頼むから本当に止めてほしい

まあ、40年ばかし生きてきて本当に心の底から思うんですけど、どんどん世の中、社会っていうのは良くなってきていますよね。16年ほど前に俺が大学を卒業して会社に入った時と比べても、個人の権利や自由を重視し、古くて意味の分からない悪習がガンガンに減ってきていますし。いろんな側面でコンプライアンスやマナーに対する考え方も浸透してきて、理不尽な目にあったりすることも減ってきているのではないでしょうか。

ですがまだ皆さん、1つ大きな問題を見逃していると思うんですよね。サービス残業も喫煙率も、パワハラや女性差別もガンガンに減ってきているのに、いまだにこの概念だけはみんな気にするどころか、問題として認識すらされていないのが現状です。弱者の声が届いていない！！だからこそ俺が今！！声を大にして！この現代社会に問いかけたい！！

『おしっこしてるとき話しかけてはいけない』ということを！

あっ、先に言うの忘れてた。女性がもしいたら脱毛サロンのサイトとかに移ったほうがいいですよ。読むだけ時間の無駄だから。いやもし万が一あなたが女性だったらの話だけどマジでミュゼとかTBCのサイトに移ったほうがいいですよ。今！今すぐに！だっていいにくいけどお前めっちゃ濃いぞ体毛。全身スチールウールのガラモンそっくしじゃねえか！あれガラモン？ピグモンだっけ？ガラモン？ピグモン？ピグモン？ガラモン？どっち？ガラモン？

いやあのですね。俺が言いたいのはガラモンとピグモンの違いではないし、ゾフィーと新マンの見分け方でもありません。トイレで、男子便所の小便器でおしっこしてるときに話しかけてくんな！！ということなんです。なんかよくわかんないんですけど、小学生のころから連れションとかわけわかんねー風習のせいで、ドラマとか漫画とかでも男子便所でおしっこしながら会話するシーンが友情の象徴としてあるくらい、便所で横並びになると話しかけてくるのは普通のことだと思われてるんですよね。

いやいや。いやいやいやいや。

おしっこがッ！！出ないッっちゅううねーーーーーーーーん！！！！！

俺はね。あなたが思うよりナイーブな人間なんですよ。なんか眉間にシワよってるなってひとが半径2メートル以内にいたら『俺が臭いのか』ってファブリーズ飲んで2秒で溺死する人間なんです。むしろおしっこしか出ないのにトイレの個室空いてたらそっちでするくらい気弱で繊細なんです。小便器でも隣に人がいるとそれだけでおしっこでなくて、でも後ろに人が並んでいるからあまり長いと迷惑かなっておしっこ出てないのに出たふりしてまだ膀胱に尿がたっぷりあるのに引き下がるような人間なんですよ！！！俺は！！！

そんな！！病気で瀕死のホワイトタイガーより守られるべきしょんべん弱者の俺に！！話しかけようというのかお前は！！！おしっこ中に！！でないっちゅうねん！むしろ暴風で決壊寸前のダムが放水してるときみたいな勢いでおしっこしてても止まるっちゅうねん！！殺す気か！！膀胱が尿でマキシム決壊寸前の俺を話しかけることで膀胱破裂死させるつもりか！！てかあれよ？むしろおしっこ中に横から覗いて俺の愚息のサイズや形状をいくら心の中で嘲笑しても構わんよ？その場で話しかけてこないなら後でYOUTUBEに俺の愚息をアップしていくらバカにしてもかまわない。『アスパラｗｗギンビスｗｗビスケッツｗｗ』とかテロップ入れても全然いいよ。その覚悟はある。

だから話しかけてくんなって！！！出ないんだって！あれね、急な要件だからとかもなしね。いくら親しい関係だからとかでも駄目よ。もし俺の生き別れの双子の兄だったとしても、あと2秒で俺の親父を爆死させるとしてもダメ。今まで肩を組んで共に夕日の河原で友情を確かめ合ってたとしても俺はお前と一緒におしっこしないから。お前が『しょんべんしてくるわ』って言ったら俺めちゃくちゃ膀胱破裂しそうなくらいおしっこしたくても『あっ、俺向こうでタバコ吸ってるわ』って言ってもじもじしてるから。イスに座ったり立ったりラムちゃんが心配するくらいソワソワしてるから。

あとないと思うけどもしうんこしてるときに話しかけてくるのも無しね。

そしたら俺本当にお前の家燃やすぞ。

本当にやるぞ俺は！！！

GoogleMAPで探して両隣の家に傷一つつけずキレイに燃やすぞ！！

そこらへんも俺は繊細で細やかだからな！！！