教育でちゃんと教えろ!!!声に出して読みたい日本語に入れろ!!!

 

っていうですね、まあ正直さわやかなスポーツマンシップとは程遠い性格なのは自分でもわかってはいます。それでも皆さんに伝えたいのです。寒さと疲労で限界近くまで気力と体力を削がれた中、激痛の足を引きずりながら40キロ地点くらいで本当に棄権しようかなと思うくらい辛かったんですけど、スタート地点で俺の膀胱を決壊させようとたくらむ都知事への怒りから始まって、沿道でぬくぬくと身勝手な応援する人たちへの怒り、疲労で動かない自分の体に対するグログロとした怒り。なんなら応援よりその怒りのパワーのおかげで走り続けられたといっても過言ではありません。

 

 

沿道のみなさん、一周して本当にありがとう!!

 

マジでぶっ殺してやっからな!!

 

 

f:id:zawa55:20190305121234j:plain

 

 

 

 

初めてのフルマラソンに出るのが怖い3つの理由

俺は昔から脂肪が多少多めな人生を送ってきてましてね。小学生の頃から背は大きかったんで初めはあまり気にしてなかったのですが、高三で体重100キロ近くになりまして。気づけば多少の打撃ではビクともしないパワー型ど真ん中。生まれる前にタイプどうしようか迷ったんですけど、やっぱりスピード型だと単発の攻撃力が低くて、バトルに時間がかかるのが性に合わないなと思いまして、周りの勧めもあっ…ええ。はい。すみません。デブでした。

 

いやデブをバカにしようとかそういうんじゃなくて、だから走るの超嫌いだったんですよ。それこそ中学のマラソン大会とか冬にあって、10キロくらい公園を走らされるわけですが、当然汗がつゆだくの豚丼としては歩かざるを得ないじゃないですか。だって走ると息が上がって生命の危機を感じるし、足が鉛のように重くなりますし、ていうか走らなくても体は鉛以上に重かったんで、走るって行為がアイスピックで両目を突かれるよりも嫌いでした。突かれたことないけど(両目は)。だからマラソンとかの存在が理解できませんでしたよね。なんで42キロも走るのかと。

 

飛脚でもないのに、殿の伝令も召集令状も何にも伝えないのに42キロ走る、しかも参加費まで払って!こりゃあほくさすぎる。家でギンビスたべっこどうぶつ食べながら鼻くそほじってYoutube見るほうが疲れないし楽しいしビスケットで英語も覚えられるし、そのビスケットをティッシュで丸めて捨てた後に鼻くそも食えるのに!と激ショックを受けた俺ですが、来週、東京マラソンに出るんですよ。別にね。インドの超えらい聖人のケツに無断でドンキーコングの入れ墨を掘った刑罰で走らされるんじゃないですよ。自分から参加費払って出るんですよ。すげくない?

 

考えてみればランニングし始めたのって嫁さんが出産間近であまり遠出ができなくなって、俺も体力と時間はやたらあるのに競輪で負け金もなくなって、こりゃモヒカン肩パッドで隣村を襲うしかない!!っていう時にたまたま走ったらそこそこ気持ちよかったのがきっかけでした。んで、娘も生まれて育児もそこそこ大変な時期にも夜走るとストレス発散になることに気づいて、続けてたら週1で10キロ走る癖がついてて、走らないと隣村をついつい襲って種もみを奪い、火炎放射器で老人を火だるまにしたくなる体になってたんですよね。ヒャッハー!!熱くて死ぬゼ~ッ!!

 

そんで大体この4年くらいで気づいたら2000キロくらい走ってて、隣村を5つ襲いました。え?すごいって?いやあそれほどでもないですよ。だって1年にしたら500キロ、週に1度10キロですよ?全然じゃないですか。村にいたっては1年に1個しか襲ってないですし。だからまだフルマラソンに正直びびってるんですよね。だって来週ですよ?もうそんなタイミングなのに、最近いろいろ気づいちゃったんですよね。大きく分けると三つほど理由があるんですが。

 

1.本番一週間前にシューズが壊れてほぼ新品で参加

2.一か月前に最長30キロは走るべきと言われ走ったらアキレス腱が痛い

3.フルマラソン完走した水卜アナは練習で最長20キロも走ってなかった

4.ゼッケンを止めるのに安全ピンで服に穴が開くのが微妙に嫌

5.うんこしたくなったらどうすればいいのか不安でうんこしたくなりそう

 

5つでした。ごめんなさい。書き出したら全然3つじゃなかった。もうそのことに早くもビビってます。あとなんかマラソン当日、雨らしいんですけどそれも嫌ですよね。雨なのに数万人が自ら高い金払って42キロ走るとか意味わかんないですよね。なら俺ん家の便所700円くれるだけでいいから掃除してくれよって思いません?思いませんか。そうすか。

 

怖い~~!!!フルマラソン怖いよ~~!!

 

うんこしたくなったらどうすりゃいいのよ~!?

 

って書いとけば、いざ俺が完走できなくても皆「ああ、こいつは体力根性なかったわけじゃなくて単純にうんこがしたかったんだな」って思ってくれるじゃないですか。しめしめ。うおぬばべ!書いちゃった!書いたら意味ないじゃ~ん!ぬおおおお!!不安だ!本当に膝が痛い!こうなったら隣村という隣村を襲って参加者全員の膝の皿を割るしかない!これこそ真の平等と平和!!

 

 

っていうくらいには動揺しています。

 

 

 

f:id:zawa55:20180926001123j:plain

 

 

 

俺が若かったころはシンドローム

俺もこの世に生を受けて38年。自分ではまだ精神年齢が小学五年生くらいと自覚しており、プールの着替えの際に陰部をタオルで隠すくらいの思春期ヤングマインドなのですが、残酷にも職場では自分より若い奴らが大半なわけです。つまり対照的にいやがおうにも自分のおっさんぶりを思い知らされるのです。そう。いかに恥ずかしがろうとそれはしなびて衰え用途すら不明。もはや枯れ枝。

 

そんな若手の皆さんに対して本当に思うのですが。皆めちゃくそに優秀。マジで超デキる。自分が若かったころは鼻くそ食べながら客先に伺い、仕事するふりをしては窓際でさぼり、鼻くそを指先で弾いてターゲットの頭蓋を打ち抜きスイス銀行に巨額の報酬を振り込まれていたのですが、今の若手はマジメで資料作成もうまく、挨拶も爽やかで礼儀正しく、客先での受けもよいのです。ほんとすごい。細かいことでへこんだり、少し頼りなさはありますが若いうちは誰だってそうだし、経験積めばタフになるもんだと思うので全然気にもしていません。みんなマジで超優秀。

 

でも、さあ。

 

なんか。

 

俺が若かったころはもっと大変だったんだぞ!!!!

 

なめてんじゃねーぞ若造が!!!って思いません!?

 

入社したら雑な引継ぎとよくわかんねーリストだけでアポなんて断られて当然、何にもわかんないから客から教えてもらった情報で他の客に売りに行き、客先から戻って書類整理してたら毎晩夜11時過ぎるし、よくわからん社内資料作るのに徹夜必須だったし、部長と課長が違う指示出してどっちとってもボコボコに怒られるし、客もアルティメットな無理言うし、それを相談しようにも社内にはもっとテリブルなおっさんしかいないし、飲み会は芸やって当たり前、空のグラスあろうもんならマジで怒られたしな!!グラス空だったらなにがダメなんじゃい!!砂漠で乾き死ぬ人か!!!マスターキートンからしょんべん乾かして水飲む方法教えてもらえ!!!!

 

いやほんとお前ら超めぐまれてるからな!!若くて優秀かもしんねーけど、ほんとマジで分かれよ!!もっと昔はマジで大変だったんだぞ!!ん…?誰だ後ろにいるやつは?

 

団塊おじさん

 「俺が若かったころは携帯やパソコンもなくてなあ…血尿出るまで働いたもんよ」

 

あ、あなたはパワハラが当然の時代を体力だけで生き抜いた団塊世代のおじさん!!あれまだ後ろに誰かいるぞ…

 

傷だらけの老人

 「昔、仲間はみんなシベリアで…親戚は空襲で焼かれちまったわ」

 

その後ろにいるあなたは、まさかシベリア抑留で地獄を見てきた方!?昔の人になればなるほど、若いうちにしてる苦労もハンパじゃねえな!

 

ドロドロの農民

 「若いころは飢饉で、草の根や土がゆしか食えんかった」

 

搾取され続けてきた農民?享保の大飢饉?さすがにここらへんの若い時代の苦労は想像すらできんほどすげえな!

 

こんぼうと毛皮身に着けた人

 「むかし、マンモスとるの、しんどかった」

 

 

すげえ時代とばしたな

 

 

ミトコンドリア

  「若いころは死ぬほどヤッたしマジ楽勝だった」

 

 

うそこけお前分裂するだけだろ

 

 

いやーみんなね。

 

やっぱりね。

 

若かったころの苦労アピールするやつってあれ!

 

 

ネガティブでひがみっぽいだけのクソしかいねえわ!!

 

 

f:id:zawa55:20190214010018j:plain

 

 

 

男の子を持つママに伝えたい。男子校のメリット・デメリット

俺は中学、高校の合わせて計6年間、男子校生活でした。まあ小学校までは性別なんて意識する年齢でもありませんし、高校卒業してモテたのかっていうとまったくそんなことは無いので、人生そのものが男子校ともいえます。たまにテレビで砂漠で暮らす皮膚かっさかさのトカゲとかみるとめちゃくちゃ共感する何かが湧き出ます。そんなタクラマカンな俺の人生の中でも中高の6年間はマジで女性と口を聞いた回数は母親を抜くとほぼゼロ。つまり俺は18歳まで女性との接点より、ザリガニとの接点のほうが多かったんですよ!!おい!!生物として正しいのかそれは!!神よ!!

 

うん。申し訳ない。ウソつきました。今「18歳までは」とかいってそれ以降は女性との接点のほうが多いように装いましたが、小学校の頃めちゃくちゃザリガニ繁殖させてたから結婚直前の32歳までは余裕でザリガニとの接っt・・違う。別に俺は皆さんにザリガニとの接点をアピールしたいわけではないのです。そのためにはてなブログを開きキーボードを叩いているわけじゃない。俺は今回、男子校のメリットとデメリットを実体験者として皆さんに伝えたいと思ったのです。

 

受験シーズンももうすぐ終わり、4月から男子校で新たな生活を送る人もいるでしょうし、正直男子校のほうが勉強に集中できて有名大学への進学率も良いのでは?と思うお母さんもいるでしょう。そんな人たちに実体験としての良い点・悪い点を伝え、より良い判断とその後の人生を送って頂くことこそ、俺が今回伝えたいことであり、ザリガニとの接点だったりカミキリムシの捕まえ方ではないのです。白樺の木の下の穴を狙え!

 

マジのマジ、本音の本音でお伝えします。教育に熱心なお母様方必見!

 

■男子校のメリット

 

1.いじめが起こりにくいし、AV(エロビデオ)の話ばかりする

よく言われることのひとつですが、女子が存在しないので、無駄に格好付けたり見栄を張る必要がありません。勉強やスポーツができようとアイドルに熱心だろうと、『モテる』というものさしが存在しないので皆平等。地球そのものを男子校にしたら退屈でジョンレノンが自殺するくらい平和になると思います。そしてAVの話ばかりします。それが共通言語ですし、もっともみんなの興味があることだからです。

 

2.クオリティの高いAVを持っているやつが一番えらい

じゃあみんなフラットな立場の理想郷なのか?と言われるとそこは人間のサガ。人間のランク付けはありますが、その高低は知能や運動神経ではなく『質の高いAVを持っているやつ』です。放課後に柔道着が腐ってシュールストレミングみたいな匂いしているロッカーの中から、まるで黄金のファラオ像のように丁重に取り出される極上AV。それを持つものは英雄(カエサル)と崇められ、貸しに貸されることでその名声を広め続けます。全然クラス違うのに、『あの夕貴舞のナースモノのオーナーでしたか…その節は…』と言われたり、『すげえAV見つけたよ!』と借りてみたら自分のだった、というレジェンドをもつY。今もどこかで名声を高め続けているに違いありません。

 

3.勉強は人それぞれだが、AVには皆すごく詳しくなる

これを見ているお母さんたちは、自分のかわいいかわいい中高生の坊ちゃんが、ふしだらなクソビッチに逆レイプされてクソバカ一直線になるんじゃないかと心配の余り、『勉強に専念できる男子校にいれるザマス!!』と思っているかもしれませんね。ご安心ください。貴様のクソガキはあと50年は童貞だし、男子校に入れても覚えるのはエロい英単語といいアングルで撮るAV監督の名前ばかりで成績は一向にあがりません。てか男子校にいくくらいで成績良くなるやつは共学いっても成績いいにきまっています。むしろ子供の童貞期間を引き延ばすくらいしか変わりねえぞ。

 

え?だったら男子校のメリットって?と思わなくも無いですが、ものごとには光があれば影、空があれば海、マナがあればカナがあるもの。こんなデメリットもあるのです。ご注意ください。

 

 

■男子校のデメリット

 

・ない

ない!なんとありません!デメリットが無い!いや自分も6年もいたのでそれなりに嫌な点とかあっただろうし、大学生活はじまって女性と視線すら合わせられず口をきくのもままならなかったので、あれがデメリットかな?と思ったのですが、良く考えたら共学でもたぶんあんまし変わんなかったな、と気づいたのでありませんでした。まったくない。いいことしかない。

 

 

■まとめ

つまり、今回の考察をまとめると以下のようになります。

 

・男子校のメリット

 成績は人それぞれだが、AVにめちゃくちゃ詳しくなる

 

・男子校のデメリット

 ない

 

というわけで、自分の子供を男子校に通わせようか?迷っているお母さんがいらっしゃったら、俺は自信を持ってお勧めします。ご安心くださいと。お宅の坊ちゃんはまちがいなく成績はあがりませんが、ツタヤのAVコーナーで2時間はさまようヨロイみたいにうろうろしますよと。学ランで借りれる個人のビデオ屋とかにめちゃくちゃ詳しくなりますよと。胸をはって堂々とお勧めします。

 

 

 あ、今の時代は動画か。

 

じゃあどっちでもいいわ。

 

 

てか俺と同じ目にあわせたいと思っただけだわ。

 

f:id:zawa55:20190207213030p:plain

 

 

おっさんには妄想力が足りてない

思い返してみれば、子供のころは毎日ウヒウヒ楽しかったなあ、って思いません?えっ思わない?あっ…そうか、お前そういえば子供のころ、巨石を丸太で転がす奴隷として親にバーチャルボーイと引き換えに売られたんだっけ…ごめん。辛い過去を思い出させちゃって。でもお前以外は全員子供のころは毎日ウヒウヒ楽しかったんですよ。お前以外の全員は。お前ただ一人を除いて。

 

で、なんで子供の頃って楽しかったのかなって思うんですけど、体が小さいから血の巡りが良くてドーパミンどくどくだったとか、経験することが全て新鮮でわくわくするとか、神社裏のガビガビのエロ本みてドキドキだったとか、いろんな理由があると思うんですけどね。王墓を建設するために巨石と丸太とカビたパンしか見たことない奴隷の貴様にはわからないかもしれませんが、子供がなんであんなに楽しそうかというと、イメージする力、妄想力っていうのが関係してると思うんですよ。

 

子供の頃、太めの棒切れを拾うと、『エクスカリバーじゃーい!』って友達に切りかかったり、ガラス玉を見つけると『これが伝説の勇者の証…!?』とかいって校長の後頭部を叩き割ったり、いつもいろんな妄想して遊んでたじゃないですか。間違いなくあの瞬間、棒切れは輝くピカピカの剣だったし、ガラス玉はこの世に2つとない伝説の宝石だったと思うんですよ。今、おっさんの身になるとそれらはどうみてもゴミで1円だって要らないものですが、クソガキの頃には命に代えても惜しくない、当時嫌いだったこうじくんのたまきんなら10玉捧げても釣りがくるほどの価値があったんですよね。いやほんとふざけんなマジでキン消しかえせよくそが

 

でもよく考えると、我々おっさんだって妄想というか幻想というかイメージの世界に生きているわけですよ。エルメス?ヴィトン?あんな高いバッグや服があるのはなぜか?人格がうんこなのにコンサルタントという肩書だけで立派で偉そうに見えるのはなぜか?スーパー写真塾という言葉にエロさは全く無いのにドキドキしちゃうのは何故なのか?それは我々の脳みそがものの本質を物質そのものではなくイメージとしてしかとらえることができないからだと思うのです。

 

コップを見て、それがケイ酸塩を高熱で加工した円筒状の物体、として認識する人はいないわけですよ。誰もがそれは飲み物を注ぐ器、コップとしてのイメージとしてとらえるんですよね。つまり我々も万物をそのものとしてではなく、自分なりのイメージとして、悪い表現で言うと歪んだ捉え方をしているわけです。そういう意味では、棒切れをエクスカリバーとして切りかかるクソガキと、おっさんがプリントされた紙をマネーとして有難がる俺らおっさんとは全く同じだとおもうのです。

 

つまり、子供が世界をわくわくした煌びやかなものだと捉え、毎日を楽しく過ごしているのは子供だからじゃないのです。我々おっさんもまったく同じ幻想の世界でしか生きられないのに、その幻想が長い怠惰な人生の中で平凡でつまらないものになっているだけなんですよ。そう。たとえ何兆円もとうがあなた自身がつまらなければ、いつまでたっても何をしようと、そこはゲロカスゴーストタウンなのです。逆に言えば、1文無しで股間にブラックゼウス1枚だけの貧乏クソ虫だったとしても、豊かなイメージを膨らますことができれば、世界で一番幸福な全裸で股間スーパーゼウス一枚の貧乏カス野郎なのです。ん?あれ?なんか間違えた?

 

そう、おっさんだから妄想力、イメージする力が弱まっているんじゃないんです。いまだってイメージ、妄想だらけの世界に生きているのに、それが常識とか世間様とか世論とか呼ばれる他人のモノサシによる価値観でつまらなくなっているだけなんすよ!イメージしましょう!つよく妄想すればもっと楽しく生きれるはず、ウヒウハ我々おっさんも子供のように輝けるはずなんですよ!

 

ほら!そこに落ちてる棒切れを持て!

それがエクスカリバーなんだぜ!!

 

そして福沢諭吉が書いてあるのつまらん汚れきった紙を捨てろ!

いいから捨てろ!!

 

いやそっちのゴミ箱じゃなくて!!

 

こっち!!俺のほうに捨てろ!!!

 

 

f:id:zawa55:20190201003307j:plain

 

М

誰もが一度は合コンとか飲み会で聞かれたことがあるでしょう。「SかMか?」という質問を。まあそんな質問が出るような飲み会なんてロクなもんじゃないですし、それに参加している貴様もクソ以下の低レベルゴミ虫野郎です。呼吸し二酸化炭素を排出していることを母なる地球ガイアに土下座謝罪すべきレベルで無価値な存在だと自覚したほうが…むッ!貴様…ッ!こんな罵倒されているのにその恍惚とした表情ッ!質問するまでもなくマゾ野郎!!それもハンパなレベルじゃないことはその口から垂らした唾液の量でわかるッ…!わかるぞッ!

 

なぜなら俺もまた、結構なレベルのドマゾだからです。

 

ちょっと意図せずしてウェルターズオリジナルっぽい表現になってしまった照れがありますが、マジで俺はマゾです。最近仕事でトラブルめいたことがあるとウキウキしますし、『明日中にこの資料なんとかしてくれ』とかパワハラめいたこと言われると、血が沸き立ち『やったろうじゃねぇか!!ちきしょうこれだから止めらんねぇぜッ…!』と思いますし、よく考えたらランニングが大好きなのも息苦しくなってきてぜーはー言ってるときが一番楽しいことに今書きながら気が付きました。生きてる!俺!って実感しません?しますよね?しない?なら死んでますね。マジ南無。

 

いや別に俺はマゾ自慢したいわけじゃなくてですね。エロビデオで一瞬でもボンテージが出ると冷めるあたりマゾとしてまだ未熟だなと自省しきりです。口に穴の開きまくったピンポン玉っぽいやつとか出るとめっちゃ早送りしちゃうんすよね。まだまだ俺もドラゴンボールのサイヤマゾ人でいうところのラディッツレベル、キン肉マンでいえばケンダマゾレベルなんだなって反省しきりです。でも同時にマゾとしての伸びしろがあるっていう楽しみもあるんですけどね。あっ、大丈夫ですよ。ちゃんと自分で何いってんだ俺って自覚してますよ。今この瞬間けっこうヤバいなって思ってます。

 

ですが振り返って考えてみると、マジマゾでよかったなあ!と思うことも多いんですよね。だって人生長いじゃないですか。ずっと幸せだったり楽しかったりするわけないんですよ。楽しい時期と辛い時期が山と谷みたいにどうしてもあって、逆にいえばそれが醍醐味だと思うんです。辛い谷の深さがあるからこそ山の高さが気持ちいいんだと。ずっと高い山の上だったら平地と変わらなくて、それこそフラットで何もない人生とある意味同じなんじゃないですかね。山の高さが楽しいのは当たり前で、だからこそ谷の深さを辛いってなげくんじゃなくて、楽しめるマゾ根性こそが人生を幸せに生きるコツなんじゃないかって、マゾなりに思うんですよマジで。マゾでマジで。

 

だからこれからも苦しい状況、辛い環境に置かれたときにこそ、ちょっと客観的に自分をみて楽しむマゾ根性を忘れないようにしようと思うんです。めちゃくちゃ怒られてるときに『今の俺ドラマだったら瞬間最高視聴率撮れてる!』って悦に浸ったり、ものすごい逆境におかれた時こそ『ここが彼の人生における分岐点だった…』って一人つぶやいたりすると結構楽しいものです。あと辛いゲージを自分の中に作って、それがたまるとアマゾンポイントに変えられる、とか設定するのもおすすめです。Paypayでもいいです。別に。変えられませんけど。

 

 また逆に無理に面白がる必要も無くて。めちゃくちゃ辛い、悲しいなって感じるだけでもいいと思うんです。谷の深さを実感することも、そこから這い上がることと同じか、それ以上に大切なことじゃないかと。そしていつか這い上がる勇気を持てたときに本当に成長した、苦難を乗り越える力を得たってことになると思うんです。そうです。大丈夫です。今すげえいいこと言ってるな俺って気づいてますから。うつ病で自殺一歩手前のメンヘラアラブ富豪がこれみて勇気付けられ、そのお礼として俺に油田の権利くれねーかなって思ってますから。

 

 

ほら。山とか谷とか言っててもやっぱ人生、金。

 

札束でねじふられねーもんなんて無い!ねーのよ!

 

マネー・イズ・オール!

 

 

 

 

 

 

 

f:id:zawa55:20190124002710j:plain

 

 

 

【急募】正解を教えてほしい究極の問い【難題】

よく社会人なりたての新人が言われる、「いつまでも学生気分でいるんじゃないぞ!」という言葉に象徴されるように、学校と会社は同じ集団生活でも全く異なりますよね。その言葉の意味としてはお金を払って学ぶところと働いてお金を稼ぐところという点が一番大きな違いだと言いたいのでしょうが、もう1つ大きな違いをあげるとすれば、「答えのある問いを学ぶところと正解のない問いを解くところ」といえるのではないでしょうか。

 

でもそんなこと書くと、親の愛情がノットイナフだった寂しんボーイが「小学生時代に『ぱんつくったことある?』とかいうのも正解のない問いじゃね!?」と言い出すとクソうざいので完璧に論破しますが、それが「パンツを食したか?」という意味だとして、他人のパンツだろうが自分のパンツだろうが食道を通過できるサイズにすれば食えるし、また「パンを作成したことがあるか」という意味だとイースト菌まぜて焼くだけでは作ったとは言えないし、小麦から育てたとしてもパンという概念を創造したとは言えないので、正解は「パンツ食ったことある」か、「パンツを食ったことねえが、食える」の2つしかありません。他は間違いです。ちょろい。

 

こんなコペルニクスが玉金のはじっこを潰して立てたようなクレバーさを誇る俺も、16年間も営業マンをやっていると様々な正解のない問いを浴び続けるわけです。営業マンの武器はコミュニケーションであるからして、人、雰囲気、状況、様々な要素からその時点での最適解を導き出すべく動くわけですが、そんな俺でも時には迷うことがあるのです。今まで継母に20年間焼けた鉄串でアナルを貫かれ「鎌倉バームクーヘン」として売られていながら不満1つ漏らさなかった俺が!キリンポストウォーターが飲みたいのにもう売ってないことでしか悩んだことがない俺でも!正解がわからない問いがあったのです!

 

それはつい先日、お客様に弊社のオフィスに来て頂いた打合せ。お客様が2名、こちら側は私と新人の2名で計4名。私がアイスブレイクにジャンボ鶴田の物まねを302回繰り返したことが功を奏し、商談は順調に進んだのですが、なぜかすでに外は真っ暗。喫茶ブースも既に閉店しているのですが、どうしても後201回はジャンピングニーが必要な場面だったので、私は同席していた新人に千円札を渡し、4名分の缶コーヒーを自販機で買ってくるように言いました。

 

これで俺が新人に『すべてタブクリア買ってこねえとぶっ殺すぞ!』と言ってたらそれは正解がないただのマイナードリンクマニアの禅問答ですが、問題はそこではないのです。新人は無難にジョージアを砂糖ありなし含め4つ購入し、お客様も『キミのところの若いのは、SASUKEの1つも知らんのかね?実に不愉快だ!』というマイナードリンク界の海原雄山でもなかったので、つつがなく打ち合わせが終わりました。そしてのその翌日も新人と私は普通に業務をこなし、普通に帰宅しました。

 

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおいいいいいい!!!!!!!!!

 

いつうううううううう!!!!???

 

釣りはいつ返すんじゃあああああああああいいいい!!!!!???

 

釣りは!?釣り!!釣り!お釣りですよ!!!O・T・S・U・R・I・D・A・Y・O!!どうなってんだよてめぇんとこの親の教育はよ!!??俺あれだよ、千円渡したよな!?千円!で、ジョージアエメマン砂糖アリ、微糖1本ずつとブラック2本で1本130円だとして4本で520円だよな”!?な?俺計算間違ってないよな!?てことは差し引き480円!!480円いつ返すの!?いつ?おい!!今時自販機の下みて480円探そうとしたらまあ2日はかかるぞ!!てかごめん。大声出してごめん。めちゃくちゃ暴れてダブルラリアットしてお前んちのダッチワイフ壊してごめん。ちょっと今冷静になるわ。

 

すーーーー(息を吸う音)

 

はーーーーー(息を吐く音)

 

よし。

 

深呼吸したら冷静になってきました。あのさ、俺も別にさ、480円惜しくて言ってんじゃないのよ。マジで。一回りも下の新人に480円ごときでマジ切れしてるわけじゃないのよ。例えばコーヒー買った後、翌日でもさ、『先輩、お釣りっす!』って480円出されたらさ、「まあ、とっとけよ…」って言うよ。むしろ「その金で郷里の両親にアンバサの1つでも買ってやんなよ…」っていうマイナードリンク好きな親思い先輩ぶろうとするよ。でも何も言われなかったらこっちから言いづらいじゃん?昨今の若者って何考えてるかわからんじゃん?『この粗チンカス、480円欲しさにキレてきたわww』とかインスタグラムだかなんだかにあげられちゃうじゃん?嫌じゃんそれ。

 

でも俺は最悪ぺろんぺろんに舐められててもいいけどさ、接客業として社会人として、釣り返さないってワーストチンカスフォンデュ野郎じゃないすか。そんなやつ許せないですよね。だから先輩としてちゃんとそこはフォンデュしてやろうと思うわけですよ。でもさ、どういう風に言えばいいんですかね。諭しても叱ってもいいんですが、この場合どういういい方が正解なんですかね!?あ、ようやくタイトルに戻ってきた!!よかったー。アンバサあたりでマジで迷ってた。これどういえば俺がケチクサチンカスフォンデュ野郎じゃない感じで教育的な意味で言えるの!?めちゃくちゃ難しくないすか!?俺もすげー悩みましたが、結果こう言いました。

 

 

 「いや、あのさ、金が惜しいわけじゃないんだが、釣り返してくんね?」

 

 

 

うわあああああああああああああ

 

だせえええええええええええええええええええええ

 

殺せえええええええ!!誰か俺を殺してくれええええええ!!!

 

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

 

 おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

 

 

いやほんとマジで謝る。

 

粗チンカスフォンデュ野郎はまごうことなく俺だわ。

 

誰か正解教えてほしい。 

 

 

 f:id:zawa55:20190116002656j:plain