そのラリアットはマジでヤバい

おっさんIT系サラリーマンの自意識が高ぶったときに、ふとぶちかます雑記です。

仕事におけるストレスは己を成長させる糧

今年、数えで40歳になるんですよ。もうこの年齢にもなると日常でも大きな責任ある仕事を任されることが多くて、日々シビアな判断の連続なんですよね。当然大きなストレスも感じるわけですがそれも仕事の醍醐味じゃないですか。より自分を成長させる栄養だと前向きにとらえてる部分がありますね。まあ、日々封筒を折って折って折って折ってノリをつけてノリをつけてノリをつけてノリをつけて十数銭を稼ぐ極悪受刑者の皆さんには俺の仕事におけるストレスってちょっとイメージしづらい部分があると思うんで、例として以前あったことをお知らせしましょう。

 

その日は誰もが知る大企業の役員の方々を招いての打合せ。当然ここに至るまでにはいろいろな準備とネゴシエーションがありました。数多くの弊社製品をご覧いただくために大きな会議室を貸し切り、優秀な社内メンバーと事前打ち合わせを何度も重ね、用意周到なアジェンダを組む。お客様がそれなりの肩書なので弊社側社長含めた経営層の挨拶も段取っています。何度も頭の中でシミュレーションを重ね、もうこれで大丈夫だと安心しての当日。来客1時間ほど前に会議室で準備を進めているときにそれは起きました。

 

『このサーバーのコーヒー、まずくない?これ止めてコンビニでコーヒー買ってこい』

 

それは経営層に近しい立場のベテラン社員Aから発せられました。今日の来客は10数人ですが座りっぱなしというよりも製品を見ながらなので立っている状況が多く、合間の休憩時間用にコーヒーサーバーを準備させていたのですが、どうやらそれがお気に召さない模様。俺はといえば座右の銘が『肉は肉』で、松坂牛A5ランクと道端で死んでるカエル肉との味の違いが全く分からないほどの味音痴なので、コーヒーなんてどうでもいい、ごはんですよ!をお湯で溶かしておけばよいのに、と思っていたのですが、彼にとっては譲れないポイントだったようです。

 

もう来客まであまり時間もありません。自分自身にこだわりがあるならまだしもまったくないので、事を荒立てるよりも素直に動こう!と、下のコンビニに極上のごはんですよ!を見つけにダッシュしようとクラウチング姿勢でいると、また違う先輩社員Bから声をかけられました。なぜ重要な来客直前なのにクラウチングスタートしてるのか?と聞かれたのでAさんから言われたことを伝えると、

 

『そんなん止めろ止めろ!コンビニコーヒーなんて誰が喜ぶんだよ』

 

と、Aに聞こえない位置で俺に言うのです。いやいやいや。俺に言うなよ!俺あれよ?コーヒーと泥水の違いあんまわかってない人間よ?そんな人間にコーヒーの是非を解かれても困るわ!ゴリラに微分教えて意味あると思う?腕ひしぎ逆十字固めとか教えればいいのに!微分は不要だろ!そう!俺に!コーヒーの是非を問うな!そして何よりもAに直でいえや!!口があって目が見えるならそこにいるAに直で言えや!!と思ったんですが、もう来客直前。ここはことを荒立てずにどう着地させるか。俺は無い頭をフル回転させて考えあるアイディアに行きつきました。こ、これしかないッ!!

 

俺はまるでパーキングエリアで無防備にフランクフルトを食いに来たついでのようなナチュラルさでAに近づき「あっ、コーヒー飲めない人もいるかもしんないっすね、水にしときますか」と妥協案をさり気なく提示しました。そもそもコーヒーとか言う好きな人は限りなくこだわり続ける魔の嗜好品の話である限り、この呪縛は解けようがありません。その土俵をコーヒーから水に変えることで、AもBもどちらも傷つけずメンツを保ち、なおかつ客にも別に失礼ではない。そんな第三の選択肢を瞬時に思い付き、自然に提示できる自分のスキルの高さにほれぼれしました。

 

A『じゃあ水とコーヒー両方コンビニで買ってくればいいじゃん』

 

こいつゥ…どこまでコンビニコーヒー好きなんだァ…!!せっかく!俺が!いい案を!もってきたのに!台無しじゃねーか!殺すぞ!どんなこだわりなんだお前は!水も飲んで!コーヒーも飲んだら!おなかタプタプになんじゃねーか!!おい!それともあれか!コンビニコーヒーに親でも殺されたのかおい!!!!コンビニか!!それともコーヒーか!!どっちが殺したんだ!!そこらへんハッキリしろや!!!今気づいたけどこの例えなんか違うな!!でももう勢い的に止まんねーからいいわ!!

 

B『だから冷めちゃうからコーヒーサーバのほうがいいって』

 

まだ言ってんのかお前は!!!コーヒーサーバーはもういいだろ!!てか俺がせっかく水っていう選択肢を出しているのにコーヒーに土俵を戻すな!!殺すぞ!!そして『味』という軸のほかに新たに『温度』というファクターを付け足すんじゃねええ!!!!その要素いらねーわ!!お前さ、あれよ。もしドラクエにHPとMP以外に『おしゃれ度』とかあったらどう思う?いる?いらねーだろ?どう考えても不要だろその軸!6であったけど。それ以降一度もでてねーじゃろがい!!!そこらへんよく考えい!てか直で言え!!!Aに!!お前口あるぞ!知らなかったと思うけど!!口!あるよ!そこに!おい!!

 

と、来客直前にいろんなこと言いまくる両先輩に、俺はちょっと右往左往しておりましたが、心の中ではAとBをそれぞれ2億と7発ずつぶん殴り、サソリ固めで背骨をバキバキに追った後、ステップオーバートゥ-ホールドウィズフェイスロックをがっちり決めていました。そんでAもBも無視して客の数だけ水を買いました。

 

 

そしたらめっちゃ余った。

 

みんな喉乾いてなかった。

 

 

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!

 

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イキった中学二年生は無敵すぎてヤバい

呂布ジンギスカン宮本武蔵。今まで歴史上で名をはせてきたいずれも最強の戦士たち。彼らは何が強かったのでしょうか。力?技?それともスピード?いや、そういう数値で測れるもので競っているうちは下の下。かといって政治力や人脈という個の強さとは違う尺度もしっくりきません。そう、本当の強さとは個人の精神力、いわば心の中にあるもの。自らを信じ、己を強く持つことこそ強さの条件なのではないでしょうか。そういう意味では先月、俺の正月の親戚の集まりにいた、

 

遠い親戚の中学二年生。

彼こそがキング・オブ・キングス

 

いや、呂布とか武蔵と比べるなんていくらなんでも大げさじゃない!?といぶかしむ方もいるかもしれませんが、いやいやいや。彼を見たことがないからそう言えるんですよ。実際の彼を見た俺からすると、たとえスターリン大山倍達とフローレンスジョイナーが3人がかりでも彼に傷一つ付けられませんよ。スターリンが真冬のロシアに彼を追い込み、大山倍達が回し蹴りをしかけ、ジョイナーがスタンガンで突いたとしても絶っっ対に勝てませんよ。かけてもいい。そばつゆを。(おそばに)

 

ジョイナーとスタンガンの関係には目をつむるとして、いや去年も彼の自意識過剰な勘違いぶりにはビビらされたのですが、今年、親戚の家に行くと彼は不在。と思いきや、かなり遅れて正月の集まりに来たのですよ。彼は今年中学二年生。誰もが恥ずかしい言動の数々をこの時期に残すものですが、彼いやさマスター中二の言動の恥ずかしさたるや、数えで40にもなろうという俺が聞いてて陰毛がすべて逆立つほどのヤバさです。まず開始がね、1時間以上遅れてきたのですが、『全然寝てないんすよ~朝五時まで起きててぇ~』。と告げてくる。

 

まあ、ここまではね。ジャブですよね。寝てない自慢されることくらい慣れてますからね。その後に深々とソファーにまたがりIPhone11をいじり、『クロちゃん超おもしれ~』とか言ってるんですよ。まあこれくらいもわからんでもない。俺の中学生の時も稲中とか元気が出るテレビとかね。バカみたいに笑ってましたからね。中二ですから。ちんげ生えかけの時期にはちょうどいいもんなんじゃないですか。俺は小3で生えて中二の時には強力な磁石についた砂鉄みたいになってましたけどね。

 

『このエロサイトがたまんね~んだよなぁ~』

 

ちょっ!うおい!お前!親戚の集まりの中でお前!いきなりぶっこんで来たなおい!しかもあれよ?これ、何がヤバいって自分の母親と父親両方いる中の発言ですからねこれ!!嘘だろ!!おい!たぶんあれよ。呂布でも遠慮したと思うよ。魏でも蜀でも親族の集まりの中でさすがにFANZAとか言えなかっただろうし、ヒクソン・グレイシーでも両親の前ではエロサイトの話は封じられていたと思うよ。あの!400戦無敗の!バーリトゥードの神でさえできなかった偉業!!親の前でエロサイト自慢という秘技を!!lいともたやすく!!!神をも恐れぬとはこのことか!!!!

 

『俺って福士蒼汰に似てるって言われるんすよねぇ~』

 

ゲボハッ!!!ちょっ!!お前はっ!!!キリストと釈迦を同時に殺す気かッ!?!こんな強力な言霊、ゲド戦記でもなかったぞ!!!!100%決まるザラキなのかッ…!いや、あのね。世の中の言葉はコミュニケーションを前提としたもので、いわば相手の反応を引き出すために発されるものじゃないですか。でもお前のこの言葉は全ての人類、過去から未来まで、宇宙のすべての英知および超進化したAIを駆使しても、返す言葉がまったく見つからない!!それどころか誰もが口を封じざるを得ない!!だって、お前が1ミリでも福士蒼汰に似ていればまだ『そうだね』の『そ』の『s』くらいは言えるけど、お前どうみてもジュアッグじゃん!!!

 

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 ジオンの水陸両用型モビルスーツに激似じゃん!!福士蒼汰との共通点が人とゴリラのDNAの差よりあるじゃん!!!それでその発言!?そりゃお前、ないぜ!!!!そりゃないぜ!!!鏡をみたことないのかだぜ!?!?昭和の荒れ狂った高校みたいな家に住んでんのか!?家中の鏡バットで壊されてすべて福士蒼汰のポスターに張替られたのかだぜ!!!おい!どうなんだ!もしそうならすげー特殊な家庭環境だな!!じゃあ今度お前の家いってそのポスター全部ジュアッグに変えてやるからな!!俺がお前を正しい道に戻してやる!!!

 

 

 

そんで来年は必ず、ICレコーダーもって彼の発言を録音しようと思います。

 

10年後くらいに本人に2億で買い取ってもらう。

 

その金でジュアッグ買って、福士蒼汰んとこに謝りに行きます。

 

 

 

 

 

 

立川競輪場に神がいた話

遅ればせながらあけましておめでとうございます。2020年早々にこんなことをいうと、とうとう頭がおかしくなったかと思う人もいるかもしれませんが、悟りました。表現をもう少しわかりやすくすると、解脱しました。ゆえに今の私には日々つまらないことで悩み苦しむ皆さんのことが、ポップコーンの袋の隅にある弾けてないトウモロコシのクズにしか見えません。総理大臣だろうがIT社長だろうが皆さん等しくガリっと固いのにやたら歯に挟まるカスのコーンクズにしか認識できません。

 

どうしたの?進研ゼミ始めたの?とライバルに差をつけられまいと焦る皆さん。落ち着いてください。私が悟ったのは赤ペン先生でもZ会のおかげでもありません。それは昨年末に友人といった立川競輪場のおかげです。そう。キングオブギャンブルと言われる競輪。一番混むのが給料日でも祝日でもなく生活保護の支給日といわれ、一位になった選手に「金返せクソが!!」と怒号が飛び交い、スタバのちょうど180度逆の客層、シケシケ底辺オヤジがゾンビのようにあふれかえる場末の世紀末感。俺は年に一度ここに立ち寄ることで自らの原点を確かめているのですが、掃きだめにツル、ゲロの中にダイヤモンド、競輪場に小池栄子とはよくいったもので、ここにこそ神がいたのです。

 

それは友人と競輪場内の露店でハムカツを食いながら次のレースの予想をしていた時のこと。近くにある喫煙所の灰皿が視界の端に入っていたのですが、作業服をきたどうやらかなりご年配の掃除夫が灰皿交換のためか、ヨレヨレと近くまでやってきました。めちゃくちゃ混んでいるその喫煙所の人込みをかき分けて灰皿に近づくおじいちゃん。見た目とてもきれいと言える身なりではありませんが、この世紀末競馬場のファッションチェックで言えば上から数えたほうがよいおじいちゃん。灰皿を交換するためか上のフタ部分をすぽんとはずし、ああ、中のタバコを捨てるのか、大変だな、とみていると、そのまま灰皿の中にある短いタバコの吸いかけを1本ひろい、灰皿のフタを戻すと、そのままタバコを吸いながら消えていきました。

 

えーーーー!!!!!

あのジジイ掃除夫じゃなくてーーーー!!!!??

ただのシケモク拾いに来たジジイなんかいーーーー!!????

 

え?いや、ビビりません?このAIが発達を遂げ、電子マネーが普及し、ロボティクスが進化し続ける令和の時代に、あんだけナチュラルにシケモクを灰皿からとって吸える人いる?普通はちょっとでもプライドがあったら動作や目線がぎこちなくなるもんですが、あのジジイには躊躇や動揺のかけらもなく、まるで呼吸のようにナチュラルな動作でシケモクをピックアップしてましたよ。もはや上品さすら感じさせる自然で無駄のない動作。あの境地に至るのはもはやプライドとか品性を捨てたくらいじゃたどり着けないと思うんですよね。

 

ここで私はこの一節を思い起こしました。

 

『何ものをも求めないものは全てを得、自我を捨てると宇宙が自我になる」

 (エドウィン・アーノルド  By 拳児 最終話)

 

そう。我々凡人から見ると競輪場のきったねえ灰皿からシケモクひろったクソジジイにしか見えませんが、実のところ彼は自我を捨て、煩悩を超越し、万物を手に入れた究極の存在。あらゆるシケモクが彼のタバコそのものであり、もはや地球自体が彼の灰皿といっても過言ではありません。彼を小汚いジジイとバカにし、軽蔑することはたやすいことですが、その反面よく考えてみてください。あなたはこの先いくら働き稼ごうが、あのジジイほどの自由さ、豊かさを手に入れることができるでしょうか?競輪場の灰皿から掃除夫と見まごうくらい自然にシケモクをダイレクトに拾えるでしょうか?

 

その疑問にふと気づいた2019年末。そして2020年が明け悟りました。自我を超越し万物を得たあのジジイこそがわが道であると。あの境地にいつかたどり着けるよう、これからも日々努力し積み重ねていきたいと考えています。一年の計は元旦にあり。まずは今年の目標を有言実行できるよう、ここに書き記しておきたいと思います。

 

 

 

2020年、まずはシケモクを抵抗なく吸えるようになるぞ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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令和元年を振り返る


早いものでもう12月も終わりです。2019年は元号が令和に変わり、ラグビーワールドカップが開催され、あびる優が離婚するなどの良いこともありましたが、かたや消費税が上がり、台風により水害が多発し、壇蜜が結婚するという悪いこともありました。皆さんにとって今年はどんな1年だったでしょうか。あわただしい年末だからこそ1年をゆっくり振り返り、来年をよりよい年にするための心の準備をしてみてはいかがでしょうか。

 

そんな私もざっとこの1年を振り返ってみましたが、衝撃的だったことが5つありました。今後の皆さんがよりよい生活をおくる上で参考になる部分も多いと思いますので、ご査収いただければ幸いです。ちなみに俺、ご査収って業務上メールでめっちゃ使うんですけどこれってどんな意味なんでしょうか。何が幸いなんでしょうか。食べ物に関係ある?

 

 

・フルマラソンに出た

5月に東京マラソンにマグレ当たりしたので参加したところ、ワニに肛門を食いちぎられるくらいキツかったので今度は120キロ/月走りこんで12月のさいたま国際マラソンに出たのですが、モモンガが肛門から逆流するくらいゲロきつかったのです。ただ終盤、朦朧とした意識で『俺、生きてるッ…!』とそのキツさが次第に快感になってきたので、今度は3月の板橋マラソンに出て肛門からアナコンダをぶち込むくらい地獄を見ようと思います。今から楽しみです。

 

デトロイトにいった

仕事で約20年ぶりくらいにアメリカに行き、英語の必要性を実感しました、と言いたいところですが、実際は日本人とほぼ同行していましたし、一人で行動していた時も買い物くらいだから別に困りませんでした。なにより日本で休日過ごしている時も別に話すのは「ペイペイでお願いします」くらいなので英語どころか日本語も不要です。そう。あと2年くらいでうなじにプラグ刺してみんな意識だけで会話できるようになるので、言語などいらぬのだよ…重力に魂をしばられたものたちよ…

 

 

・ひさびさにプロレスを生で見た

後楽園ホールで新日を見ました。学生の時は猪木の引退試合も見に行くくらい好きだったのですが、かなり間が開いてしまったためか、爆勝宣言を待とうにも破壊王は死んでるし、馳浩を探そうにも国会にしかいないしで当時とのギャップにかなり驚きました。でもいくつになってもマッチョが暴れるのは本当に面白いですね。最近仕事で将来やりたいことかありたい姿に悩んでいたのですが、これ見てプロレスラーに決めました。なぜならかっちょいいからです。スーパースター列伝に書かれるクラスのレスラーになりたい。

 

・TVを買い換えた

今まで15年くらい前に買ったシャープの43インチだったのですが、画面右上に黒い染みができて取れなくなり、TVに映る人がみんな絶望的な背後霊を背負ってるように見えて怖いので、ソニーの55インチに買い換えました。テクノロジーに疎いウホウホマンキーどもに教えて差し上げますが、なんと!最近のTVは!新聞で番組表を見てGコードを打ち込まなくても!録画!できるんだぜ!!!!ひょおおおおい!!あとユーチューブにも繋がるうううう!!!神!?そんな最新ロストテクノロジーを搭載したテレビがなんと17万円!?前のやつ43インチで定価40万とかだったのに…安すぎるだろ…!と感動して即購入しましたが、価格ドットコムでみたら14万でした。ひょお…おい…

 

・仕事パソコンのOSをWindows10にした

なんか2020年1月でOSのサポートが切れるとかで、くっそ忙しい年末進行でぎっちぎちの12月にWindows7から10にアップグレードしなきゃいけなくて、マジで最終週にひいこら言いながらやったんですけどね。言いたい。マジでマイクロソフトのやつに言いたい。なんで?なんであんな再起動させんの?ゲイツのせいなの?それとも誰?ジョブズ?マジで何かやるたびに再起動。少し設定変えて再起動。複合化暗号化して再起動。また設定変えて再起動。どうせまた再起動するんだろ?と思ったら再起動してまた後にちょっとボタン触って再起動。お前さ。まじふざけんなよ。限度ってものがあんだろ!!物事にはよ!!!一度ですませろよ再起動ごとき!!なんどもなんどもなんどもなんども俺にパスワードを打ち込ませるな!!腱鞘炎どころか疲労骨折するわ!!あとインストールとかダウンロードで待ち時間を表示するバー!!お前あと何世紀あれば実際の時間を表示できるようになるの?なんで進行度65%であと12分が一瞬で終わったり、35%であと10分が永遠に続くの?んで時折数字がなんで増えるの?DIOか!いやDIOは時を止めるだけだからバイツァダストか!!!もしくは6部の男の世界のやつか!!どれでもいいから正確に時刻を表示しろ!!!あほ!うんこ!XBOX喉につまらせてエクセルのイルカに食われて死ね!!!!

 

というわけでいかがだったでしょうか。こうしてみると俺の1年は「OSを入れ替えるのがクソだるかった」が2019年に体験した出来事の98%を占めるほどムカついたので、言ってみればOSを入れ替えた一年でした。来年こそもっと有意義な、公私ともに充実した1年になるよう頑張っていきたいと思いますので、皆さん来年もよろしくお願いいたします。

 

それでは、最悪の年末をお過ごし下さい。

 

 

血みどろの!ゲロを吐くような!!最悪の年末をな!!!

 

 

 

 

 

 

 

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AIに絶対負けない営業スキル その2 『タコス屋のババアに学ぶ真の提案力』

こんにちは。今日も今日とてノルマに追われながらも、そんなことを気にも留めずADバンのシートをがっつり倒してパチンコ屋の駐車場でモンストやってる営業マンの皆さん。お元気ですか。まあ元気ですよね。病気なら病院に行ってますしね。元気ではあるけどやる気が出ない。そんな無能で怠惰なリビングデッドな皆さんに、今日も営業スキルの上がる素敵なお話をしてあげましょう。

 

あれはもう15年ほど前ですかね。就職したばかりで縁もゆかりもない名古屋に転勤になった俺は、休日に名古屋駅周辺で飯でも食おうと、名古屋駅の飲食店街に立ち寄ったのです。そこでこじゃれたタコス屋があったので入り、めちゃくちゃ数あるメニューからおいしそうなものを選ぶと、おばさんというかおばあちゃんという年齢の店員さんを呼んで注文をしました。そう、何を隠そう。このおばあちゃんというかクソババアの店員こそ、驚くべき営業スキルを持つハイパーババアだったのです。

 

『それ、まずいから止めときな!!』

 

その直球すぎるストレートボールにビビりました。常連でもない初見の客が注文したメニューを全力で否定。その理由も『まずいから』という飲食店における最強のネガティブワード。かつ店に響き渡るラウドボイス。どうやら厨房や他の店員も慣れたものなのか、店がざわつく様子もありません。あまりのショックで頼んだメニューもその味も覚えていませんが、その衝撃のババアの提案スタイルに心を奪われ、また次の週も思わずそのタコス屋に入ってしまったのです。あれは今思い返すと恋をしていたのかもしれません。

 

2回目も、また注文を拒否されるのだろうか…?と期待と不安が入り混じりつつも前回頼んだものと違うメニューを注文すると、今度はすんなり通りました。少しだけがっかりしましたが、ババアのレビューボードを通過したということは結構な美味タコスなのでは…とドキドキしながら待つこと数分。手渡されたタコスにがぶりとかじりつくと、俺が頼んだものと全然違う味がします。あれ?間違えてる?これ俺が頼んだものと違いますよ?と弱気ながらも伝えると、

 

『え?違う?でもこっちのほうが美味しいから!!!』

 

こっ…!このばばあ…!今度は事前ではなく事後に無断でおすすめメニューを提案してくるとはッ…!ここまでくると注文という概念がこの店にとって意味があるのか不安になるレベルです。食べたいものを注文しても拒否されるか、違うものが出てくるかの二択。俺はますますババアのクリエイティブな提案型タコスに心奪われ、気づけば毎週日曜に必ずババアのタコス屋に通うほどになっていました。もう三回目くらいからはメニューすらロクにみず、たまにオーダー通り正しいものが出てくると『今日はラッキーデー』などとババアに感謝の念すら抱いていました。

 

貴様等!!このババアみたいになれ!!!!!

 

タコス屋のババアそのものになれ!!男性器をひきちぎって老いろ!!

 

っていうことが今日は言いたいんですよ。つまり、客の要望を聞いてそれをかなえることと自体が必ずしも良いことじゃないんですよ。お客様第一!なんつっても神様じゃないんだから、その要望自体が間違ってたり、背景をよく聞くともっとよい選択肢が隠されていたりするもの。客自身が自分の要望を理解していない、なんてこともよくある話ですし、本当に客のことを思えばこそ、客の要望を否定しなければいけないときだってあるんです。

 

また価格交渉や何かしらの依頼が客から会った時でも別に家来や奴隷じゃあるまいし、変に卑屈に下手なる必要なんてないんですよね。むしろ、今のこのご時世よっぽどのバカじゃなけりゃ媚びてくる人が好き、なんて奴はいませんし、そんな見え透いたおべっかに騙される人間がのし上がる会社なんて自浄作用が働かないダメ会社だっていっているようなものです。こちらが言い方や礼儀作法がきちんとしてさえいれば、本当に客のことを考えた提案は、一時的に否定されたとしても、絶対にその後の関係性はよくなるはずなんです。

 

ということを俺はあのタコス屋のババアから学んだような気がします。ちなみにそのタコス屋は俺は名古屋にいた4年間ほぼ毎週通い続け、それなりに固定客もいたので結構繁盛していたようでした。やっぱりあのババアの斬新な営業スタイルが功を奏したのでしょう。あれから10数年、久々に名古屋に出張があったので先週行ってみたんですよね。

 

 

 

潰れてました。

 

マジか。

 

まあ、ねえ。

 

よく考えたら注文ロクに通んなかったもんなあ。

 

 

 

 

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AIに絶対負けない営業スキル その1


キツいノルマに追われ、腐ったサバより死んだ目をした営業という名の奴隷の方々、こんにちわ。ねずみ講のパーティで講演する成功者ばりに日々キラッキラに輝やいている俺から、今日もありがたい営業ノウハウを伝授しましょう。これを読めばスキルが理由でリストラされることは100パーありません。あったとしたらあなたの容姿が原因です。容姿がスキルを上回ってひどいことが原因です。

 

まず前提としてですね。これからの営業マンに必要とされるものはなんなのか。ちょっと考えてみてください。営業というからにはなんらか購買行為が関係するわけで、近年ビッグデータやAIという技術が様々な職業を代替するであろうといわれる中、我々営業マンに求められるもの。そう、体力。いや違う。もしそうならここで書くのはスクワットの基本的な姿勢だから。タイトルが「スクワットの基本的な姿勢」じゃないので違います。ちなみに膝をつま先より出さないように、膝を曲げることより腰を落とすほうに意識を向けて、両手は前に出すことバランスがとりやすいです。おいおいやっぱ必要なの体力なんじゃねえか。まああったほうがよいけども。

 

まずですね、業界ごとにいろいろな事情があると思うんで一概に言えませんが、昔は消費者側に情報が少なくて、我々販売者側に情報量が、選択肢が多かったからこそ、我々営業マンが必要とされ、また有利に話を運べたんですけど。もうWebやらなんやらでまず大抵の情報は消費者側と販売者側で変わらず、下手したら消費者側のほうがモノをよく知っていたりします。また販売するモノ自体も技術が成熟して競合製品との違いが見出しにくくなり、それこそコスト差だけを見られてWEBでポチられて終わりってなりがちですよね。そしたら営業マンなんていらないですよ。そりゃあね。

 

だからこそいいたい。肩を落とし、しょぼくれている営業マンに。

 

「二次会のカラオケでは、まず最初に2憶四千万の瞳を入れろ」と。

 

それこそ、部屋の間取りを確認したらドリンクの注文を入れる前に、リモコン端末で「におく」と打ち込み最速で曲を選択し送信しろと。乾杯どころか、まだ全員部屋に入っていなくても全然かまいません。むしろイントロが流れ出し「ん?誰がいれたのこれ?」と最後の人が部屋に入りながら疑問に思ったあたりでイントロが終わるくらいがベストです。ん?まだ誰も歌ってないから恥ずかしいし、うまく歌える自信もないし、客側が好きな曲の傾向も知らないのに先に曲をいれるなんて顧客志向じゃないって?おいおいおいおい

 

んなこと言ってるからてめえはピコピコ以下なんだよくそヘタレが!!!

 

よく考えてみろ!!誰もがカラオケなんてしょっぱな歌いたくねえんだよ!それも誰もが自分の頭の中のITUNES検索しながら「チャゲアスなら無難かな…」「パンプオブチキンとか引かれないかな…」なんて思いながらけん制して、レモンサワー頼んでんだよ!!そこで一発目に二億四千万の瞳をぶち込むことで、その空気を壊して「こんなんでいいんだ」と思わせることがまずなによりものおもてなしだろうが!!それにな。学生同士ならまだしも、だれがおっさん同士のカラオケでうまい歌なんて求めてるんだっての。お前が米良よしかずばりのミラクルボイスでも誰もなんにも楽しくない。森の中のクソでかオオカミも嬉しくない。森繁久彌の声を出すクソでかイノシシも全く求めてない。

 

そこで!求められるのは!誰もが知っており、下手でも大声でジャパ~ン!!と歌えばそれなりに盛り上がるこの曲!あとは身振りも手ぶりもどうでもいいから、恥じらいをかなぐりすててすぐさま歌える根性!AIにこんなことができるか?いやできない。ガリベンAIなら、まだ歌広場のカウンターで会員登録しながら「今日の参加者の平均年齢と趣味趣向を分析すると…ベストな曲は…」と分析中だから。ようやくはじき出されたころには俺が歌い終わってるから。それもあれよ。歌い終わっても客の曲や飲み物を頼みやすいように部屋電話のすぐそばにいるし、誰のどんな知らない曲でも大声で合いの手入れ続けるからな。

 

しかも、大声で一曲目に盛り上げておくと、その後うまく回せば運がいいとその後1曲も歌わなくても「あいつはカラオケで盛り上げるのがうまい」とイメージがついて結果めちゃくちゃ楽だから。ちなみに普通の飲み会でも乾杯の最初の一杯ぐっと即飲み干すとその後一杯も飲んでないのに「酒が強い」とか思われるからね。これもAIにはできないと思うわ。AIなら「最適な酒量は現在の血中アルコール濃度からすると…」とか計算している間にめちゃくちゃ飲ませる係長が横で日本酒注いでるから。もう避けられない座組にはまってるから。

 

だからわかったか!!!まず二億四千万の瞳を即いれろ!!

 

ちなみに客を接待に誘うスキルと、二次会カラオケに連れていくスキルは!!

 

なんとかしろ!!!!

 

あまえんな!!ググれ!!!!

 

 

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人類の未来とゴリラについて

俺、来年で40になろうかって年なんですけど、今更ながらすごい事実に気づいちゃったんですよね。多分俺のほかにまだ誰も気づいていないでしょうし、どのメディアにも出てませんし、今ググったら誰も同じこと書いてなかったんで、多分俺、来週あたりにノーベル賞とります。これはもう、予感というか確信ですね。俺、ノーベル賞、とる。火、あつい。森の神、怒っている。

 

何に気づいたかって?いや、いきなり端的に結論だけ書いちゃうと多分頭おかしいと思われるんで、理由をきちんと説明させてください。ゴリラっているじゃないですか。ゴリラ。今日、ふと風呂に入りながらゴリラのことが気になってWIKIでゴリラのこと調べてたんですけど、西ゴリラと東ゴリラの二種類に分かれるって知ってました?あっ、これじゃないですよすごい事実って。そんなゴリラと旧ドイツの共通点ってな~んだ?とかいう面白クイズが言いたいわけじゃないんですよ。そう!答えは堅実な国民性で~す!みたいなね。東西で別れてるんじゃないんか~い!!みたいなね。

 

あっ!殺さないで!!ちょっとまって!

 

西暦も2019年になり、地球上に人口って何人いるか知ってます?俺が小学生のころは世界の人口って50億人でしたけど、今は70億人超えてるそうですよ。そんで一時期は嘘だって言われていた環境破壊も報道されないだけで深刻さを増し続け、温暖化もいよいよ引き返せないところまできたっていう説もあるじゃないですか。一方貧富の差は広がり続け、戦争は無くても民族単位での虐殺や大規模なテロは増え続けていますよね。そう。技術や文明が進歩したって、AIやIOTやクローンがいくら進歩したって、このままいけば人間はすさみ、滅んでいくばかりなんですよ。

 

それを食い止めるにはどうしたらいいか?現実的ではないっていうかもしれませんが、もう環境破壊や増え続ける人口問題、貧富の格差などの積もり積もった諸問題を解決するには、文明を捨てるしかないと思うんですよ。自然の中で必要なものだけを得て、無駄な争いをせず小集落で助け合っていくことしか、自らも周りもこの地球も生き延び続けていくことはできないんじゃないか。そんな風に俺は人類の行く末を真剣に考え続ける中、一つの事実に行きついたのです。風呂の中で。

 

人類はこれからゴリラになるべきなんです。

 

いやこれ何も間違ってないですよ。否定する人に対して言いたい。お前本当にゴリラ知ってんのかと。ゴリラのWIKI読み込んでから否定しろよと。ゴリラって雑食と言いつつ植物や果実、昆虫しか食べないんですよ。どんだけエコなんだよと。しかもあんな荒っぽい外見してても争いが嫌いで、胸をウホウホ叩くドラミングも争いを避けるためで、ゴリラ同士も人間にだって自分から襲い掛かることはまず無い、気は優しくて力持ちって意味ではドカベン56人分に値するスーパーアニマルなんですよ。地球の70億人がみんなゴリラになったら地球もゴリラも共に生きていけるんですよ。

 

いやむしろゴリラになるしかない。っていうか他に道はない。むしろ人類は数万年前、高度に発達した超文明で今の現代社会と同じ過ちを犯し、地球を汚しつつけ増え続け、憎しみあい殺し合い、もうどうしようもなくなったところで一部の天才が世を捨てゴリラになることを選び、他の愚かな旧世代人類は滅んだとも考えられます。むしろそれしかない。つまり今上野や多摩にいるゴリラも旧世代の天才たちの末裔、偉大なる我らの大先輩でありこれから我らが歩むべき道なのです。

 

そう考えれば、ゴリラの様々な動作一つ一つが、本能だけでなく、共生に向けて洗練された行為に見えてきませんか。植物を食べるのも動物を傷つけないため。群れを作るのも皆と助け合うため。ドラミングやうんこを投げるのも相手を傷つけず追いかえすため。

 

うんこを食うのは・・・

 

えっ、うんこ食うのゴリラ?

ちょっと待って!?えっ?嘘?マジで?

 

すこし時間くんない?

 

その事実、強烈すぎてこの流れでかみ砕くの無理じゃない!?

 

 

 

 

 

(まあ…リサイクルだし…)

 

 

 

 

やっぱ人類はゴリラになるべきなんです!!

 

 

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