そのラリアットはマジでヤバい

おっさんIT系サラリーマンの自意識が高ぶったときに、ふとぶちかます雑記です。

誰かと誰かを仲良くさせる方法

デキる社会人にいつだって求められるものはコミュニケーション力ですよね。っていってもすごく話すのがうまい人も、物静かだけど聞き上手でうまく情報を集める人もいます。どちらもコミュ力だと思いますが、本当に重要で難しいのは自分と誰かと仲良くなることよりも、人と人同士を仲良くさせることだって思うんです。実際、仲良し同士でうまくいってる職場なんて無くて必ず凸凹があって、AさんとBさんは同じ会議に呼んじゃダメ!とかあるじゃないですか。ないですか。そうですか。なるほど、お前の居る海底刑務所は皆仲良しなんですね。うらやましい。あっ、全部独房?

 

こういう人間関係ってそれこそどこにでも、なんなら俺が営業しているお客さんの中でもよくあって、席が真後ろなのに直接話すのが嫌だから外部の営業である俺から呼んどいて!とかありますし、もっといえば営業っていう職種自体が客先の人間関係、政治分かった上で誰にどう話し、案件を進めるか?が醍醐味だったりするんで、なおさらこの他人同士をくっつける力が重要なんです。またこれが自分と人と、だったらまだ自分はコントロール可能なんである程度の範囲までなら簡単ですが、人と人の関係性をコントロールするってめちゃくちゃ難しいんですよ。お互い嫌いあってたら尚更、状況によってはもうこれ無理だろってくらいに。

 

で、最近ずっとそういうことを考えてて、人と人同士をどうにかして仲良くさせるにはもう大きく分けてこの2つしかないんじゃないかなって気づいたんです。

 

①お互いの長所をお互いにインプットする

Aさんには、Bさんはこんないいところがあるんですよ!Bさんには、Aさんが尊敬してるって言ってましたよ!とかなんでもいいんですけど、お互いの長所を伝えておく。これは後でウソだってバレても結果AさんBさんが仲良くなってくれれば別によくて、その場合は仲介役だった俺の株が上がるだけといういいこと尽くめの話です。ただ、ちょっとウソくさいですよね。いいこちゃんぶらないといけないというか。自然なニュアンス、トーンで伝えるのは相当力量がいるなと。そんな人に勧めたいのがもう一方。

 

②お互いに共通の敵を作る

これ簡単。AさんとBさんに共通の敵を作って利害を一致させる。短絡的にいえば、CってやつがAさんが絶望的な短小包茎だっていいふらしてましたよ!とかBさんの匂いコオロギの死骸そのものだって言ってましたよ!とかいって、共通の新たな敵を作るわけです。これはうまくいけば一気にAさんBさんの距離を詰められますけど、逆に共通の敵というCさんとの新たな敵対関係を生じさせるというデメリットがあります。あとCさんがこの世界でぶっちぎりの絶望的な短小包茎でコオロギの死骸そっくりな匂いがする人だったら通用しません。説得力(リアリティ)が無い。そこは事前に確認しておいて下さい。(※誰よりも世界最強に絶望的な短小包茎でコオロギの死骸の匂いがするDさんを見つけて相対的に否定できないように保険をかけておく、というのも1つの手段です)

 

①も②もいやだ!というワガママボーイがいるのであれば、もうこれしかないです。最終手段。AさんとBさんを同時に全力でぶん殴って、自分が共通の敵であるCさんになればいいですよね。これの難しいところは一撃で2名をしとめないと、反撃が来たときに2人を相手にしなければいけないので、上下段同時攻撃とかされるとガードが大変なのと、時間差攻撃とかされるとカウンターがとりづらくて困るってのがありますね。でもデメリットはそれだけ。なんならほら、AさんBさんが仲良くなった後にAさんから『あのやろう、俺たちの絆を深めるために、わざと嫌われものを演じてたのか…』ってね、泣いた赤鬼方式で株があがるかもしれません。

 

ここまでつらつらと書いておいてなんですが、まあ今自分が置かれている状況もね、そんな感じなんですよね。誰かと誰かを仲良くさせないと、と。自分の頭の整理がてら書いているところがありましてね。なのでここまで書いてよく分かりましたよ。もう決めました。次の会議で出会いがしらAさんとBさん同時にね、部屋に入ってコンマ2秒で

 

 

チェーンソーで二人の首ぶった切ってやりますよ!!!

 

お前ら!!二人とも!!ぶっ殺す!

 

 

さすれば一気に!!解決じゃーーーい!!!!

 

 

 

 

(ブルルオォオーン!!!!)←エンジン音

 

 

 

 

 

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足のデカいやつの苦しみあるある

皆さん靴好きですか。俺はそうでもないです。なんでかわかりませんが靴好きな人って男性に多いですよね。スニーカーマニアとか革靴とか凝る人はとことん好きで、コレクションしたり服装によって日々違う靴を組み合わせて履きこなしている人もいますよね。

 

そういう人を全員ぶっ殺していいっていう法律を制定させるのが俺の夢です。

 

待って。ちょっとまって。110の後に通話ボタンを押そうとしてる指を止めて。何事にも理由があるんですよ。俺が靴が好きで好きで日々いろんな靴をとっかえひっかえしている靴ヤリチンにステップオーバートゥーホールドウィズフェイスロック(STF)を掛けに掛けて背骨ブチ折りたいっていうのにもそれなりの理由があって、これを聞けば『じゃあ背骨ブチ折ってもしょうがないな、その法案成立に力を貸そう!』って皆さん思いますよ。100パー思う。蝶野正洋含めみんな思う。マジで。

 

だってさ。俺、足のサイズ30センチなんですよ。正確に言うと29くらいだと思うんですけど、幅が広いから29センチの靴だと大体キツくて履けないんですよ。あのねえ。30センチの靴って見たことあります?無くない?両国かジャイアント馬場の家か、進撃の巨人でしか見なくない?いや実際無いんですよこれが。巨大な砂漠で一粒の砂を探すくらいない。あ、これじゃ砂漠って全部砂粒だからめっちゃあるって感じになっちゃうな。初代のシャーマンカーンと思いきやロッチのシャーマンカーンくらいのレアさです。微妙にデッサンがくるっています。これ大丈夫?伝わってる?ロッチ。

 

そんなさあ!靴を選ぼうと思っても選べない体に生まれた俺の苦しみをさあ!お前らわかるっていうのかよ!?そりゃ靴をとっかえひっかえするやつが癪に障るわ!『え~でも私のサイズ一番ふつうだからすぐ売れちゃってそれはそれで困るよ?』とか言うやつ。お前みたいなやつにインディアンデスロックしても罪に問われない法案を通すからな。来年通すから覚えとけよ。大量に選択肢があって選べるのに買いそびれる標準足のサイズだがクソのろま鈍牛野郎と、そもそも選択肢がない30センチ足のサイズイケメン天才聖人君主の苦しみを一緒にするんじゃねえよ!!!

 

っていうことでですね。そういう想像力のないゲロカス標準足のサイズ野郎どもが全然俺の苦しみをわかってくれないので、わかりやすいあるあるエピソードで貴様らに教えてやることにしました。これを見て俺の苦しみを理解し、自らの浅い見識を恥じて俺に土下座するとともに、俺の口座にガンガン現金を振り込んでください。頼むよ!

 

■足のデカい奴の苦しみあるある

 

・28センチと29センチの間にビビるくらい巨大な壁が存在する

マジでほとんどの靴が28センチまでしか靴を作らないのです。だから28と29センチの間は1センチしか違いませんが、実際には100KM以上離れた断崖絶壁で分け隔てられています。足のサイズ29.センチ以上のやつは、28センチのやつを『クソチビ野郎』って呼んでいい。その資格がある。

 

・インチ表記のほうがしっくりくる

デカい足のやつはネットとか店舗で海外製の靴を買うことがおおいので、30センチよりも12インチとかのほうがしっくりきます。

 

・人に足のサイズをいうと、馬場じゃん!?とか16文!とか言われる

もうそういうのいいから。飽きてるから。ちなみに馬場は32センチなので本当は14文。

 

・普通のABCマートとかで買おうとすると、店舗で2.3足しかない

革靴とかスニーカーとか含めて、普通の店舗で30センチの靴ください、っていうと良くて2足くらいしかありません。1足もないとか普通です。

 

・普通のABCマートとかで買おうとすると、靴がなくて店員が謝ってくる

これは本当にマジなんですけど、どの店でも店員さんが『本当にごめんなさい、申し訳ありません』って謝ってくる。こっちが申し訳なくて死にたくなります。

 

・試着してキツかったり履けなかったりすると、店員が泣きそうになる

これもガチで本当なんですけど、試着してキツくて履けないと、店員が今にも泣きだすか自殺すんじゃないかってくらいくらいのトーンで『ダメでしたか…』と肩を落とすので、むしろ俺のほうが泣きたくて死にたくなります。

 

・アウトレットで一番高い棚か、一番低いとこにある箱から探す

目の触れる位置にはないんですよ。脚立もってこないと取れないとこにある。

 

・ネットで買うと、普通のサイズの2倍以上の値段がする

輸入するからなんでしょうけど、1万くらいの靴がひどいと30センチのは5万くらいしたりします。そういう業者のきんたまをミクロン単位ですりつぶすべきっていう法案を衆参通過させるのが俺の義務だと思っています。

 

・ランニングシューズとか先の細い靴だともはや出会いは奇跡

スポーツ用の靴だと30センチって書いてあってもキツかったり、つま先に余裕がないと痛くなるので31センチ以上とかになるんですよ。そもそもツチノコいねえのにアルビノツチノコ探すような真似できる?できねえよな!?それって奇跡じゃねえ?

 

・デカい靴専門店にいくと、横に必ずレスラーか力士がいる

五反田のBIG・ビーにはたまに高田延彦がきます。

 

・デカい靴専門店の靴の色は、競輪場にいるじじいの服と同じカラバリ

黒とグレーと茶色のグラデーション。デザインももっさりしたのしかない。

 

・古い靴を履いて新しい靴を買いにいき、古い靴を捨てて新しいのを履いて帰る

選べない環境に慣れた結果、靴を道具としか見なくなる。

 

・爪先をよく踏まれたりぶつけるので、サンダルはKeenしか履きたくない

Keenでも30センチ以上は3万とかすっけどな!!!!!

 

・海外の靴屋で初めて、靴を選ぶという行為を味わう

解放された奴隷の気持ちってきっとこうなんだろうな!っていうくらい、選ぶ自由と喜びを海外で味わいますよね。12インチがこんなにあるの!?みたいな。

 

・でも靴を選ぶという行為にあまりに不慣れで、結局無難なやつを買う

奴隷にとって突然の自由はむしろ苦痛。

 

・オーダーすればいいじゃん?っていってくるやつがいる

だからさあ、選べないから靴に興味ないし選び方がわかんないのよ。靴に興味なくて選べないのにオーダーなんてするわけねえだろ!!何度言えばわかんだこのバカ!

 

 

というわけで、我々足のデカい立場の苦しみをわかって頂けたでしょうか。ちなみにあれだからな。わかってると思うけど『バカの大足』とか『ビッグフット』とかいってきたやつらは今まで全員すべて全身の穴という穴にケロッグチョコクリスピー詰めて殺してきてますので、それでいいっていう人だけ発言してくださいね。

 

お前らの!!!体内の水分という水分をな!!!

 

チョコクリスピーにかけた牛乳みたいな!!!

 

ココア味にしてやるぞ!!

 

俺はやると言ったら、やる!!!!

 

 

 

 

 

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思い出すと死にたくなる、20年前のある出来事

 


こんにちわ。みなさんピンチ、つまり危機的な状況に追い詰められたことってありますよね。どんな人間でも長く生きてれば大なり小なりあるものだとは思いますが、思い返すだけでも脇汗がじんわり出て金タマがキュッとするような極限状態は忘れられないですよね。今まさに俺も思い出したら金タマがBB弾くらいになったので、そのフィーリングを皆様にもおすそ分けしたいと思います。お前の金タマも仁丹くらいになるがいい。噛みくだかれて誰かの口臭を治すといい。

 

あれは20年ほど前。俺が大学に入学したて、まだ自分のことを同サイズの石より無意味なブツだと気づかず、全能の神だと錯覚していた時代。当時の俺は何を勘違いしたのか論理的な男がモテるに違いない!とディベートのサークルに入ってしまったのです。ディベートとは、提示されたテーマに対して肯定派と否定派に分かれ、制限時間の中で論理性を駆使して交互に主張、反駁しあい、第三者が勝敗を決めるという頭脳派競技。俺の決め台詞である『お前の母君マジでべそ』『俺の父ちゃん超偉いんだからな』『このうんこマジぶっ殺す』という台詞が一切通じない、いわば根暗メガネ共によるあげあしの取り合…Eスポーツでした。ごめんEスポーツではない。ロジカルな紳士達が知性を競い合うロジカルゲームでした。

 

そんなサークルに入ってしばらくした頃、「おいしいお菓子あげるから」と言われ複数の大学が参加する合同練習試合に参加したのです。俺の想像では道場の柱の影から『やれやれ…これが練習?オママゴトかと思ったぜ…!』とさりげなく告げ、他大の主将が『貴様…その言葉、もう取り消せんぞ!』と怒り、『へへっ、そうこなくっちゃあ』と言って始まるものだと思っていたのですが、そういうやり取りは一切ありませんでした。その代わり、『複数の大学から来たディベート選手が』『英語で』『ベテランと若手がランダムに』『2人1チームを組み』『トーナメント形式で』論戦を行なうというもので、俺が予想していた『複数の不良校から来た角刈り筋肉が』『拳と拳で』『片足を鎖でがっちりと繋ぎ』『熱い魂をぶつけて語り合う』ものと余りに違うのでマジでビビりました。これがディベートというやつなのか…!?

 

他大学の人たちとは聞いていましたが、2人1チームでまさか英語だなんて聞いていませんでしたし、英語といえば『I'm Sorry(ごめんなさい)』と『I Like an Apple (貴様ぶっ殺してやる)』しか知らないので、この2語で戦いぬかないといけません。これは困った。しかしこれを奇跡とでも呼ぶのでしょう。チームを組んだ知らん他大学の先輩がめちゃくちゃイケメンかつ超ディベートが強い人だったのです。俺が『What Vegitable do you llike ? (どんな殺され方してえんだ?)』しか話していないのに気づけばなんと決勝戦まで行き着いていました。

 

各試合はいずれも会場内のそれぞれのテーブルでこじんまりとわいわいやっており、英語やディベートがへたくそでもそんなに気にならず、正直馴れ合いムードでごまかせましたし、なんせその先輩が全て話してくれるので正直俺ほんとなんもせずよかったのです。ですが決勝だけはその会場で全員が注目する舞台の檀上だったのです!おいおい!俺マジでなんも英語話せないんだって!ちょっとNOVA!NOVA通わせてくれよ!半年くらいたったらまたくるからよ!そして決勝戦のテーマは

 

『避妊は是か非か』

 

しかも否定派。

 

いや、その、これ試合だからしょうがないってわかってんですけど。そんとき俺、童貞だぜ?いいんですかね…童貞ですけど避妊について論じていいんですかね…説得力のある無し以前になんか申し訳なくてしょうがないんですけど。童貞が大勢の聴衆にたいして話せもしない英語でしかも避妊はダメだ!って論じるって、野球解説者席で野生のヒグマがサケ食ってるより意味わかんなくない?一緒にチーム組んでる他大の先輩はいいよ。論じる資格あるよ。イケメンで英語はなせて確実に頭いいし。そりゃ避妊はよくない!とか言っても世間はそれなりに聞いてくれるよ。でもお前さ、ヘドロみたいな俺ことゲロづら童貞が『避妊はよくないでゲロ~』とか言ってもさ、捕まるだけじゃん?それも大勢の聴衆の前でそれ無理やり英語で言わされるってさ、もはや冤罪を誘発してるっていうか悪質なセクハラなんじゃないの?俺の人権どうなってんの!?

 

ていうことを思いながらさ、自分の番が来るわけですよ。相手の主張なんて聞いてる余裕ないし、単語で『ア…アイ シンク…イッツ…』とかつっかえつっかえ考えながらさ、一文言うのに2,3分かかってもはやディベートの体すら成してない。赤っ恥も赤っ恥ですよ。ずっと檀上でしらん学生たちを前に本当に思っていました。『誰か俺を!誰か俺を殺してくれ!野生のヒグマでもなんでもいいから今すぐに殺してくれ!!』と思っていましたね。その後の記憶は本当にありません。辛すぎると人間、自分の記憶を消すってのはマジですね。でも俺は忘れても、皆さんは覚えていてください。

 

 

20年ほど前、避妊は良くない!と英語で言わされた一人のゲロ童貞がいたことを。

 

 

 

こんな悲劇は二度と!繰り返してはいけないんだってことを…!!

 

 

 

 

 

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人間ドックで許せない、たった1つのこと

みなさん、ちゃんと人間ドックは受診されているでしょうか。半日つぶれちゃうので受診するだけでもそれなりに面倒くさいものですが、後々重病にかかることを考えればかかる手間は小さなものです。それこそ人生100年時代と言われる現代、健康な体ほど重要なものはありません。自分自身そして家族のためにも、人間ドックをきちんと受診し健やかな日々をおくりまし

 

グボッ!!!!!ゴブグボゴべッッ!!!!

 

 

あっ。すみません。1ペソにもならねー道徳の教科書みてえな文を書いていたら体が拒否反応を起して煮詰めたあんずソースみたいな血ゲロを大量に吐いてしまいました。アントニオ猪木が修行時代、ジャイアント馬場とスクワットの回数を競い合ってたときに足元にできた水溜りと寸分たがわぬ量の血ゲロです。グボゴべッ!!!

 

いやね、先日人間ドックを受けましてね。大体いつもと変わらなかったんですけど、1点だけどうしても許せないことがありまして。多分、俺と同じく毎年人間ドックを受診しているウンコみたいな生産性の路地裏で踏まれたコッペパンみたいな面したクソゲボサラリーマンのみなさんだったら同感して頂けると思うんですよね。「うんうん!それ腹立つよね!わかるわかる!」ってね。やっぱそういう共感性?みたいなの大事にしていきたいと思ってるんですよね。クソゲボリーマン共とのね。

 

あ。誤解されたら嫌なんでいっときますけど、検尿の容器が変わったことじゃないですよ。去年までは豆腐の容器みたいなのにしょんべん入れて、パック寿司のしょうゆの容器みたいなフタつきのスポイトで吸い上げてたじゃないですか。それが今年からダンボールで作った笹船みたいなのにしょんべんいれて、フタ付きの試験管みたいなのに流し込むことになったんですよ!!おいこれ退化してねえかい!?この笹船じゃおしっここぼれリスク高まってねえかい!?令和だってのに今更なぜしょんべんコボレリスクを高めなきゃいけないんだい!?説明しろ!!明らかに病院とおしっこ検査グッズ業者の癒着だろ!!!そうとしか思えねえ!ガン首揃えて出てきやがれ悪徳医療関係者ども!!

 

ぶっ殺してやるからな!!おしっこでビチャビチャに塗れた手で!!!

 

あっこれじゃないですよ。こんなことで腹を立てたりしませんて。何がムカつくかって胃の検査ですよ。まず炭酸飲まされるのにゲップを我慢させられるってのが理不尽ですよね。それだけでも嫌なのに、うんこがダイヤみたいに固くなるバリウムも飲まされ、そしてあのベッド。宇宙飛行士みたいにぐるんぐるん回される上に看護士から『もうちょっと右向いて~』『はい右回り三回転』とか指示される屈辱。人をモルモットみたいに扱ってんじゃねえぞ!!と思いつつも、相手はかなりの美人さんだとこれはこれで違う良さがあり、お金を払っても受けたい御仁もおられるのではと…拙は思うのであります…(口ひげを愛おしそうに撫でながら)

 

だが!!あれだけは許さん!!あの一言だけは!そう、それはその胃の検査のクライマックス。ベッドがグイーンと大きく動いて頭のほうが30度ほど下げられ、気持ち的には頭からまっさかさまにされる直前。漏れ出るゲップを耐え忍びつつ看護師さんの指示に従っていたときのこと。おそらく狙ったポジションでの撮影が終わったのでしょう、看護師さんが信じられないことを伝えてきたのです。

 

『は~い、楽にしていいですよ~』

 

えっ!?この姿勢で!?この天地逆転した上にゲップ我慢して苦痛に耐え忍んでるこの状況で!?お前俺に何を楽にしていいと言ってるの?お茶もリッツも食えないのに何を楽にするの?じゃあお前、今から俺あるだけの濃硫酸あつめて風呂いっぱいに入れるから、そこに肩まで浸かってくれ。そしたら俺『のんびりしてってくださいね』って言ってやるからな!!!お前が言ってるのはそういうレベルの侮蔑だからな!!どこのパラレルワールドみてもこの状況で『楽にしてくださいね』って言って許される世界はない!!!京都じゃなくてもそれは『死ね』と同義だぞ!!

 

 

わかってんのか!!この美人看護士!!!

たとえお前が美人でもな!言っていいことと悪いことがあ

 

 

…だがしかし、この屈辱…

 

これはこれで多額の金銭を払ってでも受けたい御仁もいるやも…

 

(パイプをゆるりとくゆらせながら)

 

 

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暗闇で一人寂しく悩む君へ

そりゃね、いつもふざけたことばっかり言っている俺ですが、たまには真面目にこう、人生について語りたい時もあるんですよ。どんな人でも長い一生の中で浮き沈みがあるもんじゃないですか。誰もが悩み落ち込み、暗闇の中で孤独を味わうときが必ずあるんです。そんな人たちに対して一筋の光明となるような言葉を伝えたい、誰かを救うことで自分も救われたい。今日はそんな気分なんですよ。

 

俺は膀胱力には以前から自信があるんです。

 

膀胱力って言われてもピンとこないアホヅラゲロ糞野郎のためにもうちょっと砕けた言い方をするとですね、『おしっこを長い間我慢することが出きるPOWER(パゥワァー)』において、銀河系一のみなぎる自信があるわけなんですよね。いや別に、膀胱力天下一武道会に出て四本腕になった天津飯よりも2秒だけおしっこを我慢し優勝できたわけじゃないですから、あくまで自己評価になっちゃいますけど、あるんですよ。自信が。『俺はおしっこを誰よりも長く我慢することにかけては、命をかけても構わないッ!!!』っていう確証があるわけなんですよね。いや、正確にいうとありました。

 

いやね、俺最近ランニングが習慣化してきましてね。けっこうな長距離を走る生活を続けてるんですよ。走る前とした後で3キロくらい体重違うくらい。で、ランニングの何がいいかって終わった後に飲む飲み物がマジで美味い。俺は大好きな炭酸水をついがぶ飲みしちゃうんですが、先日は蒸し暑い中だったから走り終わったらカラカラになってて、直後に1.5リットルくらいウィルキンソン一気飲みしたんですよ。そうするとほら。祇園精舎の鐘の声、諸行無常の響きあり。ウィルキンソンレモン味を大量に飲むものは尿をどばどば出さざるをえず。つまりめちゃくちゃおしっこ出るんです。

 

問題は最初の排尿からしばらくして、シャワー浴びてゆっくりしてると第二波が、本当に我慢できない尿意が連続でくるんですよ。針でぶっ刺すような尿意がガッツーンっ!!てきて、トイレに行っておしっこしたのに戻るとまた膀胱にガッツーン!でまたトイレと。本当に分どころか秒で我慢できないくらいの痛みでして。この膀胱ガーディアン・オブ・ギャラクシーとうたわれたこの俺が!?と打ち震えていると、知り合いから『それは塩を取らないとダメ』とのアドバイスが。半信半疑ながらも塩分をとるとピタリと尿意が収まりました。そう。これがアレです。浸透圧ってやつですよ。

 

ランニングで汗が大量に出て、ナトリウムと水が大量に失われ、そこで水だけ大量に摂取すると、体内のナトリウム濃度が低いので水を大量に放出する、と。なんてことはない。俺も塩をかけられて無くなるナメクジと変わらない、ただの1生物だったということです。膀胱の守護神なんかではなかったのです。ご存じでした?俺は知りませんでした。マジでビビった。誰か早く言ってくれよ。

 

つまり人間でもナメクジでも、もっと言えば石ころでも羽虫でもビルゲイツでも羽生善治でも、等しく宇宙を織りなす1要素であって、どれが欠けても今この宇宙たりえないという繋がりそのものだということなのです。膀胱力が強くても弱くても、浸透圧という神の方程式の前では平等に無意味。どんな完璧な生物であろうと、おしっこ我慢できないときがあり、でもそしてそれすらもこの宇宙を成す不可欠な現象の1つだということを忘れてはいけません。

 

あなたがあの時あの瞬間、おしっこを漏らさなければ、

 

今この宇宙は存在しえないのです。

 

だから今この宇宙がこの宇宙たりえるのは、

 

俺がこの前ちょっと漏らしたからと言っても過言ではありません。

 

 

 

 

あがめよ!!!俺を!!俺という創造神を!!!さあ!!

 

 

 

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令和に伝えたい!エグい宴会芸ベスト3

ッたくよぉ!!!どいつもこいつも最近のクソもやしどもは宴会芸の一つもやりやがらねえ!!新人だったらよぉ!裸はおいといても全身タイツくらいやるだろ普通!!!おお!?それをなんだ!?利口なオツムでパソコンばっかりできても人の心はつかめねぇぜ?恥垢みてえなプライド捨てて芸の一つでもやってみぃや!!おおおん!?!?

 

…おっやべっ。どうもどうも。こんにちは。昭和の老害です。

 

どうも最近あれですな。コンプライアンス?とかでいろいろうるさくて、若い奴に宴会芸とかさせるの、ダメなんですってね。まあそりゃあね。宴会芸なんて誰も好き好んでやんないですよね。昔はよくあった酒の強要も最近はされないですしね。俺も酒飲めないから本当によかったですよ。そんで仕事の上下関係を利用した強制、パワハラもね。今じゃ一発アウトですからね。まあ酒も仕事も強要するのはいつだってダメなんですけどね。いやー本当にどんどんいい社会になってい

 

うるせえええええええ!!!つべこべいうんじゃねえ!!

やれ!!!宴会芸はやれ!!とにかくやれ!!!!

 

なぜなら!!俺もやらされたから!!!

お前らがやらされないと俺だけ損したみたいでムカつくから!やれ!!

 

いや、あれよ。今勢いでめちゃくちゃ心の底のド汚い部分がもぎ立てフルーツ並みのフレッシュさでストレートに出たけどさ。俺も鬼ではないよ。時代も時代だからさ。いきなり宴会芸っつっても何だかわかんないだろうからさ。俺が新入社員から10年目くらいまでにやらされ…いや、エンターテイメントといて皆をハッピーにするために自発的に編み出した芸(アート)をさ、事例として教えるよ。これにインスパイアされるといいよ。

 

 

「ネイキッドガムテープビンゴ」

これは超簡単。まず普通のビンゴと同じように景品とビンゴカードを人数分用意します。そんで宴会の当日、昼休みとかに会議室を貸し切りにして、裸になって、ガムテープをちぎったやつを100片用意し、その裏に1から99までマジックで書いて体にぺたぺた貼り付けます。100の最後の1枚で股間を隠してください。そんで昼休みが終わるまでにその上になにげなくスーツを着て隠してください。

あとは宴会のボルテージが高まったら『ガムテープビンゴぉおおお!!』と叫びながらスーツを脱ぎ捨て、参加者に1枚ずつ体に張り付いたガムテープを剥いてもらい、その番号でビンゴをするだけ!!!もちろんガムテープは汗でシナシナだから痛くもなんともないけど、めちゃくちゃ痛いふりを毎回リアクションを変化させてやるのが盛り上げるコツ!!俺はこれを新入社員の時の忘年会、つまり12月にやりました。

 

寒いので夏にやるのがおすすめ!

 

 

燃える闘魂ビンゴ』

これもめちゃくちゃ簡単。まず普通の景品とビンゴカードを人数分用意します。そんで宴会当日までに、ドン・キホーテでもなんでもいいんで黒いパンツに赤いタオル、あとは引き締まった肉体と燃える闘魂を準備します。そんで宴会のボルテージが上がってきたらトイレに行き、リーゼントにして黒いパンツ一丁に黒いくつ下、赤いタオルを首にまき、燃える闘魂アントニオ猪木になって『ッシャービンゴだこのヤロウ!!』と叫んでビンゴをするだけ!!ここで注意すべきは、猪木のモノマネではありません。アントニオ猪木そのもの!!そのものにならないとダメなんです!!

 

顎を突き出して『ダッシャ!!』『この道を行けばどうなるものか』などというだけじゃダメなんです。なぜならこのビンゴの醍醐味は、猪木の風貌でビンゴをすることではありません。ビンゴした人に景品を渡す際に、全力でそいつに『オメデトウだこのヤロウ!ダッシャ!』と闘魂ビンタを注入するのです!!それがたとえ上司だろうが先輩だろうが、かまわず全力でぶちかます!!だって!お前は猪木だから!猪木そのものだから!猪木なら躊躇しないから!ちなみに俺は入社2年目の冬にこれをやって当時の部長がマジでキレてましたが、全く後悔してません。

 

だって俺、猪木だったから。

 

 

『上司の悪口ダンス&ソング』

これは大変。結構時間かかりますね。完璧にやるなら3か月は欲しいところです。まず仲間を2~5人ほど集めます。なるべく同じ上司や先輩にムカついている同僚とかがいいでしょう。そんで皆でその上司や先輩の悪口エピソードを出し合って、それを替え歌にしていきます。そんでその替え歌の元となった歌と踊り、衣装を完璧に準備します。もちろん業務終了後に夜会議室を貸し切ってダンスの練習とかするんですよ!!残業?否、これは業務じゃねえ!!芸(アート)なんだよ!!

 

そんで、ダンスの練習と同時並行で動画編集が得意な後輩とかをとっつかまえて焼き肉をおごり、ちゃんと替え歌をもじって上司をバカにしまくった歌詞がばっちり文字で流れる動画を準備します。うるさくて何歌ってるかわかんなかったりしますしね。んでカラオケにいってちゃんと替え歌どおり歌った音源を録音します。やっぱ激しく踊ると息が切れて歌えないんですよ。当然会場も下見を重ね、動画がちゃんと流れて見えやすいか、踊りと被らないか、踊れるスペースがあるかきちんと把握するんですよ!!そんで当日はその3か月練習に練習を重ねた上司への罵詈雑言を、魂を込めたダンスで伝えきるんです!!

 

これのコツは、ダンスや動画の完成度をなるべく高めることです。エグザイルが見て5秒で嗚咽するくらいに本気でやれば、「あいつら、マジですげえな」という勢いでそのけちょんけちょんに悪口を言った上司や周囲からも恨みを買わず、なんとなく押し切れるからです。

 

押し切れない場合ももちろんあります。

 

そういうときは何か月も練習したのに、得るものは上司からの叱責と恨みだけだったりして、誰の為になにやってんだろう俺は、と果てしなく続く戦争に存在意義を見失う戦士みたいな心持ちになります。まあ、そういう時もありますが、これらの芸(アート)のサンプルから何か掴んでいただいたでしょうか。そう、宴会芸だろうがなんだろうが、やらされてるうちは辛いだけなのですが、自分から進んでやると楽しいものです。つまり何がいいたいかというと、

 

やれ!!宴会芸やれ!!!!

 

俺があんだけ嫌だったんだからお前もやれ!!!

 

お前らもこの徒労と無力感を骨の髄まで味わえ!!!

 

 

 

 

 

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フィールドオブドリームスはなぜこんな面白いのか

 


『あのさ、俺さ、自分の家ぶっこわして土俵作ろうと思うんだよね。なんでって?いや、そうしろって声がすんのよ。それにさ、なんか昔力士だった死んだ親父が戻ってきそうな気がすんだよなあー。根拠?ないわ。そんな気がするだけなんよ。あとすげー声がする。「アレを作れば…ヤツが来る…」ってね。あ。また聞こえた!うそじゃねって!マジなんだって!』

 

身近な人がこんなこと言い出したらどうします?やべーなこいつ、キメキメじゃねーか!もう付き合うの止めよ、って思うのが普通じゃないですかね。よっぽど親しくて見捨てられないとしても、メンタル的なホスピタルに連れていきますよね。なんなら強制入院させますよね。でも連れて行かないどころか、マジでやっちゃう映画があるんですよね。そう。トウモロコシ畑ぶっつぶして野球場を作る映画、フィールドオブドリームスです。

 

この映画、俺たぶん小学生くらいのころに初めて見てからというもの、なんだかんだいって10回以上見てるんですよね。たぶん金曜ロードショーラピュタ以上に見てる。そんで毎回泣いてる。毎回、ラストシーンでの親父とのキャッチボールで涙腺ぶっ壊れるくらい泣いてる。あ、ちなみに俺の親父は野球選手でもなければ死んでもいないし、めちゃくちゃ元気で毎週ロイヤルホストでステーキ食ってます。あとキャッチボールしたことない。俺、野球嫌いだから。嫌いっていうか興味ない。全然ない。でも泣けるんだよなあ!フィールドオブドリームス!!

 

改めてこの間アマゾンプライムで見たんですけど、なんど見ても意味わからないんですよね。この映画を作った意味も、なぜ泣けるのかもさっぱりわからない。大体トウモロコシ畑で変な声がする、ってそんな大盛りメガマックスな話の軸となる謎、最後にその答えがあると思うじゃないですか。最後に伏線回収してよかったな、って普通。

 

だがまさかの謎のまま!!!

 

しかもですよ。トウモロコシ畑にいたら変な声がして、それに従って野球場をつくった、っていうめちゃくちゃこれでもかっていうインパクトのある部分、これ最初の15分でもう野球場作ってますからね。作るのに葛藤がないわけじゃないですが、意外にあっさりできるんですよこれが。映画見ながら時計みてびびりましたからね。15分て!!!30分アニメでもまだBパートあるぜ!!ちょっと急すぎやしないかい!?まだあれよ?ガンダムでもエヴァンゲリオンでもロボット乗ってないぜよ!?

 

それにこれ、本当に『変な声に従って畑に野球場作ったら死んだ野球選手たちと親父が出てきた』っていうだけの話なんですよ。これスポンサーどうやって説得したのかマジで謎じゃないですか。この意味不明のストーリーを他人に理解させて何億ドルって製作費だすの不可能だと思うんですよね。可能性として相手がクスリバリバリ決めてた富豪か、金がめちゃんこ余ってて捨てたくて困ってた富豪か、トウモロコシ畑で変な声聞いて野球場作ったら死んだ親父が出てきてキャッチボールした経験がある富豪しかいないんですよ。あれか。3つめか。まさかのドキュメンタリーなのか。

 

 

((アレを作れば…ヤツが来る…))

 

 

しかしこのよくわからない声、よくアレが野球場で、ヤツが死んだ親父ってわかりましたよね。アレがプロレスのリングで、ヤツが馬場正平かもしれないって可能性は考えなかったんですかね。あっそうか。馬場ならトウモロコシじゃ背丈隠せないから無理か。じゃあ三沢光晴。トウモロコシ畑から出てきたと思ったらそのままランニングエルボー。そしたら後ろからジャンボ鶴田山本小鉄、その後ろには力道山!?えっあれはマス大山…!!これは面白くなってきたぜ…!!

 

 

これぞ『史上最強を決める場所(フィールドオブドリームス)』…ッ!!!

 

 

 

 

こいつはトウモロコシ畑どころじゃねえッ!!

 

東京ドームぶち壊して地下に作るンだッ!!!!

 

 

今すぐッ!!!すぐにだッ!!!

 

 

 

 

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