他人が聞きたい！と思う愚痴を言う３つのポイント
「まったく…あの上司もあの客もわかってねーよな！俺が必死になってやってんのに自分の都合ばっかいいやがってカスばっかだなほんと！マジ死ね！」とか愚痴っている埼玉県だけで5兆人はいるクソリーマンの皆さん、こんばんわ。鳥貴で生産性のない愚痴ばっか言ってても何も始まりません。でも始まんなくていい。愚痴に生産性はいらない。ストレスため込んで調子崩すくらいなら愚痴って発散したほうがいいですよ。てか愚痴言わずに始まることって何？明日？出世への道？HUNTER HUNTER？ベルセルク？あれ俺高校のころ蝕でびびったけど今どうなってんの？キャスカ記憶取り戻したの！？すげーじゃん！マジで？
ならお返しに教えてあげるわ。ガチで親身になってアドバイスするわ。お前が周りから「愚痴っぽい」とか、「ネガティブ」「ひがみっぽい」とか、「一緒にいると空気が重い」「腐ったサバ缶のにおいがする」「キュビズムみたいな顔」とか言われるのはね、理由があるんです。お前が愚痴ばっか言うのが悪いんじゃないのです。お前の愚痴の言い方が単純によくないんです。聞くに堪えないくそつまんない愚痴を言っているからダメなんです。あとサバ缶みたいな匂いがするんです。あと顔がキュビズムみたいなんです。ほんと世の中にはひどいこというやつがいるもんですね。
そう、愚痴を言うのが悪いんじゃない！お前の愚痴がクソつまんねーのが悪い！！
よく考えてごらんなさいよ。銃は悪くない。銃を使うやつが悪い。それと同じで、愚痴自体は別にただの行為であってそれ自体に罪はないのです。そう。周りの人が聞いてて面白ければそれは立派なエンターテイメントであり特技です。愚痴も言い方、テクニックってものがあるのです。じゃあどうすれば聞くに堪えないクソ詰まんない愚痴が面白くなるの！？と主体性のない受け身ばかりで存在価値のない代々木の裏道に落ちてるチヂミのゲロそっくりなクソカスくんもいると思うので、特別に教えてあげましょう。聞くに堪える愚痴の言い方ってやつを。
１．手加減無しのメガマックス大盛りでめちゃくちゃボロッカスに言う
そう。つまらない愚痴はたいていここが弱いんですよ。「あいつ、性格悪いんだよな」とかで終わってる愚痴はほんと聞くに堪えない。違うだろと。どこがどう性格悪いのかディティールを掘り下げろよと。掘り下げた上であらんかぎりの語彙力を用いて手加減無のフルスロットルでボコボコに言えと。「あいつ、貸した金返さねーばかりか借りてたっけ？とか言いやがってマジで育てた親も含めてクソカス一族だわ！！脳みそがマジ臭豆腐なんじゃねえの？時代が中世で俺が王族だったら両腕落としてテムズ川に沈めた上にうんこで地層つくるくらい埋める！！！んで掘り返して上野国立科学博物館に飾る！！！」とかね、そんくらい言ってほしい。そんなひどいこと言えないってやつは自分がいいこちゃんでいたい覚悟のない優柔不断の日和見ふにゃちん野郎なので、愚痴を言う資格はありません。たべっこ動物食って死ね！
２．エピソードを追加して乗せまくり、多重攻撃を仕掛ける
ここもできれば抑えてほしい一つです。聞いてるこっちも前のめりになる愚痴って、対象となる相手のクソさ加減がわかるエピソードが1つで終わるんじゃないんです。複数のエピソードが集まって多方面からそいつのクソさ加減が浮き彫りになるときが一番盛り上がるんですよね。それがチームプレーで複数のクソエピソードが折り重なれば最高です。「あいつ、こんなくだらねー嘘つきやがって」からの、「そういやあいつ昔コンビニで消しゴム盗んで補導されてた」「あだ名『盗みアゴ』だったよな」「盗みアゴのミニ四駆、はやかったけどハイパーモーター盗んでたのみたぜ」と、チームプレーでUNOのようにクソエピソードが積み上がっていくと、いつのまにか極上のミルフィーユのような美味になります。モンハンみたいなもんです。やったことないけどモンハン。
３．感情を乗せてドラマチックに語る
これも本当に気を付けてほしいポイントです。勘違いされがちですが、別に愚痴にオチは無くていいんですよ。ただ単に、理不尽な目にあったならその理不尽さを、クソなやつならそのクソさを、感情をこめて一部始終を熱く語ってほしいんです。話が長くてもいい。ただ淡々と話すのは止めていただきたい。近所のTUTAYAにいくときの話を聞いてて面白いですか？ディズニーランドに行ったとき、いや海外旅行の話をするときって自然に興奮して話しに熱が入ったりしません？そしてそういう話は聞いててこっちも熱が入るじゃないですか。そう。南アのスラムに全裸で散歩にいったら殺されそうになったけどジョージクルーニーそっくりのマッチョがその場で相手を銃殺してくれたときの話をするように、自分の感情をガンガンに乗せてほしいんですよ！「あいつまじ死ねばいいのに」じゃないんです！「ほんとガチで三親等含めてガチガチにブチ殺してやるからなぁあああああ！！！！きんたま磨いて待ってろぉおおおお！！！！！」っていう話が聞きたいんですよぉおおおお！！！こっちはよぉおお！！！
ていうね。愚痴を多少なりとも聞かせるんだったらこの3点はぜひとも抑えてほしいポイントですよね。あ、これら3点をやるのに一番気を付けてほしいのは、もう一回いいますけど、我が身可愛さのつまらんプライドとか遠慮とか、人様からよく見られたいとか、そういう殺したいけど殺される覚悟のない姿勢ですよ！！！マジでやめろ！！
いいか！！
愚痴を言われる覚悟のない腰抜けクソチキンは愚痴言うんじゃねえ！！
おとなしく一人でブログにでも吐き出しとけ！！！
えっ、
・・・あれ・・・？
世界を制するのが和光市であるこれだけの理由
こんにちわ。桜も咲き始め、春めいた陽気になってきましたね。この土日はどこも花見客でいっぱいになることでしょう。ところで埼玉県和光市が日本のみならず、世界を制覇するのが100パー間違いないと思うのですが、あなたはどう思いますか。どうも思いませんか。そうですか。であれば今すぐ金を2万ほど下さい。ほら！はやく！いますぐ！チャンスの女神は前髪しかないんだぞ！迷いは弱さ！勇気ある決断こそ栄光への道！
あっ…春になるとやべえおっさんがいろいろ沸いてくるなあ、と思った皆さん。残念。俺の頭は年中こうです。いや季節の話ではなく。和光市が世界を制覇するってことですよ。突然理由もなく何をクレイジーなことを！？と思った方。俺に言わせれば、あなたは石器時代の原始人。ウホウホでかい石のお金をゴロゴロ転がすほぼゴリラです。そんなほぼゴリから見たらスマホなんて理解不能な無用の長物じゃないですか。キラキラひかっていろんなものうつる板なんてあるわけないウホ！そんなことよりバナナうめ～ドコドン（ドラミング）って感じじゃないですか。そう。それがお前。和光市の凄さを理解できないお前。ほぼゴリ。
いまからそんなドラミングゴリラちゃんにもわかりやすく和光市がいかに今後の世界を制覇する要素がてんこ盛りなのか教えていきますね。まず世界を制覇するのに何が必要なのかわかりますかね。そう。力（パワー）。世の中なんだかんだいっても腕力こそすべて。思い通りにならないやつはぶん殴ればいいんですよ。範馬勇次郎も言ってた。つまりですね。さすがに素手にも限界はあるわけで、置き換えて考えるとやっぱり軍事力こそがシンプルにして唯一の答えなわけです。だから戦争もなくならないし、核が抑止力として機能するわけじゃないですか。ここまでわかった？バナナおいしい？ムカつく相手にうんこ投げたい？お前らみんな血液型B型ってマジ？
でも核もあくまで抑止力としてのものであって、実際に使用される兵器の脅威とはまた別の力だと思うんですよね。そういう意味では現実として、今後の軍事力のキーとなるリアリティのある兵器を持つものこそ、世界を牛耳る力を持つと思うんですよね。そう、それは巨大ロボットです。その根拠はめちゃ強いからです。かっこいいしおっきいし強いしかっこいいから超強いのです。だって人型二足歩行よ？そんででっかいのよ？そりゃあれでしょ。さいきょうじゃないですか。そんなの作ってるところに勝てるわけないじゃないですか。巨大ロボかっけぇ～！バナナおいしい～！うっひょ～！！
んで、隠してましたけど俺和光市出身じゃないですか。で、隠してましたけどIQ2億超なんですよ。で、わかったんですよね。巨大ロボ作れるの和光市しかねえなって。二次方程式と公文式駆使して導き出しました。だって、だってよ？
・世界で初めて「走る二足歩行ロボット」を作ったHONDA
・世界最先端の「技術力、研究者」を持つ理化学研究所
・世界有数の「鍛錬された軍人たち」を擁する陸上自衛隊朝霞駐屯地
・世界一の「あったかお惣菜」で家族の食卓を彩るイトーヨーカドー
これだけの要素がそろっている町あります？ないでしょう？最先端の研究開発だけでなく、それを実際に使える形に落とし込む民間の製造業と、それを巨大な資本と共に軍事力に落とし込める自衛隊。これら産官学に加え、時間のないお母さんにうれしい夜10時まで空いているイトーヨーカドー。こんな万全の体制が1つの町に集約されてるなんて奇跡としか言いようがありません。和光市は巨大ロボットを作るための町として作られたとしか思えませんよ！今すぐガンダムだろうがレイズナーだろうが、ダグラムだろうがウォーカーキャリアだろうが、ビルバインだろうが作り放題！！
そして何よりの証拠として最近建設中の東武東上線にしては不自然なくらいデカい駅ビル。おかしくないですか？山手線はじめ多くの路線がつながる池袋は別格として、他のどの東部線にもこんなデカい駅ビルないですよ。つまりこれ、中で作ってるんじゃないかと思うんですよね。何をって、そう。巨大ロボットをね…！！つまりもう始まっているんですよ…！和光市の世界制覇に向けた伝説が…！
ちなみにロボットは和光市第三小学校のプールが割れて出てくるらしいですよ…！
これがほんとのプール開き…！
なんつって…！
うっひょ〜！！
（崖から身投げ）
母と猫と鳥と
子供の頃ペット飼ってました？あ、こういう質問するときって自分のペットの話がしたいだけで貴様が飼ってたゲロ畜生の話は100パー興味ないです。俺は子供の頃いろいろ飼ってたんですよ。露店で買ったヒヨコやカメ、そこらへんの川でハムで釣ったザリガニ、ウズラも飼ってましたね。あ、ウズラは外出中に野良猫に食われたのと、ヒヨコはベランダに放し飼いにしてたんですが、4歳の俺が早く会いたいがあまりすんげー勢いよくスライドさせてドア開けたら逆側で潰しました。
Yeah！！
え、今ひどいって思った？極悪人って思った？じゃあお前卵食うなよ！！一度たりとも卵口にしたことないやつじゃない限り俺のこと非難する権利なんてねーからな！ヒヨコ潰してかわいそうならヒヨコになる前の卵食ってるやつとかその母体となるサラダチキン食ってるやつなんてもっと極悪人だからな！！！少しは言葉選んで話せよカスが！！気取ってんじゃねえ！
という怒りにまみれて当初の書きたいことを忘れがち38歳、ちょうど7次反抗期に入りかけなんですけど、何が言いたかったかってペットのことなんですよ。実は俺、さっき書いた動物たち飼ったはいいものの即効で飽きてたんですよね。なのでペット達は飢えジェノサイドかと思われたのですが、俺の母親という世話好き救世主がいたのです。母は俺の飽きたエニモーたちを世話しつづけ、ザリガニとか3世代くらい交配させダビスタみたいになってましたし、カメも始皇帝がうらやむくらい生き続けました。ヒヨコは…俺が潰し…たのか…？この血だらけの手は俺の…！？
ですが俺が高校生くらいになるとそんなペットたちも居なくなり。母は有り余る世話焼きパワーを庭にやってくる野良猫や野鳥に向けるようになりました。野良猫なんて集会開くレベルの数が来てましたし、野鳥も俺の飯より旨そうなフルーツとか食っていました。それくらいならまだ理解できるレベルなのですが、ある日家に帰ると、玄関に一羽の包帯を巻いたハトがいました。OH！晩飯はハトか！うちの貧しさもここまで…いよいよ俺が男娼として一家を身体で支えねば！とVANILAに登録しようとしたら、どうやら庭でハトがケガしてたので母が手当てしたとのこと。その後1～2ヶ月ほどしたら普通に飛び立っていきました。
そしてまたある日、庭にダンボールが置いてあり。見ると羽に包帯を巻いたカラスが一羽。OH…昼飯はカラスか…いよいよ俺が本格的に高級男娼となって…！とケツを磨きに磨いていたところ、やっぱり母が庭で怪我していたカラスを拾ったとのこと。こいつもしばらくしたら元気になって帰っていきました。俺も第二次反抗期まっさかりではあったのですが、こんな母の世話焼き力はんぱねーなとうすうす気づき始めました。
こりゃそのうち、いきなり家にイラクとかで負傷した兵士たちが中隊レベルで丸ごといたりしてもおかしくねーな！とふざけて思っていたのですが、そんなある日、居間に知らないズタボロの皮ジャンを着たしらんアニキが寝ていました。血だらけで。どうやらバイクでこけてる所を母が手当したらしいですが、その時は母の優しさよりも「これは負傷兵たちの来訪もそう遠くねえな」と結構マジでビビりました。あと革ジャンのアニキは記憶喪失だけど一子相伝の拳法だけは身体が覚えてる系の主人公みてえなやつだなって思いました。
あれ以来、母の日のカーネーションを見ると血だらけの革ジャンを思い出します。
うそです。誰だったんだあいつ。
東京マラソン2019を終えて今、思うこと
完走しました！東京マラソン2019。3月3日当日はそこそこ暖かった2月末から一気に6度まで気温が下がり、風雨がビシバシに横殴る中で42.195キロを走るという、まさに狂ったマゾが輝く舞台でしたね。参加総数が3万8000人、これで倍率12倍ですよ。すごすぎる。日本人のドマゾ奴隷精神ここまできたかと。つまりネットやメディアでちやほやして狂ったマゾどもを集めれば『代々木のきったねえ路地裏に落ちてる何かをぺろっと生で食すぜ選手権』でも700人は固いですね。
やろうぜ小池知事！2020に向けて！
まあ俺はやんないですけど、そんな自分にとって今回は初のフルマラソンでもあったわけで、週に1,2度10キロほど走る趣味ランナーとしても緊張して望んだ場だったんですよ。で、走りきったわけですが、よくオリンピックとか競技会を終えた選手が爽やかな汗をぬぐいながら言うじゃないですか。『支えてくれた周りの人たちに感謝したい』『辛いときもありましたが、やっててよかった』って。その言葉には苦難を乗り越えた達成感から湧き上がる純粋な感動がありますよね。俺も走り終えた今、思い返すと同じように心の底からわきあがる感情があるんですよね。
ぶっ殺してやっぞ貴様ら！！！！
ただで済むと思うなよマジで！！！！
感謝？否！それは怒り。東京マラソン始まる前から終わった後まで、すべて怒りの赤に血塗られていたといっても過言ではありません。その詳細を以下にお知らせします。
1：開始前のセレモニーが長すぎる
これね、参加したランナー全てガチで思ってますよ。私もスタート前トイレに行き、大小出し切って短パンとシャツ、ウィンドブレーカーっていう服装で並びますよね。そこからセレモニーが始まって終わるまで40分近く。気温6度だぜ！？クソ寒い雨の中40分さらされてみ？ゴビ砂漠で干物寸前のジジイだってしょんべん漏らして凍死するわ！！マジでおしっこダム決壊寸前で、セレモニーで歌う小学生とか、演説かます都知事とか、呼ぼうとすると舌が噛み千切れそうな名前で紹介されるケニアの招待選手たちとか、皆話したこともないし恨みも無いですが、ただシンプルに俺のしょんべん漏れるから死ね！！！新宿都庁前で4万人超の群集の中、あらゆるメディアに囲まれながらしょんべん漏らしたくねんだよ俺は！！今すぐみんな死んでくれ！！って思いましたね。
マジでこれが東京マラソンで一番きつかったです。はしり始めてから即トイレ行っても同じような半裸のおしっこダム決壊寸前マゾランナーたちがくねくねした長い列つくってて、マジで15分くらい並ぶんですよ。ふぬおおおおおおおおおううう！！
2：沿道の応援が次第にうっとおしくなる
東京マラソンの名物といえば、延々と最初から最後まで続く沿道の応援だっていいますよね。そりゃね、生まれてこの方こんな多くの人たちに応援されたことなんて無いんですから、そりゃ嬉しいもんですよ。でも10キロくらいですかね。ちょっと気づき始めるんですよね。『この人たちは知り合いやランナー全体を応援しており、俺自体を応援している人はいない…』ってね。そんで20キロくらいですかね。また気づくんですよ。『この人たちはランナーすら応援しておらず、ただ東京マラソンに参加したって言う自己満足が得たいだけなのでは…』ということに。そんで30キロくらいにまた気づきますね。『こいつら、疲労と風雨と寒さで限界に近い俺に向かって、よくも最後まで笑顔で！とか、無責任にがんばってとか言えるな！！笑顔なんて出せるかクソが！！死ぬほど頑張ってんだよこちとらよ！！てめぇらぬくいコートに包まれて安全地帯から見下しやがって！！半裸で雨の中3時間近く走ってから言え！！卑怯者どもが！！』ってね。本当に思ってました。マジで。
3：足がマジで動かなくなってヤバい
俺も事前に練習で30キロ走はしたのですが、余裕で3時間切れたので結構フルマラソンも自信満々でした。ですがフルマラソン走った経験のある人たちがみんな言うのは、35キロの壁があるよと。35キロになると足が動かなくなるものだ、と。俺は全然信用しておらず、なんなら37キロくらいまでは結構順調で、腹がめちゃくちゃ空くけどこれならいけるなーと思っていたのですが、マジで急にきた。雨で体が冷え切って、空腹と筋肉痛と疲労で足が本当に前に出ません。一歩走ろうとすると足全体に激痛が走り、歩くのがやっと。びっこ引きながら残り5キロを歩きましたが、情けなさと疲労と痛みでマジで辛かったです。そんな中沿道の人たちが「がんばって！」と差し入れを渡してくれるのですが、それがデカくて固めのかりんとうだったときには本当に殺してやろうかと思いましたね。限界に近いランナーにはデカくて固いかりんとうは凶器！！義務教育でちゃんと教えろ！！！声に出して読みたい日本語に入れろ！！！
っていうですね、まあ正直さわやかなスポーツマンシップとは程遠い性格なのは自分でもわかってはいます。それでも皆さんに伝えたいのです。寒さと疲労で限界近くまで気力と体力を削がれた中、激痛の足を引きずりながら40キロ地点くらいで本当に棄権しようかなと思うくらい辛かったんですけど、スタート地点で俺の膀胱を決壊させようとたくらむ都知事への怒りから始まって、沿道でぬくぬくと身勝手な応援する人たちへの怒り、疲労で動かない自分の体に対するグログロとした怒り。なんなら応援よりその怒りのパワーのおかげで走り続けられたといっても過言ではありません。
沿道のみなさん、一周して本当にありがとう！！
マジでぶっ殺してやっからな！！
初めてのフルマラソンに出るのが怖い3つの理由
俺は昔から脂肪が多少多めな人生を送ってきてましてね。小学生の頃から背は大きかったんで初めはあまり気にしてなかったのですが、高三で体重100キロ近くになりまして。気づけば多少の打撃ではビクともしないパワー型ど真ん中。生まれる前にタイプどうしようか迷ったんですけど、やっぱりスピード型だと単発の攻撃力が低くて、バトルに時間がかかるのが性に合わないなと思いまして、周りの勧めもあっ…ええ。はい。すみません。デブでした。
いやデブをバカにしようとかそういうんじゃなくて、だから走るの超嫌いだったんですよ。それこそ中学のマラソン大会とか冬にあって、10キロくらい公園を走らされるわけですが、当然汗がつゆだくの豚丼としては歩かざるを得ないじゃないですか。だって走ると息が上がって生命の危機を感じるし、足が鉛のように重くなりますし、ていうか走らなくても体は鉛以上に重かったんで、走るって行為がアイスピックで両目を突かれるよりも嫌いでした。突かれたことないけど（両目は）。だからマラソンとかの存在が理解できませんでしたよね。なんで42キロも走るのかと。
飛脚でもないのに、殿の伝令も召集令状も何にも伝えないのに42キロ走る、しかも参加費まで払って！こりゃあほくさすぎる。家でギンビスたべっこどうぶつ食べながら鼻くそほじってYoutube見るほうが疲れないし楽しいしビスケットで英語も覚えられるし、そのビスケットをティッシュで丸めて捨てた後に鼻くそも食えるのに！と激ショックを受けた俺ですが、来週、東京マラソンに出るんですよ。別にね。インドの超えらい聖人のケツに無断でドンキーコングの入れ墨を掘った刑罰で走らされるんじゃないですよ。自分から参加費払って出るんですよ。すげくない？
考えてみればランニングし始めたのって嫁さんが出産間近であまり遠出ができなくなって、俺も体力と時間はやたらあるのに競輪で負け金もなくなって、こりゃモヒカン肩パッドで隣村を襲うしかない！！っていう時にたまたま走ったらそこそこ気持ちよかったのがきっかけでした。んで、娘も生まれて育児もそこそこ大変な時期にも夜走るとストレス発散になることに気づいて、続けてたら週1で10キロ走る癖がついてて、走らないと隣村をついつい襲って種もみを奪い、火炎放射器で老人を火だるまにしたくなる体になってたんですよね。ヒャッハー！！熱くて死ぬゼ～ッ！！
そんで大体この4年くらいで気づいたら2000キロくらい走ってて、隣村を5つ襲いました。え？すごいって？いやあそれほどでもないですよ。だって1年にしたら500キロ、週に1度10キロですよ？全然じゃないですか。村にいたっては1年に1個しか襲ってないですし。だからまだフルマラソンに正直びびってるんですよね。だって来週ですよ？もうそんなタイミングなのに、最近いろいろ気づいちゃったんですよね。大きく分けると三つほど理由があるんですが。
１．本番一週間前にシューズが壊れてほぼ新品で参加
２．一か月前に最長30キロは走るべきと言われ走ったらアキレス腱が痛い
３．フルマラソン完走した水卜アナは練習で最長20キロも走ってなかった
４．ゼッケンを止めるのに安全ピンで服に穴が開くのが微妙に嫌
５．うんこしたくなったらどうすればいいのか不安でうんこしたくなりそう
5つでした。ごめんなさい。書き出したら全然3つじゃなかった。もうそのことに早くもビビってます。あとなんかマラソン当日、雨らしいんですけどそれも嫌ですよね。雨なのに数万人が自ら高い金払って42キロ走るとか意味わかんないですよね。なら俺ん家の便所700円くれるだけでいいから掃除してくれよって思いません？思いませんか。そうすか。
怖い～～！！！フルマラソン怖いよ～～！！
うんこしたくなったらどうすりゃいいのよ～！？
って書いとけば、いざ俺が完走できなくても皆「ああ、こいつは体力根性なかったわけじゃなくて単純にうんこがしたかったんだな」って思ってくれるじゃないですか。しめしめ。うおぬばべ！書いちゃった！書いたら意味ないじゃ～ん！ぬおおおお！！不安だ！本当に膝が痛い！こうなったら隣村という隣村を襲って参加者全員の膝の皿を割るしかない！これこそ真の平等と平和！！
っていうくらいには動揺しています。
俺が若かったころはシンドローム
俺もこの世に生を受けて38年。自分ではまだ精神年齢が小学五年生くらいと自覚しており、プールの着替えの際に陰部をタオルで隠すくらいの思春期ヤングマインドなのですが、残酷にも職場では自分より若い奴らが大半なわけです。つまり対照的にいやがおうにも自分のおっさんぶりを思い知らされるのです。そう。いかに恥ずかしがろうとそれはしなびて衰え用途すら不明。もはや枯れ枝。
そんな若手の皆さんに対して本当に思うのですが。皆めちゃくそに優秀。マジで超デキる。自分が若かったころは鼻くそ食べながら客先に伺い、仕事するふりをしては窓際でさぼり、鼻くそを指先で弾いてターゲットの頭蓋を打ち抜きスイス銀行に巨額の報酬を振り込まれていたのですが、今の若手はマジメで資料作成もうまく、挨拶も爽やかで礼儀正しく、客先での受けもよいのです。ほんとすごい。細かいことでへこんだり、少し頼りなさはありますが若いうちは誰だってそうだし、経験積めばタフになるもんだと思うので全然気にもしていません。みんなマジで超優秀。
でも、さあ。
なんか。
俺が若かったころはもっと大変だったんだぞ！！！！
なめてんじゃねーぞ若造が！！！って思いません！？
入社したら雑な引継ぎとよくわかんねーリストだけでアポなんて断られて当然、何にもわかんないから客から教えてもらった情報で他の客に売りに行き、客先から戻って書類整理してたら毎晩夜11時過ぎるし、よくわからん社内資料作るのに徹夜必須だったし、部長と課長が違う指示出してどっちとってもボコボコに怒られるし、客もアルティメットな無理言うし、それを相談しようにも社内にはもっとテリブルなおっさんしかいないし、飲み会は芸やって当たり前、空のグラスあろうもんならマジで怒られたしな！！グラス空だったらなにがダメなんじゃい！！砂漠で乾き死ぬ人か！！！マスターキートンからしょんべん乾かして水飲む方法教えてもらえ！！！！
いやほんとお前ら超めぐまれてるからな！！若くて優秀かもしんねーけど、ほんとマジで分かれよ！！もっと昔はマジで大変だったんだぞ！！ん…？誰だ後ろにいるやつは？
団塊おじさん
「俺が若かったころは携帯やパソコンもなくてなあ…血尿出るまで働いたもんよ」
あ、あなたはパワハラが当然の時代を体力だけで生き抜いた団塊世代のおじさん！！あれまだ後ろに誰かいるぞ…
傷だらけの老人
「昔、仲間はみんなシベリアで…親戚は空襲で焼かれちまったわ」
その後ろにいるあなたは、まさかシベリア抑留で地獄を見てきた方！？昔の人になればなるほど、若いうちにしてる苦労もハンパじゃねえな！
ドロドロの農民
「若いころは飢饉で、草の根や土がゆしか食えんかった」
搾取され続けてきた農民？享保の大飢饉？さすがにここらへんの若い時代の苦労は想像すらできんほどすげえな！
こんぼうと毛皮身に着けた人
「むかし、マンモスとるの、しんどかった」
すげえ時代とばしたな
「若いころは死ぬほどヤッたしマジ楽勝だった」
うそこけお前分裂するだけだろ
いやーみんなね。
やっぱりね。
若かったころの苦労アピールするやつってあれ！
ネガティブでひがみっぽいだけのクソしかいねえわ！！
男の子を持つママに伝えたい。男子校のメリット・デメリット
俺は中学、高校の合わせて計6年間、男子校生活でした。まあ小学校までは性別なんて意識する年齢でもありませんし、高校卒業してモテたのかっていうとまったくそんなことは無いので、人生そのものが男子校ともいえます。たまにテレビで砂漠で暮らす皮膚かっさかさのトカゲとかみるとめちゃくちゃ共感する何かが湧き出ます。そんなタクラマカンな俺の人生の中でも中高の6年間はマジで女性と口を聞いた回数は母親を抜くとほぼゼロ。つまり俺は18歳まで女性との接点より、ザリガニとの接点のほうが多かったんですよ！！おい！！生物として正しいのかそれは！！神よ！！
うん。申し訳ない。ウソつきました。今「18歳までは」とかいってそれ以降は女性との接点のほうが多いように装いましたが、小学校の頃めちゃくちゃザリガニ繁殖させてたから結婚直前の32歳までは余裕でザリガニとの接っｔ・・違う。別に俺は皆さんにザリガニとの接点をアピールしたいわけではないのです。そのためにはてなブログを開きキーボードを叩いているわけじゃない。俺は今回、男子校のメリットとデメリットを実体験者として皆さんに伝えたいと思ったのです。
受験シーズンももうすぐ終わり、4月から男子校で新たな生活を送る人もいるでしょうし、正直男子校のほうが勉強に集中できて有名大学への進学率も良いのでは？と思うお母さんもいるでしょう。そんな人たちに実体験としての良い点・悪い点を伝え、より良い判断とその後の人生を送って頂くことこそ、俺が今回伝えたいことであり、ザリガニとの接点だったりカミキリムシの捕まえ方ではないのです。白樺の木の下の穴を狙え！
マジのマジ、本音の本音でお伝えします。教育に熱心なお母様方必見！
■男子校のメリット
1.いじめが起こりにくいし、AV（エロビデオ）の話ばかりする
よく言われることのひとつですが、女子が存在しないので、無駄に格好付けたり見栄を張る必要がありません。勉強やスポーツができようとアイドルに熱心だろうと、『モテる』というものさしが存在しないので皆平等。地球そのものを男子校にしたら退屈でジョンレノンが自殺するくらい平和になると思います。そしてAVの話ばかりします。それが共通言語ですし、もっともみんなの興味があることだからです。
2.クオリティの高いAVを持っているやつが一番えらい
じゃあみんなフラットな立場の理想郷なのか？と言われるとそこは人間のサガ。人間のランク付けはありますが、その高低は知能や運動神経ではなく『質の高いAVを持っているやつ』です。放課後に柔道着が腐ってシュールストレミングみたいな匂いしているロッカーの中から、まるで黄金のファラオ像のように丁重に取り出される極上AV。それを持つものは英雄（カエサル）と崇められ、貸しに貸されることでその名声を広め続けます。全然クラス違うのに、『あの夕貴舞のナースモノのオーナーでしたか…その節は…』と言われたり、『すげえAV見つけたよ！』と借りてみたら自分のだった、というレジェンドをもつY。今もどこかで名声を高め続けているに違いありません。
3.勉強は人それぞれだが、AVには皆すごく詳しくなる
これを見ているお母さんたちは、自分のかわいいかわいい中高生の坊ちゃんが、ふしだらなクソビッチに逆レイプされてクソバカ一直線になるんじゃないかと心配の余り、『勉強に専念できる男子校にいれるザマス！！』と思っているかもしれませんね。ご安心ください。貴様のクソガキはあと50年は童貞だし、男子校に入れても覚えるのはエロい英単語といいアングルで撮るAV監督の名前ばかりで成績は一向にあがりません。てか男子校にいくくらいで成績良くなるやつは共学いっても成績いいにきまっています。むしろ子供の童貞期間を引き延ばすくらいしか変わりねえぞ。
え？だったら男子校のメリットって？と思わなくも無いですが、ものごとには光があれば影、空があれば海、マナがあればカナがあるもの。こんなデメリットもあるのです。ご注意ください。
■男子校のデメリット
・ない
ない！なんとありません！デメリットが無い！いや自分も6年もいたのでそれなりに嫌な点とかあっただろうし、大学生活はじまって女性と視線すら合わせられず口をきくのもままならなかったので、あれがデメリットかな？と思ったのですが、良く考えたら共学でもたぶんあんまし変わんなかったな、と気づいたのでありませんでした。まったくない。いいことしかない。
■まとめ
つまり、今回の考察をまとめると以下のようになります。
・男子校のメリット
成績は人それぞれだが、AVにめちゃくちゃ詳しくなる
・男子校のデメリット
ない
というわけで、自分の子供を男子校に通わせようか？迷っているお母さんがいらっしゃったら、俺は自信を持ってお勧めします。ご安心くださいと。お宅の坊ちゃんはまちがいなく成績はあがりませんが、ツタヤのAVコーナーで2時間はさまようヨロイみたいにうろうろしますよと。学ランで借りれる個人のビデオ屋とかにめちゃくちゃ詳しくなりますよと。胸をはって堂々とお勧めします。
あ、今の時代は動画か。
じゃあどっちでもいいわ。
てか俺と同じ目にあわせたいと思っただけだわ。
