武蔵小杉タワーマンション問題を斬る

まずは本当に、先日の台風19号の被害に遭われた皆様には心よりお見舞い申上げます。俺もいつもは台風とかナメてる方なんですが、結果被害はほぼなかったとはいえさすがに今回は緊張しました。ニュースでもヤバいってやたら報道してましたが、実感したのは台風前に買出しにいったときですね。窓を補強するためでしょうか。ガムテープはじめあらゆるテープが売り切れており、残っていたわずかな両面テープすら急いでカゴに詰め込む人もいました。あの人はマジで何を補強したのでしょう。おでこにとんがりコーンつけてオーガ族ごっこでもしているのでしょうか。（楽しそう）

で、今回の台風19号で武蔵小杉がえらい被害になっているみたいですね。私も実際見たわけではないのですが、武蔵小杉の発展の象徴でもあるタワーマンションが下水処理能力を超えた雨量のため氾濫し、停電から断水など悲惨な状況に陥っているとのこと。実際、数十階という高層階に住む人は行き来するだけで大変でしょうし、トイレすらロクに使えないとなれば生活は厳しいでしょう。

ご存知の通りネット界隈ではそれを揶揄するような論調が多く、『武蔵小杉ブランドが失墜した』だの、『下水にまみれて臭い』だの、『成金が調子に乗るからだ』といった溺れる犬を叩くような意見が跋扈しているようです。なげかわしい。実際武蔵小杉のタワーマンションの高層階の住人に親をスナイプされたとかならまだ分かりますが、単なるやっかみでそういう意見を言うというのはそれこそ惨めというか、単純に困っている人を叩いて何が楽しいのか？性格悪いなあと思わざるをえません。昔からアリの巣にハイチュウ詰め込んでフヒヒとほくそ笑んでいた俺が性格悪いと思うなんて相当ですよ。ちなみにファンタも流し込んでました。そして何より俺はこう強く思うのです。

高いところに住むって、やっぱりめちゃくちゃかっこいい

いや、値段が高いとか成金とかそういうの置いておいてですよ。高いところいいじゃないですか。かっこいい。なんせ高い。高鬼やったことあります？あれだって高いところにいるから鬼に捕まらないわけですよ。つまり高いことは特権、すばらしいことなんです。皆さんだって飛行機が飛んでたら『うわー、かっこいいなあー』って見上げて手を振ったりするじゃないですか。なぜかってあれは飛行機が高いところにあるからですよね。

つまり高いっていうことは素晴らしい！！

それでも『実際生活するには不便』『震災のリスクを考えていない』『海外のセレブは平屋戸建で、高層マンションにあこがれるのは愚の骨頂』など言う夢が無い細かいことばかり気にするつまらない人が居るかもしれません。きっとツタヤポイントいまだに溜めてるタイプでしょう。じゃあ俺、いっちゃうよ。とうとう最後の切り札、そういう人たちを一発で黙らせる黄金のキーワード、放っちゃいますよ。耳クソかっぽじってよくリスニングしなよ、ボイズンガールズ。ぐうの音もあげられねえようにしてやるよ！！！

『だってお前、ラピュタに住みたくね？』

ほら。ほら住みたいじゃん。天空の城よ？めちゃくちゃ高くに浮いてるのよ？ハイパーエキセントリックグレートキングダムに住みたいじゃないですか。普通は。あなたがモグラとの合成獣（キメラ）なら話は違うと思いますけど。もし100人居たら95人が『住みたい！』って手を上げて、35人が『空気うすいけど住みたい！』って手を上げて、残りの43人が『キツネリスって食えるのかな』っ呟いて個室ビデオに行くじゃないですか。それも全部ラピュタがめちゃくちゃ高いところにあるからだと思うんですよね。だから皆さん口ではぐちぶち妬みや嫉みをいったところで、高い＝イカすの構図には逆らえないものなんですよ。素直になるべきなんです。

だから今回の被害に合われたタワマンの方々に対しても嫌なことを言ったり思ったりしちゃだめです。もし心の中でそういう気持ちが少しでも芽生えたなら、ぐじぐじネットで罵詈雑言を垂れ流すんじゃなくて、今すぐ個人用飛行機を借りてクソでかい竜巻こと竜の巣に突っ込んでください。そうすれば運がよければモノクロでお前の親父がクソデカ写るんですをパシャパシャやるシーンが浮かんだ後、ラピュタに流れ着いていることでしょう。くれぐれもケツで小鳥の巣を壊さないでください。

さすればお前のほうがラピュタ住人！ハイクラスの生活を手に入れることができ、つまらぬ世俗の競争から切り離され、タワマン住人にやっかむ気持ちすら持たずにすみます！すばらしい！でもあれよ？気をつけないといけないのは、バルスだけは言っちゃだめよ？崩壊するから。念のためいっとくけど「グローバルスタンダード」って言ってもダメよ？バルスはいってるからね？あと「がんばるっす」とかも危ういからね？変に先輩に対して中途半端な敬語つかわないほうがいいからね。ラピュタの音声認識精度高いからほんとガチ注意よ。マジ崩壊すっから。

「くたばる水前寺清子」も禁句よ？

あと「サバイバル水前寺清子」もダメだから。

「くたばれチーター」ならOK。

 

東京マラソン2020に向けて

今年の3月、初めてのフルマラソンとして東京マラソン2019に参加してから、毎週趣味でしていたランニング熱がさらにヒートアップしましてね。いまでは毎週、平日どこかで1日10キロ走り、土日にがっつり20キロは走り、毎週30キロ、毎月平均120キロくらいはまあ、ね。走りますね。いやいや。大したもんじゃないですよ。これくらいは誰でもやってますって。ねえ。

おや？…走ってない？

だからそんな豚のように醜く…あっ。失敬失敬。つい本音が漏れてしまいました。気づかれちゃ仕方ないのでぶちまけますが、当然ランニングしない貴様をカメムシの死骸より見下していますし、人間としてのステージが低いクソ豚だと侮蔑しています。だって、ランニングつまり走ることこそ人間の行う最も高尚な行為ですよ。なぜ走らないのか意味が分かりません。走るという純粋な1つの動作を通じ、夏は突き刺さるような日差しの下に迷いと煩悩を汗で流し去り、冬は切りつけるような寒さの中で命を燃やし生を感じる。いわば禅のような無我無欲の境地に、禅と異なり静ではなく動で至る。

血流もよくなり脂肪も燃焼し、ストレスも発散しながら適度に体を鍛え、そして疲れさせることで深い眠りを得られる。その結果フィジカルだけでなくメンタルも良好になりますし、なによりも障害やケガがない限り誰でも自分のペースでいつでもできるという手軽さ。本当に素晴らしい！こんな得、メリットしかない行為をなぜしないのか？マジで意味が分かりません。これからも俺は人生を通じて走り続け、年に1-2回のフルマラソン出場を意識し、特に日本最大のマラソン大会である東京マラソンにはぜひこれからも毎年参加して、己を超え磨き続けていきたいと思っているのです！！！

落ちた。東京マラソン2020。

ふぐがばああららどべえええええええええ！！！！！ぐぬぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！なんてことだばばああああああああ！！！！俺が！俺としたことがああああああああああ！！あれよ！？毎月120キロ走ってんのよ！？なんで落ちるのよ！？雨の日めっちゃ靴ぐっちょぐちょになりながらも「でも月のノルマあと20キロ残ってるしな」とかいって走って次の日めちゃくちゃドブのようなにおいが靴からして『匂いが目に来る』という高校のころ柔道着を腐らせたとき以来の刺激臭を嗅いだりとしかしてるのに！！してるのによ！？東京マラソン2020はずれるて！”！神はいないのか神は”！！！！おい！！！

じゃああれ。いくら？いくら払えばいいのよ？え？ボランティア枠10万？！おいおいおい。今時10万あればネオジオかえるっちゅうねん。それもネオジオ本体とキング・オブ・モンスターズかえるっちゅうねん。ネオジオときてキング・オブ・まで来たところでファイターズって思ったっしょ？そこがそうはイカのきんたまですよ。キング・オブ・モンスターズ。アトミックガイですよ。そんなことよりあのさ。東京マラソン2020出るにはどしたらいいのよ。倍率15倍とかあるんでしょ？てことはよ。他ランナー15人くらいの足をへし折れば俺が繰り上げ当選だってことだわなあ！

おい！自分で言うのもなんじゃが俺すげークレバーじゃのう！倍率ってもんが原たいらや大橋巨泉より理解できとる！ジーニアスすぎる自分が怖いわ！というわけで善は急げ、今から皇居いって枯れ木みたいなランナーじじいの足を鉄のバーで根こそぎポッキーみたいにベキベキへし折ってくるわ！！どうせあいつらランニングばっかして無駄に脳内麻薬ひねり出し人生の大事なものから目を背けたり日々が充実したとか勘違いしてる誰にも相手にされないかわいそうな奴らだからな！！！

なあ！そう思うだろ？

あれ…なぜだろう…

胸が痛い…

あと目から涙が止まらない...

 

頼むから本当に止めてほしい

まあ、40年ばかし生きてきて本当に心の底から思うんですけど、どんどん世の中、社会っていうのは良くなってきていますよね。16年ほど前に俺が大学を卒業して会社に入った時と比べても、個人の権利や自由を重視し、古くて意味の分からない悪習がガンガンに減ってきていますし。いろんな側面でコンプライアンスやマナーに対する考え方も浸透してきて、理不尽な目にあったりすることも減ってきているのではないでしょうか。

ですがまだ皆さん、1つ大きな問題を見逃していると思うんですよね。サービス残業も喫煙率も、パワハラや女性差別もガンガンに減ってきているのに、いまだにこの概念だけはみんな気にするどころか、問題として認識すらされていないのが現状です。弱者の声が届いていない！！だからこそ俺が今！！声を大にして！この現代社会に問いかけたい！！

『おしっこしてるとき話しかけてはいけない』ということを！

あっ、先に言うの忘れてた。女性がもしいたら脱毛サロンのサイトとかに移ったほうがいいですよ。読むだけ時間の無駄だから。いやもし万が一あなたが女性だったらの話だけどマジでミュゼとかTBCのサイトに移ったほうがいいですよ。今！今すぐに！だっていいにくいけどお前めっちゃ濃いぞ体毛。全身スチールウールのガラモンそっくしじゃねえか！あれガラモン？ピグモンだっけ？ガラモン？ピグモン？ピグモン？ガラモン？どっち？ガラモン？

いやあのですね。俺が言いたいのはガラモンとピグモンの違いではないし、ゾフィーと新マンの見分け方でもありません。トイレで、男子便所の小便器でおしっこしてるときに話しかけてくんな！！ということなんです。なんかよくわかんないんですけど、小学生のころから連れションとかわけわかんねー風習のせいで、ドラマとか漫画とかでも男子便所でおしっこしながら会話するシーンが友情の象徴としてあるくらい、便所で横並びになると話しかけてくるのは普通のことだと思われてるんですよね。

いやいや。いやいやいやいや。

おしっこがッ！！出ないッっちゅううねーーーーーーーーん！！！！！

俺はね。あなたが思うよりナイーブな人間なんですよ。なんか眉間にシワよってるなってひとが半径2メートル以内にいたら『俺が臭いのか』ってファブリーズ飲んで2秒で溺死する人間なんです。むしろおしっこしか出ないのにトイレの個室空いてたらそっちでするくらい気弱で繊細なんです。小便器でも隣に人がいるとそれだけでおしっこでなくて、でも後ろに人が並んでいるからあまり長いと迷惑かなっておしっこ出てないのに出たふりしてまだ膀胱に尿がたっぷりあるのに引き下がるような人間なんですよ！！！俺は！！！

そんな！！病気で瀕死のホワイトタイガーより守られるべきしょんべん弱者の俺に！！話しかけようというのかお前は！！！おしっこ中に！！でないっちゅうねん！むしろ暴風で決壊寸前のダムが放水してるときみたいな勢いでおしっこしてても止まるっちゅうねん！！殺す気か！！膀胱が尿でマキシム決壊寸前の俺を話しかけることで膀胱破裂死させるつもりか！！てかあれよ？むしろおしっこ中に横から覗いて俺の愚息のサイズや形状をいくら心の中で嘲笑しても構わんよ？その場で話しかけてこないなら後でYOUTUBEに俺の愚息をアップしていくらバカにしてもかまわない。『アスパラｗｗギンビスｗｗビスケッツｗｗ』とかテロップ入れても全然いいよ。その覚悟はある。

だから話しかけてくんなって！！！出ないんだって！あれね、急な要件だからとかもなしね。いくら親しい関係だからとかでも駄目よ。もし俺の生き別れの双子の兄だったとしても、あと2秒で俺の親父を爆死させるとしてもダメ。今まで肩を組んで共に夕日の河原で友情を確かめ合ってたとしても俺はお前と一緒におしっこしないから。お前が『しょんべんしてくるわ』って言ったら俺めちゃくちゃ膀胱破裂しそうなくらいおしっこしたくても『あっ、俺向こうでタバコ吸ってるわ』って言ってもじもじしてるから。イスに座ったり立ったりラムちゃんが心配するくらいソワソワしてるから。

あとないと思うけどもしうんこしてるときに話しかけてくるのも無しね。

そしたら俺本当にお前の家燃やすぞ。

本当にやるぞ俺は！！！

GoogleMAPで探して両隣の家に傷一つつけずキレイに燃やすぞ！！

そこらへんも俺は繊細で細やかだからな！！！

誰かと誰かを仲良くさせる方法

デキる社会人にいつだって求められるものはコミュニケーション力ですよね。っていってもすごく話すのがうまい人も、物静かだけど聞き上手でうまく情報を集める人もいます。どちらもコミュ力だと思いますが、本当に重要で難しいのは自分と誰かと仲良くなることよりも、人と人同士を仲良くさせることだって思うんです。実際、仲良し同士でうまくいってる職場なんて無くて必ず凸凹があって、AさんとBさんは同じ会議に呼んじゃダメ！とかあるじゃないですか。ないですか。そうですか。なるほど、お前の居る海底刑務所は皆仲良しなんですね。うらやましい。あっ、全部独房？

こういう人間関係ってそれこそどこにでも、なんなら俺が営業しているお客さんの中でもよくあって、席が真後ろなのに直接話すのが嫌だから外部の営業である俺から呼んどいて！とかありますし、もっといえば営業っていう職種自体が客先の人間関係、政治分かった上で誰にどう話し、案件を進めるか？が醍醐味だったりするんで、なおさらこの他人同士をくっつける力が重要なんです。またこれが自分と人と、だったらまだ自分はコントロール可能なんである程度の範囲までなら簡単ですが、人と人の関係性をコントロールするってめちゃくちゃ難しいんですよ。お互い嫌いあってたら尚更、状況によってはもうこれ無理だろってくらいに。

で、最近ずっとそういうことを考えてて、人と人同士をどうにかして仲良くさせるにはもう大きく分けてこの2つしかないんじゃないかなって気づいたんです。

①お互いの長所をお互いにインプットする

Aさんには、Bさんはこんないいところがあるんですよ！Bさんには、Aさんが尊敬してるって言ってましたよ！とかなんでもいいんですけど、お互いの長所を伝えておく。これは後でウソだってバレても結果AさんBさんが仲良くなってくれれば別によくて、その場合は仲介役だった俺の株が上がるだけといういいこと尽くめの話です。ただ、ちょっとウソくさいですよね。いいこちゃんぶらないといけないというか。自然なニュアンス、トーンで伝えるのは相当力量がいるなと。そんな人に勧めたいのがもう一方。

②お互いに共通の敵を作る

これ簡単。AさんとBさんに共通の敵を作って利害を一致させる。短絡的にいえば、CってやつがAさんが絶望的な短小包茎だっていいふらしてましたよ！とかBさんの匂いコオロギの死骸そのものだって言ってましたよ！とかいって、共通の新たな敵を作るわけです。これはうまくいけば一気にAさんBさんの距離を詰められますけど、逆に共通の敵というCさんとの新たな敵対関係を生じさせるというデメリットがあります。あとCさんがこの世界でぶっちぎりの絶望的な短小包茎でコオロギの死骸そっくりな匂いがする人だったら通用しません。説得力（リアリティ）が無い。そこは事前に確認しておいて下さい。（※誰よりも世界最強に絶望的な短小包茎でコオロギの死骸の匂いがするDさんを見つけて相対的に否定できないように保険をかけておく、というのも１つの手段です）

①も②もいやだ！というワガママボーイがいるのであれば、もうこれしかないです。最終手段。AさんとBさんを同時に全力でぶん殴って、自分が共通の敵であるCさんになればいいですよね。これの難しいところは一撃で2名をしとめないと、反撃が来たときに2人を相手にしなければいけないので、上下段同時攻撃とかされるとガードが大変なのと、時間差攻撃とかされるとカウンターがとりづらくて困るってのがありますね。でもデメリットはそれだけ。なんならほら、AさんBさんが仲良くなった後にAさんから『あのやろう、俺たちの絆を深めるために、わざと嫌われものを演じてたのか…』ってね、泣いた赤鬼方式で株があがるかもしれません。

ここまでつらつらと書いておいてなんですが、まあ今自分が置かれている状況もね、そんな感じなんですよね。誰かと誰かを仲良くさせないと、と。自分の頭の整理がてら書いているところがありましてね。なのでここまで書いてよく分かりましたよ。もう決めました。次の会議で出会いがしらAさんとBさん同時にね、部屋に入ってコンマ2秒で

チェーンソーで二人の首ぶった切ってやりますよ！！！

お前ら！！二人とも！！ぶっ殺す！！

さすれば一気に！！解決じゃーーーい！！！！

（ブルルオォオーン！！！！）←エンジン音

 

足のデカいやつの苦しみあるある

皆さん靴好きですか。俺はそうでもないです。なんでかわかりませんが靴好きな人って男性に多いですよね。スニーカーマニアとか革靴とか凝る人はとことん好きで、コレクションしたり服装によって日々違う靴を組み合わせて履きこなしている人もいますよね。

そういう人を全員ぶっ殺していいっていう法律を制定させるのが俺の夢です。

待って。ちょっとまって。110の後に通話ボタンを押そうとしてる指を止めて。何事にも理由があるんですよ。俺が靴が好きで好きで日々いろんな靴をとっかえひっかえしている靴ヤリチンにステップオーバートゥーホールドウィズフェイスロック（STF)を掛けに掛けて背骨ブチ折りたいっていうのにもそれなりの理由があって、これを聞けば『じゃあ背骨ブチ折ってもしょうがないな、その法案成立に力を貸そう！』って皆さん思いますよ。100パー思う。蝶野正洋含めみんな思う。マジで。

だってさ。俺、足のサイズ30センチなんですよ。正確に言うと29くらいだと思うんですけど、幅が広いから29センチの靴だと大体キツくて履けないんですよ。あのねえ。30センチの靴って見たことあります？無くない？両国かジャイアント馬場の家か、進撃の巨人でしか見なくない？いや実際無いんですよこれが。巨大な砂漠で一粒の砂を探すくらいない。あ、これじゃ砂漠って全部砂粒だからめっちゃあるって感じになっちゃうな。初代のシャーマンカーンと思いきやロッチのシャーマンカーンくらいのレアさです。微妙にデッサンがくるっています。これ大丈夫？伝わってる？ロッチ。

そんなさあ！靴を選ぼうと思っても選べない体に生まれた俺の苦しみをさあ！お前らわかるっていうのかよ！？そりゃ靴をとっかえひっかえするやつが癪に障るわ！『え～でも私のサイズ一番ふつうだからすぐ売れちゃってそれはそれで困るよ？』とか言うやつ。お前みたいなやつにインディアンデスロックしても罪に問われない法案を通すからな。来年通すから覚えとけよ。大量に選択肢があって選べるのに買いそびれる標準足のサイズだがクソのろま鈍牛野郎と、そもそも選択肢がない30センチ足のサイズイケメン天才聖人君主の苦しみを一緒にするんじゃねえよ！！！

っていうことでですね。そういう想像力のないゲロカス標準足のサイズ野郎どもが全然俺の苦しみをわかってくれないので、わかりやすいあるあるエピソードで貴様らに教えてやることにしました。これを見て俺の苦しみを理解し、自らの浅い見識を恥じて俺に土下座するとともに、俺の口座にガンガン現金を振り込んでください。頼むよ！

■足のデカい奴の苦しみあるある

・28センチと29センチの間にビビるくらい巨大な壁が存在する

マジでほとんどの靴が28センチまでしか靴を作らないのです。だから28と29センチの間は1センチしか違いませんが、実際には100KM以上離れた断崖絶壁で分け隔てられています。足のサイズ29.センチ以上のやつは、28センチのやつを『クソチビ野郎』って呼んでいい。その資格がある。

・インチ表記のほうがしっくりくる

デカい足のやつはネットとか店舗で海外製の靴を買うことがおおいので、30センチよりも12インチとかのほうがしっくりきます。

・人に足のサイズをいうと、馬場じゃん！？とか16文！とか言われる

もうそういうのいいから。飽きてるから。ちなみに馬場は32センチなので本当は14文。

・普通のABCマートとかで買おうとすると、店舗で2.3足しかない

革靴とかスニーカーとか含めて、普通の店舗で30センチの靴ください、っていうと良くて2足くらいしかありません。1足もないとか普通です。

・普通のABCマートとかで買おうとすると、靴がなくて店員が謝ってくる

これは本当にマジなんですけど、どの店でも店員さんが『本当にごめんなさい、申し訳ありません』って謝ってくる。こっちが申し訳なくて死にたくなります。

・試着してキツかったり履けなかったりすると、店員が泣きそうになる

これもガチで本当なんですけど、試着してキツくて履けないと、店員が今にも泣きだすか自殺すんじゃないかってくらいくらいのトーンで『ダメでしたか…』と肩を落とすので、むしろ俺のほうが泣きたくて死にたくなります。

・アウトレットで一番高い棚か、一番低いとこにある箱から探す

目の触れる位置にはないんですよ。脚立もってこないと取れないとこにある。

・ネットで買うと、普通のサイズの2倍以上の値段がする

輸入するからなんでしょうけど、1万くらいの靴がひどいと30センチのは5万くらいしたりします。そういう業者のきんたまをミクロン単位ですりつぶすべきっていう法案を衆参通過させるのが俺の義務だと思っています。

・ランニングシューズとか先の細い靴だともはや出会いは奇跡

スポーツ用の靴だと30センチって書いてあってもキツかったり、つま先に余裕がないと痛くなるので31センチ以上とかになるんですよ。そもそもツチノコいねえのにアルビノのツチノコ探すような真似できる？できねえよな！？それって奇跡じゃねえ？

・デカい靴専門店にいくと、横に必ずレスラーか力士がいる

五反田のBIG・ビーにはたまに高田延彦がきます。

・デカい靴専門店の靴の色は、競輪場にいるじじいの服と同じカラバリ

黒とグレーと茶色のグラデーション。デザインももっさりしたのしかない。

・古い靴を履いて新しい靴を買いにいき、古い靴を捨てて新しいのを履いて帰る

選べない環境に慣れた結果、靴を道具としか見なくなる。

・爪先をよく踏まれたりぶつけるので、サンダルはKeenしか履きたくない

Keenでも30センチ以上は3万とかすっけどな！！！！！

・海外の靴屋で初めて、靴を選ぶという行為を味わう

解放された奴隷の気持ちってきっとこうなんだろうな！っていうくらい、選ぶ自由と喜びを海外で味わいますよね。12インチがこんなにあるの！？みたいな。

・でも靴を選ぶという行為にあまりに不慣れで、結局無難なやつを買う

奴隷にとって突然の自由はむしろ苦痛。

・オーダーすればいいじゃん？っていってくるやつがいる

だからさあ、選べないから靴に興味ないし選び方がわかんないのよ。靴に興味なくて選べないのにオーダーなんてするわけねえだろ！！何度言えばわかんだこのバカ！

というわけで、我々足のデカい立場の苦しみをわかって頂けたでしょうか。ちなみにあれだからな。わかってると思うけど『バカの大足』とか『ビッグフット』とかいってきたやつらは今まで全員すべて全身の穴という穴にケロッグチョコクリスピー詰めて殺してきてますので、それでいいっていう人だけ発言してくださいね。

お前らの！！！体内の水分という水分をな！！！

チョコクリスピーにかけた牛乳みたいな！！！

ココア味にしてやるぞ！！

俺はやると言ったら、やる！！！！

思い出すと死にたくなる、20年前のある出来事

こんにちわ。みなさんピンチ、つまり危機的な状況に追い詰められたことってありますよね。どんな人間でも長く生きてれば大なり小なりあるものだとは思いますが、思い返すだけでも脇汗がじんわり出て金タマがキュッとするような極限状態は忘れられないですよね。今まさに俺も思い出したら金タマがBB弾くらいになったので、そのフィーリングを皆様にもおすそ分けしたいと思います。お前の金タマも仁丹くらいになるがいい。噛みくだかれて誰かの口臭を治すといい。

あれは20年ほど前。俺が大学に入学したて、まだ自分のことを同サイズの石より無意味なブツだと気づかず、全能の神だと錯覚していた時代。当時の俺は何を勘違いしたのか論理的な男がモテるに違いない！とディベートのサークルに入ってしまったのです。ディベートとは、提示されたテーマに対して肯定派と否定派に分かれ、制限時間の中で論理性を駆使して交互に主張、反駁しあい、第三者が勝敗を決めるという頭脳派競技。俺の決め台詞である『お前の母君マジでべそ』『俺の父ちゃん超偉いんだからな』『このうんこマジぶっ殺す』という台詞が一切通じない、いわば根暗メガネ共によるあげあしの取り合…Eスポーツでした。ごめんEスポーツではない。ロジカルな紳士達が知性を競い合うロジカルゲームでした。

そんなサークルに入ってしばらくした頃、「おいしいお菓子あげるから」と言われ複数の大学が参加する合同練習試合に参加したのです。俺の想像では道場の柱の影から『やれやれ…これが練習？オママゴトかと思ったぜ…！』とさりげなく告げ、他大の主将が『貴様…その言葉、もう取り消せんぞ！』と怒り、『へへっ、そうこなくっちゃあ』と言って始まるものだと思っていたのですが、そういうやり取りは一切ありませんでした。その代わり、『複数の大学から来たディベート選手が』『英語で』『ベテランと若手がランダムに』『2人1チームを組み』『トーナメント形式で』論戦を行なうというもので、俺が予想していた『複数の不良校から来た角刈り筋肉が』『拳と拳で』『片足を鎖でがっちりと繋ぎ』『熱い魂をぶつけて語り合う』ものと余りに違うのでマジでビビりました。これがディベートというやつなのか…！？

他大学の人たちとは聞いていましたが、2人1チームでまさか英語だなんて聞いていませんでしたし、英語といえば『I'm Sorry（ごめんなさい）』と『I Like an Apple (貴様ぶっ殺してやる)』しか知らないので、この2語で戦いぬかないといけません。これは困った。しかしこれを奇跡とでも呼ぶのでしょう。チームを組んだ知らん他大学の先輩がめちゃくちゃイケメンかつ超ディベートが強い人だったのです。俺が『What Vegitable do you llike ? (どんな殺され方してえんだ？)』しか話していないのに気づけばなんと決勝戦まで行き着いていました。

各試合はいずれも会場内のそれぞれのテーブルでこじんまりとわいわいやっており、英語やディベートがへたくそでもそんなに気にならず、正直馴れ合いムードでごまかせましたし、なんせその先輩が全て話してくれるので正直俺ほんとなんもせずよかったのです。ですが決勝だけはその会場で全員が注目する舞台の檀上だったのです！おいおい！俺マジでなんも英語話せないんだって！ちょっとNOVA！NOVA通わせてくれよ！半年くらいたったらまたくるからよ！そして決勝戦のテーマは

『避妊は是か非か』

しかも否定派。

いや、その、これ試合だからしょうがないってわかってんですけど。そんとき俺、童貞だぜ？いいんですかね…童貞ですけど避妊について論じていいんですかね…説得力のある無し以前になんか申し訳なくてしょうがないんですけど。童貞が大勢の聴衆にたいして話せもしない英語でしかも避妊はダメだ！って論じるって、野球解説者席で野生のヒグマがサケ食ってるより意味わかんなくない？一緒にチーム組んでる他大の先輩はいいよ。論じる資格あるよ。イケメンで英語はなせて確実に頭いいし。そりゃ避妊はよくない！とか言っても世間はそれなりに聞いてくれるよ。でもお前さ、ヘドロみたいな俺ことゲロづら童貞が『避妊はよくないでゲロ～』とか言ってもさ、捕まるだけじゃん？それも大勢の聴衆の前でそれ無理やり英語で言わされるってさ、もはや冤罪を誘発してるっていうか悪質なセクハラなんじゃないの？俺の人権どうなってんの！？

ていうことを思いながらさ、自分の番が来るわけですよ。相手の主張なんて聞いてる余裕ないし、単語で『ア…アイ　シンク…イッツ…』とかつっかえつっかえ考えながらさ、一文言うのに2,3分かかってもはやディベートの体すら成してない。赤っ恥も赤っ恥ですよ。ずっと檀上でしらん学生たちを前に本当に思っていました。『誰か俺を！誰か俺を殺してくれ！野生のヒグマでもなんでもいいから今すぐに殺してくれ！！』と思っていましたね。その後の記憶は本当にありません。辛すぎると人間、自分の記憶を消すってのはマジですね。でも俺は忘れても、皆さんは覚えていてください。

20年ほど前、避妊は良くない！と英語で言わされた一人のゲロ童貞がいたことを。

こんな悲劇は二度と！繰り返してはいけないんだってことを…！！

 

人間ドックで許せない、たった1つのこと

みなさん、ちゃんと人間ドックは受診されているでしょうか。半日つぶれちゃうので受診するだけでもそれなりに面倒くさいものですが、後々重病にかかることを考えればかかる手間は小さなものです。それこそ人生100年時代と言われる現代、健康な体ほど重要なものはありません。自分自身そして家族のためにも、人間ドックをきちんと受診し健やかな日々をおくりまし

グボッ！！！！！ゴブグボゴべッッ！！！！

あっ。すみません。1ペソにもならねー道徳の教科書みてえな文を書いていたら体が拒否反応を起して煮詰めたあんずソースみたいな血ゲロを大量に吐いてしまいました。アントニオ猪木が修行時代、ジャイアント馬場とスクワットの回数を競い合ってたときに足元にできた水溜りと寸分たがわぬ量の血ゲロです。グボゴべッ！！！

いやね、先日人間ドックを受けましてね。大体いつもと変わらなかったんですけど、1点だけどうしても許せないことがありまして。多分、俺と同じく毎年人間ドックを受診しているウンコみたいな生産性の路地裏で踏まれたコッペパンみたいな面したクソゲボサラリーマンのみなさんだったら同感して頂けると思うんですよね。「うんうん！それ腹立つよね！わかるわかる！」ってね。やっぱそういう共感性？みたいなの大事にしていきたいと思ってるんですよね。クソゲボリーマン共とのね。

あ。誤解されたら嫌なんでいっときますけど、検尿の容器が変わったことじゃないですよ。去年までは豆腐の容器みたいなのにしょんべん入れて、パック寿司のしょうゆの容器みたいなフタつきのスポイトで吸い上げてたじゃないですか。それが今年からダンボールで作った笹船みたいなのにしょんべんいれて、フタ付きの試験管みたいなのに流し込むことになったんですよ！！おいこれ退化してねえかい！？この笹船じゃおしっここぼれリスク高まってねえかい！？令和だってのに今更なぜしょんべんコボレリスクを高めなきゃいけないんだい！？説明しろ！！明らかに病院とおしっこ検査グッズ業者の癒着だろ！！！そうとしか思えねえ！ガン首揃えて出てきやがれ悪徳医療関係者ども！！

ぶっ殺してやるからな！！おしっこでビチャビチャに塗れた手で！！！

あっこれじゃないですよ。こんなことで腹を立てたりしませんて。何がムカつくかって胃の検査ですよ。まず炭酸飲まされるのにゲップを我慢させられるってのが理不尽ですよね。それだけでも嫌なのに、うんこがダイヤみたいに固くなるバリウムも飲まされ、そしてあのベッド。宇宙飛行士みたいにぐるんぐるん回される上に看護士から『もうちょっと右向いて～』『はい右回り三回転』とか指示される屈辱。人をモルモットみたいに扱ってんじゃねえぞ！！と思いつつも、相手はかなりの美人さんだとこれはこれで違う良さがあり、お金を払っても受けたい御仁もおられるのではと…拙は思うのであります…（口ひげを愛おしそうに撫でながら）

だが！！あれだけは許さん！！あの一言だけは！そう、それはその胃の検査のクライマックス。ベッドがグイーンと大きく動いて頭のほうが30度ほど下げられ、気持ち的には頭からまっさかさまにされる直前。漏れ出るゲップを耐え忍びつつ看護師さんの指示に従っていたときのこと。おそらく狙ったポジションでの撮影が終わったのでしょう、看護師さんが信じられないことを伝えてきたのです。

『は～い、楽にしていいですよ～』

えっ！？この姿勢で！？この天地逆転した上にゲップ我慢して苦痛に耐え忍んでるこの状況で！？お前俺に何を楽にしていいと言ってるの？お茶もリッツも食えないのに何を楽にするの？じゃあお前、今から俺あるだけの濃硫酸あつめて風呂いっぱいに入れるから、そこに肩まで浸かってくれ。そしたら俺『のんびりしてってくださいね』って言ってやるからな！！！お前が言ってるのはそういうレベルの侮蔑だからな！！どこのパラレルワールドみてもこの状況で『楽にしてくださいね』って言って許される世界はない！！！京都じゃなくてもそれは『死ね』と同義だぞ！！

わかってんのか！！この美人看護士！！！

たとえお前が美人でもな！言っていいことと悪いことがあ

…だがしかし、この屈辱…

これはこれで多額の金銭を払ってでも受けたい御仁もいるやも…

（パイプをゆるりとくゆらせながら）