暗闇で一人寂しく悩む君へ

そりゃね、いつもふざけたことばっかり言っている俺ですが、たまには真面目にこう、人生について語りたい時もあるんですよ。どんな人でも長い一生の中で浮き沈みがあるもんじゃないですか。誰もが悩み落ち込み、暗闇の中で孤独を味わうときが必ずあるんです。そんな人たちに対して一筋の光明となるような言葉を伝えたい、誰かを救うことで自分も救われたい。今日はそんな気分なんですよ。

俺は膀胱力には以前から自信があるんです。

膀胱力って言われてもピンとこないアホヅラゲロ糞野郎のためにもうちょっと砕けた言い方をするとですね、『おしっこを長い間我慢することが出きるPOWER（パゥワァー）』において、銀河系一のみなぎる自信があるわけなんですよね。いや別に、膀胱力天下一武道会に出て四本腕になった天津飯よりも2秒だけおしっこを我慢し優勝できたわけじゃないですから、あくまで自己評価になっちゃいますけど、あるんですよ。自信が。『俺はおしっこを誰よりも長く我慢することにかけては、命をかけても構わないッ！！！』っていう確証があるわけなんですよね。いや、正確にいうとありました。

いやね、俺最近ランニングが習慣化してきましてね。けっこうな長距離を走る生活を続けてるんですよ。走る前とした後で3キロくらい体重違うくらい。で、ランニングの何がいいかって終わった後に飲む飲み物がマジで美味い。俺は大好きな炭酸水をついがぶ飲みしちゃうんですが、先日は蒸し暑い中だったから走り終わったらカラカラになってて、直後に1.5リットルくらいウィルキンソン一気飲みしたんですよ。そうするとほら。祇園精舎の鐘の声、諸行無常の響きあり。ウィルキンソンレモン味を大量に飲むものは尿をどばどば出さざるをえず。つまりめちゃくちゃおしっこ出るんです。

問題は最初の排尿からしばらくして、シャワー浴びてゆっくりしてると第二波が、本当に我慢できない尿意が連続でくるんですよ。針でぶっ刺すような尿意がガッツーンっ！！てきて、トイレに行っておしっこしたのに戻るとまた膀胱にガッツーン！でまたトイレと。本当に分どころか秒で我慢できないくらいの痛みでして。この膀胱ガーディアン・オブ・ギャラクシーとうたわれたこの俺が！？と打ち震えていると、知り合いから『それは塩を取らないとダメ』とのアドバイスが。半信半疑ながらも塩分をとるとピタリと尿意が収まりました。そう。これがアレです。浸透圧ってやつですよ。

ランニングで汗が大量に出て、ナトリウムと水が大量に失われ、そこで水だけ大量に摂取すると、体内のナトリウム濃度が低いので水を大量に放出する、と。なんてことはない。俺も塩をかけられて無くなるナメクジと変わらない、ただの１生物だったということです。膀胱の守護神なんかではなかったのです。ご存じでした？俺は知りませんでした。マジでビビった。誰か早く言ってくれよ。

つまり人間でもナメクジでも、もっと言えば石ころでも羽虫でもビルゲイツでも羽生善治でも、等しく宇宙を織りなす1要素であって、どれが欠けても今この宇宙たりえないという繋がりそのものだということなのです。膀胱力が強くても弱くても、浸透圧という神の方程式の前では平等に無意味。どんな完璧な生物であろうと、おしっこ我慢できないときがあり、でもそしてそれすらもこの宇宙を成す不可欠な現象の1つだということを忘れてはいけません。

あなたがあの時あの瞬間、おしっこを漏らさなければ、

今この宇宙は存在しえないのです。

だから今この宇宙がこの宇宙たりえるのは、

俺がこの前ちょっと漏らしたからと言っても過言ではありません。

あがめよ！！！俺を！！俺という創造神を！！！さあ！！

令和に伝えたい！エグい宴会芸ベスト3

ッたくよぉ！！！どいつもこいつも最近のクソもやしどもは宴会芸の一つもやりやがらねえ！！新人だったらよぉ！裸はおいといても全身タイツくらいやるだろ普通！！！おお！？それをなんだ！？利口なオツムでパソコンばっかりできても人の心はつかめねぇぜ？恥垢みてえなプライド捨てて芸の一つでもやってみぃや！！おおおん！？！？

…おっやべっ。どうもどうも。こんにちは。昭和の老害です。

どうも最近あれですな。コンプライアンス？とかでいろいろうるさくて、若い奴に宴会芸とかさせるの、ダメなんですってね。まあそりゃあね。宴会芸なんて誰も好き好んでやんないですよね。昔はよくあった酒の強要も最近はされないですしね。俺も酒飲めないから本当によかったですよ。そんで仕事の上下関係を利用した強制、パワハラもね。今じゃ一発アウトですからね。まあ酒も仕事も強要するのはいつだってダメなんですけどね。いやー本当にどんどんいい社会になってい

うるせえええええええ！！！つべこべいうんじゃねえ！！

やれ！！！宴会芸はやれ！！とにかくやれ！！！！

なぜなら！！俺もやらされたから！！！

お前らがやらされないと俺だけ損したみたいでムカつくから！やれ！！

いや、あれよ。今勢いでめちゃくちゃ心の底のド汚い部分がもぎ立てフルーツ並みのフレッシュさでストレートに出たけどさ。俺も鬼ではないよ。時代も時代だからさ。いきなり宴会芸っつっても何だかわかんないだろうからさ。俺が新入社員から10年目くらいまでにやらされ…いや、エンターテイメントといて皆をハッピーにするために自発的に編み出した芸（アート）をさ、事例として教えるよ。これにインスパイアされるといいよ。

「ネイキッドガムテープビンゴ」

これは超簡単。まず普通のビンゴと同じように景品とビンゴカードを人数分用意します。そんで宴会の当日、昼休みとかに会議室を貸し切りにして、裸になって、ガムテープをちぎったやつを100片用意し、その裏に1から99までマジックで書いて体にぺたぺた貼り付けます。100の最後の1枚で股間を隠してください。そんで昼休みが終わるまでにその上になにげなくスーツを着て隠してください。

あとは宴会のボルテージが高まったら『ガムテープビンゴぉおおお！！』と叫びながらスーツを脱ぎ捨て、参加者に1枚ずつ体に張り付いたガムテープを剥いてもらい、その番号でビンゴをするだけ！！！もちろんガムテープは汗でシナシナだから痛くもなんともないけど、めちゃくちゃ痛いふりを毎回リアクションを変化させてやるのが盛り上げるコツ！！俺はこれを新入社員の時の忘年会、つまり12月にやりました。

寒いので夏にやるのがおすすめ！

『燃える闘魂ビンゴ』

これもめちゃくちゃ簡単。まず普通の景品とビンゴカードを人数分用意します。そんで宴会当日までに、ドン・キホーテでもなんでもいいんで黒いパンツに赤いタオル、あとは引き締まった肉体と燃える闘魂を準備します。そんで宴会のボルテージが上がってきたらトイレに行き、リーゼントにして黒いパンツ一丁に黒いくつ下、赤いタオルを首にまき、燃える闘魂アントニオ猪木になって『ッシャービンゴだこのヤロウ！！』と叫んでビンゴをするだけ！！ここで注意すべきは、猪木のモノマネではありません。アントニオ猪木そのもの！！そのものにならないとダメなんです！！

顎を突き出して『ダッシャ！！』『この道を行けばどうなるものか』などというだけじゃダメなんです。なぜならこのビンゴの醍醐味は、猪木の風貌でビンゴをすることではありません。ビンゴした人に景品を渡す際に、全力でそいつに『オメデトウだこのヤロウ！ダッシャ！』と闘魂ビンタを注入するのです！！それがたとえ上司だろうが先輩だろうが、かまわず全力でぶちかます！！だって！お前は猪木だから！猪木そのものだから！猪木なら躊躇しないから！ちなみに俺は入社2年目の冬にこれをやって当時の部長がマジでキレてましたが、全く後悔してません。

だって俺、猪木だったから。

『上司の悪口ダンス＆ソング』

これは大変。結構時間かかりますね。完璧にやるなら3か月は欲しいところです。まず仲間を2～5人ほど集めます。なるべく同じ上司や先輩にムカついている同僚とかがいいでしょう。そんで皆でその上司や先輩の悪口エピソードを出し合って、それを替え歌にしていきます。そんでその替え歌の元となった歌と踊り、衣装を完璧に準備します。もちろん業務終了後に夜会議室を貸し切ってダンスの練習とかするんですよ！！残業？否、これは業務じゃねえ！！芸（アート）なんだよ！！

そんで、ダンスの練習と同時並行で動画編集が得意な後輩とかをとっつかまえて焼き肉をおごり、ちゃんと替え歌をもじって上司をバカにしまくった歌詞がばっちり文字で流れる動画を準備します。うるさくて何歌ってるかわかんなかったりしますしね。んでカラオケにいってちゃんと替え歌どおり歌った音源を録音します。やっぱ激しく踊ると息が切れて歌えないんですよ。当然会場も下見を重ね、動画がちゃんと流れて見えやすいか、踊りと被らないか、踊れるスペースがあるかきちんと把握するんですよ！！そんで当日はその3か月練習に練習を重ねた上司への罵詈雑言を、魂を込めたダンスで伝えきるんです！！

これのコツは、ダンスや動画の完成度をなるべく高めることです。エグザイルが見て5秒で嗚咽するくらいに本気でやれば、「あいつら、マジですげえな」という勢いでそのけちょんけちょんに悪口を言った上司や周囲からも恨みを買わず、なんとなく押し切れるからです。

押し切れない場合ももちろんあります。

そういうときは何か月も練習したのに、得るものは上司からの叱責と恨みだけだったりして、誰の為になにやってんだろう俺は、と果てしなく続く戦争に存在意義を見失う戦士みたいな心持ちになります。まあ、そういう時もありますが、これらの芸(アート）のサンプルから何か掴んでいただいたでしょうか。そう、宴会芸だろうがなんだろうが、やらされてるうちは辛いだけなのですが、自分から進んでやると楽しいものです。つまり何がいいたいかというと、

やれ！！宴会芸やれ！！！！

俺があんだけ嫌だったんだからお前もやれ！！！

お前らもこの徒労と無力感を骨の髄まで味わえ！！！

フィールドオブドリームスはなぜこんな面白いのか

『あのさ、俺さ、自分の家ぶっこわして土俵作ろうと思うんだよね。なんでって？いや、そうしろって声がすんのよ。それにさ、なんか昔力士だった死んだ親父が戻ってきそうな気がすんだよなあー。根拠？ないわ。そんな気がするだけなんよ。あとすげー声がする。「アレを作れば…ヤツが来る…」ってね。あ。また聞こえた！うそじゃねって！マジなんだって！』

身近な人がこんなこと言い出したらどうします？やべーなこいつ、キメキメじゃねーか！もう付き合うの止めよ、って思うのが普通じゃないですかね。よっぽど親しくて見捨てられないとしても、メンタル的なホスピタルに連れていきますよね。なんなら強制入院させますよね。でも連れて行かないどころか、マジでやっちゃう映画があるんですよね。そう。トウモロコシ畑ぶっつぶして野球場を作る映画、フィールドオブドリームスです。

この映画、俺たぶん小学生くらいのころに初めて見てからというもの、なんだかんだいって10回以上見てるんですよね。たぶん金曜ロードショーのラピュタ以上に見てる。そんで毎回泣いてる。毎回、ラストシーンでの親父とのキャッチボールで涙腺ぶっ壊れるくらい泣いてる。あ、ちなみに俺の親父は野球選手でもなければ死んでもいないし、めちゃくちゃ元気で毎週ロイヤルホストでステーキ食ってます。あとキャッチボールしたことない。俺、野球嫌いだから。嫌いっていうか興味ない。全然ない。でも泣けるんだよなあ！フィールドオブドリームス！！

改めてこの間アマゾンプライムで見たんですけど、なんど見ても意味わからないんですよね。この映画を作った意味も、なぜ泣けるのかもさっぱりわからない。大体トウモロコシ畑で変な声がする、ってそんな大盛りメガマックスな話の軸となる謎、最後にその答えがあると思うじゃないですか。最後に伏線回収してよかったな、って普通。

だがまさかの謎のまま！！！

しかもですよ。トウモロコシ畑にいたら変な声がして、それに従って野球場をつくった、っていうめちゃくちゃこれでもかっていうインパクトのある部分、これ最初の15分でもう野球場作ってますからね。作るのに葛藤がないわけじゃないですが、意外にあっさりできるんですよこれが。映画見ながら時計みてびびりましたからね。15分て！！！30分アニメでもまだBパートあるぜ！！ちょっと急すぎやしないかい！？まだあれよ？ガンダムでもエヴァンゲリオンでもロボット乗ってないぜよ！？

それにこれ、本当に『変な声に従って畑に野球場作ったら死んだ野球選手たちと親父が出てきた』っていうだけの話なんですよ。これスポンサーどうやって説得したのかマジで謎じゃないですか。この意味不明のストーリーを他人に理解させて何億ドルって製作費だすの不可能だと思うんですよね。可能性として相手がクスリバリバリ決めてた富豪か、金がめちゃんこ余ってて捨てたくて困ってた富豪か、トウモロコシ畑で変な声聞いて野球場作ったら死んだ親父が出てきてキャッチボールした経験がある富豪しかいないんですよ。あれか。3つめか。まさかのドキュメンタリーなのか。

（（アレを作れば…ヤツが来る…））

しかしこのよくわからない声、よくアレが野球場で、ヤツが死んだ親父ってわかりましたよね。アレがプロレスのリングで、ヤツが馬場正平かもしれないって可能性は考えなかったんですかね。あっそうか。馬場ならトウモロコシじゃ背丈隠せないから無理か。じゃあ三沢光晴。トウモロコシ畑から出てきたと思ったらそのままランニングエルボー。そしたら後ろからジャンボ鶴田や山本小鉄、その後ろには力道山！？えっあれはマス大山…！！これは面白くなってきたぜ…！！

これぞ『史上最強を決める場所（フィールドオブドリームス）』…ッ！！！

こいつはトウモロコシ畑どころじゃねえッ！！

東京ドームぶち壊して地下に作るンだッ！！！！

今すぐッ！！！すぐにだッ！！！

デトロイト・リアル・シティ

行ってきましたデトロイト。社会人人生16年目にして初の海外出張。行く直前まで一緒にいくお客様をお連れする店や移動手段など、できる限り調べていたのですが、出てくるのが『全米平均5倍の犯罪率』『昼間でも車を交差点で止めず、走りきったほうがいい』などのパワーワード。あれ？俺調べてたの紛争中のコソボ？いやいくらなんでも実際そこまで危険なわけじゃないだろう、と現役時代、商社で年がら年中海外に行ってた父にどんなもんか聞いてみると、

『そういえば同僚が一人あそこで殺されたなあ』

というネットの情報をガッチガチに裏付けるリアルな危険エピを語りやがるわけですよ。ははあん。こいつ俺をビビらせようとしていやがるな…？その手に乗らねえぜ…！（小刻みに震え股間から小水を垂れ流しながら）いやでも実際、小柄な女性なら危険だってのはわかりますけど、俺身長180超え体重75キロ超、趣味で毎週ランニング30キロと筋トレしてるそれなりのガタイのメンズですからね。なめんじゃねぇぞメリケンどもが！歯磨き中に毎日スクワット100回してっかんな！！ファッキンジャップくらいわかるよバカヤロー！！！！

で、実際デトロイトに着くじゃないですか。街並み見渡すじゃないですか。ごめん。俺がまちがってた。HARAKIRIせざるを得ないほどミステイクしてた。ファッキンジャップって言われても『ア…アイキャントスピークエンゲリッシュ…』って下向きながら目合わさないように小刻みに震えざるを得ない。小水？もちろん漏らしてますよ？なにか問題でも？

いやさ。町中にいるメンズがめちゃくちゃでかい。ボブ・サップそっくりな黒人か、マイクタイソンみてーな黒人か、全盛期を過ぎたマイクタイソンにくりそつな黒人ばっかなんですよ。ちなみに女もヨギボーのでかいクッションみたいなケツしてるやつしかいなかったから。いま『大げさに話盛ったなこいつ』って思ったでしょ？ほんとマジだから。マジでワンパンで俺のことをしずめられる奴しかいなかったから。ワンパンマンワールドだから。Uber呼んでも呼んでも『ヘイメーン？』ってめちゃくちゃ野太いバッファローみたいな黒人がウーハーきかせまくってるくそでかいキャデラックばっかり来たから。お前何食ったらそんなんなんの？牛？象？スニッカーズ？

そんでさ、まあアメリカあるあるなんですけど、みんなめちゃくそ適当でおおざっぱなんですよね。7人で移動するって言ってんのに『俺の車のれよチャイニーズ』って無理くり押し込んどいて、助手席と2列めに2人分の分割シート、3列目に3人乗りのベンチシートってことは6人乗りじゃね？と言ったら『2列目の間に1人はいれよチャイニーズ！ハッハー』って言うんですよ。イスねえじゃんそこ。そこティッシュボックスとか置くとこじゃねぇか！！てめぇガタイがいいからってふざけんじゃねえ！こちとら腐っても侍！舐めてんじゃねえぞ！そんなんたとえGMフォードクライスラーが許してもな、俺のSAMURAI SPIRITSが許さねえってんだよ！！

『オーゥ…　アー　　ユー　　オゥケィ？』

（ゆっくりと、しかし確かな重みのある声で）

おい！

 てめえ！！！！

オーケーに決まってんだろ！！

 ぶっ殺すぞ！（聞こえない程度のかすれ声で）

メリケンよもやま話

アメリカに仕事で行くことになりました。何のために？察しの良い方はおわかりでしょう。そう。密輸です。ミャンマーからの極秘ルートを辿ってくる極上のスノーホワイト。末端価格が巨額に上るそれらをデトロイトで売りさばき、手に入れた資金を足がかりに闇の組織でのし上り、ブロンズ美女を両腕に札束風呂で葉巻を吹かす予定です。うそです。

デトロイトは本当です。

やべー。やべーわ。だってアレでしょ？デトロイトってめちゃくちゃ荒れてるんでしょ？トヨタ車をファイナルファイトのボーナスステージみてぇにボッコボコにしながら『黄色いサルをぶっ殺せ！』ってマッチョなモヒカンたちが叫んでるような世紀末都市なんでしょ？みんな手にはナイフか鉄パイプ持ってるんでしょ？ドラム缶殴ると肉が落ちてるんでしょ？太った黒人警官が最初に吐き捨てたガム食うと体力がめっちゃ回復するんでしょ？ダダッダッ！でやあ！

あっこれメトロシティだわ。ごめん。でもアメリカって意味では同じじゃないですか。俺アメリカだめなんですよ。本当に。アメリカって食い物めちゃくちゃ不味くないすか？昔、18年位前の学生時代にニューヨークいったんですけど、食い物だいたい味が濃くて、イヤになってコンビニでツナサンドとハムサンド買ったんすよ。そしたらツナにはピーナツバターが、ハムにはマーマレードが塗ってあったんですよね。ぅおおおいい！！甘いものには！！甘いもの！！しょつぱいものにはしょっぱいものをサンドしろ！！！貴様！！おい！！メリケンよ！！！聞いてんのか！！このFoolishが！！

それだけじゃないですよ。みなさんよく思い出してみてください。職場でアメリカ土産で貰って美味しかったことあります？珍しいお菓子とか買ってくると毒みてえな甘さのネバネバするチョコだったり、見た目が真っ青やド紫のアメだったり、真っ黒いHDMIケーブルみたいなグミだったりして、罰ゲームでも食いたくないやつだったりするじゃないですか。あんなの食ってるアメリカのチルドレンども舌どうなってんの？アメリカ児童虐待とかにめちゃくちゃ厳しいんじゃねえの？なぜ！！なぜ菓子がオールオブまずい！？お土産にM&Mチョコレートが一番うれしいって！！メリケンどういうことよ！？そんなんダイエーで買えるぞ！！！このStupid！！

あと、国民性もキツいんですよね。みんな英語が話せて当然、メリケンイズナンバーワンだと思ってるじゃないですか。昔、ビルに飛行機が突っ込んで倒壊したあたりで偶然ニューヨークにいたんですけど、帰国できないし電話の掛け方もわからなくて、警官に聞こうとしてプリーズスロウリースピークイングリッシュ（英語をめっちゃおそく話せ何故なら俺がわからないから）っていくら言っても全部超早口の英語で返されましたからね。貴様らが世界の中心と思って調子のってんじゃねえぞ！！おい！！この赤鬼どもがよ！！いつまでも浦賀に黒船で乗りつけた気でいんじゃねえぞ！！！

ちなみに911テロで帰国5日くらい遅れたのに何の連絡も出来なかったんですが、

帰宅したとき親のリアクションは「あ、おかえり」って超普通でした。

だからアメリカは嫌なんだよ！！！！アメリカはよ！！！

人間がさ、冷たいよな！！！冷え切ってるぜ！！！

（俺と親との）

第9次思春期

うわぁあああああぬおおおおおおおおおおおはふぅうううううううううううううううううううううううううんむごめんごめんごめんごめんごめん本当に申し訳ないっていうか記憶から消して消して消して消してくれぃいいいいいい！！！！！2兆円やるから消してくれいいぃいいいいいいいいいいいい！！！ていうか死んでいい？いやマジで今すぐ石臼でひき潰して強力粉にしてくれいぃいいいいいいいい俺を俺を俺を俺の五体をぉおおおおおおおおほっほっほぃいいｗｗ！！！！！！！はぐうぅういいいいいいいうほごおおおおボンゴボンゴお前の母ちゃんアンジェリーナジョリー

いや。あの。俺はですね。職業がBtoBの営業マンなもんで、日々いろんな企業に訪問してるんですけど、あ、BtoBっていっても、ベルリンの赤い雨 To ブロッケンJrじゃないですよ。知ってる？親父のブロッケンマン、漫画版だとラーメンマンにめちゃくちゃエグい殺され方していましたよね。あれ読んでから闘将！拉麺男よんでも全然説得力ないですよね。お前正義ぶっててもブロッケンマンの体の血めちゃくちゃ飲んでたやんけ～！！…なーんつってね。…死ぬか…

でね、俺は今ある大企業も大企業、超絶大企業の担当営業なんですが、このクラスになるともう、受付もめちゃくちゃしっかりしてて御奇麗な女性陣がずらーっとね、並んでいるわけですよ。それで来客用の会議室も、通常のもキレイでしっかりしてるんですが、部長以上の特別会議室とかもあって、そこは1つ1つが違うデザインでありながら落ち着いて話ができる独創的でクリエイティブな空間になっているわけなんですよね。

で、ほぼ毎日そこにいってるんですけど、そのなかで特に奇麗だなーって昔思ってた受付の方がいまして。いや俺ももう娘のいる身ですから、奇麗だなーっていっても色恋うんぬんじゃなくて、「1年戦争で一番好きな水陸両用モビルスーツは？」っていう問いかけに対して、「ポケ戦入れてOKならズゴックE（エクスペリメント）」っていうくらいの好き具合ですよ。全然色恋とかそういうんじゃないってわかってもらえると思うんですけど。で、なんで昔かっていうとここ半年くらい全然見てなかったんですよね。結構そこの会社の受付の方の入れ替わりは激しくて、3-4か月で見なくなる人もいるくらいなんで、別段そういうもんだろう、と思っていたのですが。

先日、ある部長との面会で、そのズゴックE（エクスペリメント）が居たんです。高級感のある会議室で、白い陶器でお茶を運んでこられまして。あっ、まだいたんだこの人！と思ってたら、その白いきれいな器に入っているお茶が、これまたすごく美しい黄色い飲み物だったんです。なんかマンゴーのような南国の果実を思わせる黄色さで、甘いのかな？と思ったらスッと飲める爽やかな後味のお茶でした。ズゴックEに久々に会えたのもうれしかったんですが、むしろその白い器に映える黄色いお茶のインパクトがすごくて、これ何のお茶なんだろう？？ってずっと思ってて、その会議自体の内容が全然思い出せないっていうか、その部長エクスペリメントが何言ってたか全然覚えてないです。

で、しばらくしてその企業にまた行くと、結構受付が渋滞してたんですよね。そうすると、受付の方が10人近くいるんですけど、その10人に待っている行列を割り振る人っていうのも出てきて、その人がこないだのズゴックEだったんですよ。あ、またいた！とは思ったんですが、別段そんな意識はしていませんでした。だって受付の人っていっても話すのは数秒で、「〇〇会社の✖✖ですけど、△△さんお願いします」 くらいのもんですから。でもたまたま俺が並んでたら前の人たちがてこずってたのか、ズゴックEさんの前でしばらく俺だけが止まっている状況になったんです。

『あっ！これはチャンスだ！先日のあの黄色いお茶、あれなんだったんだろう？このままだと後数分は受付に時間かかりそうだし、邪魔にもならなそうだから、ちょい聞いてみようかな…でもこんなしっかりした超大企業の特別会議室のお茶なんだから、聞いてもわかんない特別なお茶なんだろうな…まあ、話題作りだと思って聞いてみるか…』

ってね、聞いてみたんですよ。あの時の黄色いお茶、あれとても美味しくて奇麗な黄色だったんですけど、何のお茶なんですか？って。

『お～いお茶です』

うっそぅおおおおおおおおおおおお～～～～～～んん！！！！マジでマジでマジで？真面目に！？本当に！？リアルで！？めちゃくちゃ恥ずかしいじゃん俺！！！わざわざさ、話しかけてまでさ、なんかちょっと『お茶の違いが分かる人間ですから』的なこだわりをちらつかせておいて確認しつつも、実はペットボトル茶それも一番メジャーなお～いお茶すらわからねえくそ舌カス野郎ってことになっちゃってない！？！？！なってるでしょこれ！？100パーなってるでしょ！？

ぜっっっったいにあれじゃん！給湯室で「あの人、お～いお茶すらわからないカスクソ」としてプゲラッチョされた上に、「伊藤園」とか仇名つけられてるじゃん！！俺が今度から受付するたびに机の下で『きたよｗｗｗｗ伊藤園ｗｗｗｗキモス（E）エクスペリメントｗｗｗｗｗ』とか『違いのわからない男ｗｗｗネスカフェクソカスブレンドｗｗｗ』とかさ、『あいつにはコーヒーのかわりに雑巾のしぼり汁だしとけｗｗ』とかさ、言われてるよ絶対に！！わかんだよ俺そういうのおおおお！！

ああああああああああああああああああああああああああああんもうおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！お～いお茶、あんなに黄色いなら先にそう言っとけよおおおおお！！！！緑茶っていうくらいだからよぉおおお！！！！！普通お茶はグリーンだって思うだろが！！！！！なんであんな黄色いんじゃい！？！？！

南国の果実みてーな色とかシャレオツ気取って言ったけど！！！

あれ全部うそ！！

 ミカンめちゃくちゃ食った後のしょんべんみてえな色だわ！！

お～いお茶！！お前だけは！ぜってえ許さねえ！！！

もっともゴールデンなウィークを過ごしたのは間違いなく俺

元号が令和に変わり、10連休という長さのGWが終わり、やっといつもの日常が舞い戻ってきた中、皆様いかがお過ごしでしょうか。海外で羽を伸ばしてきた方もいるでしょう。久々に合う友達と遊んできた方もいるでしょう。学校や職場では楽しかった輝かしい10連休の思い出を自慢しあうマウント合戦が繰り広げられていることでしょう。まあ家族とのヨーロッパ旅行でも彼女とのディズニーランドでもなんでもいいんですけど、これだけはハッキリさせときますね。

ぜっっったいに俺のゴールデンウィークのほうがすごかった！！！

俺に比べればお前らのはニッケル！！！錆びたニッケルウィーク！！

いやなんの根拠も無く貴様らの休日を貶めているわけではありません。めちゃくちゃ輝かしかった自分の10連休を振り返るとどう考えても俺が最強ですし、貴様らを錆びたニッケル呼ばわりしているのもなんならかなりいいほうに解釈した上での比喩です。正直鉱物に例えるならギリでクズ鉄、なんならゲロといったところです。ゲロ週間。それなら別に普通の日常でいいのではないか。

ゴールデンウィークを比べる基準なんてどこにあるのか？そもそも休暇に上も下もあるのか？と思っている低GWカースト民の方々もいらっしゃると思うので説明すると、『日頃あじわえないレアな経験を経て、どれだけリフレッシュできたか』ということが基準になると思うのです。たとえ南国で美女との出会いを果たしても、それがありふれた経験でなんの刺激にもならなければ全然ゴールデンではないのです。日暮里でカラリパヤット（＊中国拳法の源流とも言われるインド古武術）をマスターした老人にボコボコにされた、とかのほうが全然ゴールデンだと思うんですよね。

つまりですね。子守以外やることが無さ過ぎて朝ランニングしてたら、多摩湖をぐるりと回ろうと無駄なチャレンジ精神が働き、結果21キロ地点で気づいたらシャツに当たって擦り切れた乳首からめちゃくちゃ血が出ていた俺ほどゴールデンなウィークを過ごしたやつがいるのか！！！！と聞きたいわけなんですよね。いる！というやつがいたら、じゃあお前は汗だらけの短パンTシャツで両乳首からめっちゃ血を流しながら西武ドーム前で朝7時に打ちひしがれたことがあんのか！！！おおん！？あんのかよ！！その後両乳首を赤黒くに染めたまま西武多摩湖の乗り継ぎがわからず右往左往して駅員を探したことがあんのかって聞いてんだよ！！！おい！目みて話せよクソが！！

ダブル乳首ブラッディモーニングすら経験してねーチキン野郎が偉そうにゴールデンウィーク語ってんじゃねぇぞ！！朝の！西武！多摩湖線に！乳首隠しながら乗ったことあんのか！！コンビニのトイレで「これ落ちるかな・・・」って軽く洗ってぜんぜん落ちず絶望してからがゴールデンウィークなんだよ！！こちとら遊びでやってんじゃねーぞ！！おい！

しかも誕生日だったからなこれが！！！39歳の！！

ダブル乳首ブラッディモーニングバースディ（Thank you）だったからな！！！

満貫じゃねーか！！！！

これでも俺よりゴールデンなウィーク過ごしたっていうやついんのかよ！！！

いたら出てきてみろってんだよ！！！

…

出て来いよ…

頼むよ…