小学生たちの通学を見守る人になった話

みなさん思い出してください。小学校の頃、登校中に旗を持ったおばちゃんがいて、横断歩道を渡る時に安全に渡れるよう優しく誘導してくれてたりしませんでしたか。そう。いたでしょう。あれ。あの旗もち交通安全おばちゃん。俺も41歳になってとうとうあの人になる機会が巡ってきました。もちろんおばちゃんそのものになると言うわけではないので性別はそのまま、なのでちんこは取りません。ジェンダー差別は良くありませんからね。ちんこのあるなしで交通安全を守れる守れないを決めてはなりません。ならぬものはならぬものなり。

いや、娘が通う小学校の保護者間の持ち回りでやっている交通安全の見守り担当が回ってきたってだけなんですけどね。カミさんに頼まれてやることになり、平日朝という忙しいタイミングではありますけど実際ちょっと楽しみではあったんですよね。あの旗を持つこと自体も、地域の知らない小学生たちとちょっとしたコミュニケーションをとることも、小さいながらも地域社会に貢献できるという充実感も込みで、嫌な気一つせずワクワクして待っていたわけです。そしていざ当日。朝になってカミさんに聞いた衝撃の事実。

「旗がない」

え？うそ？マジで？旗もち交通安全おじさんなのに旗がないの？それ意味あんの？いやお前あれよ。よく考えてみいよ。ルークスカイウォーカーいるじゃん。あいつがライトセーバー持ってなかったらどうなるよ！！ただの面白い服きたぼんぼんじゃねえか！！オビワンに至っては単なる浮浪者！！ダースベイダーは…あんま関係ないか！！いや、アレよ！ライトセーバーがあるからこそジェダイなのであって、なければみんな浮浪者やおじさんや変なKISSみたいなクレイジーペイントした奴らになるだろうがい！！ああん？？重要なのはライトセーバー！！！わかる？わかってる？交通安全おじさんは旗があってこその交通安全おじさんなのであって、俺が旗持ってなかったら交通安全おじさんじゃなくて旗なし不審おじさん（スメル付き）になるだろうが！！！そこんとこよく考えい！！

と、カミさんに言えないので黙ってスムーズに通学路の担当場所である近所の交差点につきました。かろうじで腕章があったので、それをつけて押しボタン式信号機の前に立ちました。朝の7時50分。これから約40分ほどの間、小学生たちがきたら押しボタンを押して信号機を青にし、笑顔で「おはようございま〜す！みんな元気かなぁ？」とかいって爽やかなコミュニケーションを交わし、朝の爽やかなひと時と安全な登校を提供するナイスガイ（スメル付き）になるのです。スメルはいらんか。いやいらんの一言で無くなるなら苦労はしないけども。夏場は特に。

で、ぼちぼち来るわけですよ小学生たちが。信号機のボタンを押して笑顔で出迎えようとすると、なんかおかしい。目線が合わない。ていうか2メートル以上みんな近寄ってこない。おはよう、と声をかけても「…ょす…」とか聞こえない程度の微かな声でギリ返す感じ。おかしい。何かがおかしい。ですが察しの良い俺はすぐ気づくわけですよ。ははぁ〜ん。これはあれか？コロナ禍によるソーシャルディスタンスってやつか？だがそれでも変だ！物理的なディスタンスは2メートルだけど心理的なディスタンスは21キロ近く離れてる気がするぞ！！エゲつない理由で離婚した夫婦間の心理的距離くらいあるぞ！！おい！！小学生！！俺がお前に何を！何をしたっていうんだ！！DVどころか経済的DVもしとらんぞ！！そんなうがった、まるで不審者を見るような目で！！見るんじゃないっていうかそうか！！なるほど！！！不審者と言われたらまあ！！無理もないな！！旗持ってないしな！！

不審者みたいなのに近寄らず、口も聞かない。

最近の小学生たちは防犯意識が高くて素晴らしい。

俺が不審者みたいなのに見えるのはしょうがない。旗がないから。

ライトセーバーがないオビワンが戦場に来てもアレでしょ。

新宿大ガード下のおじさんと見分けつかないっしょ。

そういうことだから。

旗がないとそういうもんだから。

風貌が地域社会に溶け込めないわけじゃないから。

旗のせいだから。

魚＋嵐＝ブリザード

こんにちは。突然の漢字クイズで恐縮ですが、この漢字の読み方ご存知でしょうか。

字面だけ見ると、寿司屋の湯呑みにありそうな普通の魚編の漢字ですが。いくら湯呑みを見ても、魚類図鑑を探してもこの漢字は存在しません。魚の名前ではないからです。

「ブリザード」と読みます。

マジか！？と思う方もいると思いますが、マジです。30年ほど前に板橋から和光市ー朝霞あたりを走っていた暴走族、ブリザードのチーム名でした。俺の家は当時、そのあたりで尾崎豊がビビるくらい窓ガラスが破られたり、卒業した高校生がバイクで走りに来るという世紀末中学の目の前に家があったので、家の壁にこのよくわかんねー読み方の魚編の漢字がスプレーで書かれていたものでした。当時クソガキだった俺は初めて見た時「…しゃけ？」とか思っていましたが、しゃけじゃありませんでした。はまちでもなかった。ブリザードだった。

わかるかそんなん！！！

中学校くらいになると、この魚嵐の読み方も意味も理解して、コンビニの壁とかに書かれてたりすると、「やべー、ブリザードのシマじゃねぇか・・・」と月刊チャンピオンの漫画の主人公（しかも偶然仲間と立ち寄ったコンビニでこの後因縁つけられる流れ）しか言わないようなことを思っていました。しかしなぜそんなことを今更思い出すのか。それはネットでたまたま見かけた衝撃的な事実がきっかけでした。

この漢字、UNICODE登録されたらしいんですよ。「U+2B679」として。つまりある程度文字としての根拠を持ったという衝撃的な事実。魚じゃないのに。暴走族のチーム名なのに。そもそもブリザードって魚編じゃなくね？天気系だから雨冠の方がしっくりくるんじゃね？と思いましたがそこら辺がまあ、暴走族チーム名だからしゃあない。どうしようもない。

でももう少し考えてみましょう。この漢字、魚と嵐という二つを一文字で「ブリザード」と読むわけですよね。よくよく考えるとですよ。どっちがブリでどっちがザードなのかっていうと、圧倒的に「魚＝ブリ」で「嵐＝ザード」なんですよ。それは左から右へ読むっていう日本語の特性からしても、ブリっていう魚がいることからも100パー間違いないんですよ。生まれてからこのかた間違いだらけの人生を送ってきた俺でもこれは言える。「魚＝ブリ」で「嵐＝ザード」だと。つまりですよ。この理屈を元にするとこの漢字をなんて読むかわかりますか？

炎編に嵐。一見するとコロコロコミック読者層のクソガキ男子小学生が「俺の考えたかっこいい漢字」で作ったのか！？と思われるかもしれませんが、さっきの理屈をよく理解されていたならわかりますよね。

そうです。

フレイ（炎）ザード（嵐）です。

ダイの大冒険で大人気のヒャッハー系中ボスですね。お前、真ん中のあたり温度計で測ったらどうなんの？とみんな気になるあいつです。ブリザードが30年後にUNICODEに登録されたんだから、今俺が作ったこの漢字もきっと50年後くらいには金田一先生も認めざるを得ないと思うんですよね。そう思うと胸が熱くなったり凍ったりします。（フレイザードだけに）あ、いやこれは流石にこじつけで難しかったですかね。じゃあこの漢字はわかるでしょうか。

俺の字がクソ汚いお陰で何やらよくわからないかと思うので補足すると、不＋負＋嵐です。さっきの理屈で言うと「不負＝勝＝ウィン」、「嵐＝ザード」だから、ウィンザードじゃないか！？魔装機神グランゾードに出ていた緑のやつじゃないか！！！そうだろう！それに違いないだろう！？とフレイザードの向かって右側みたいにアッツアツのあなた。惜しい。

「不＋負＝負けない」「嵐＝ザード」で、「負けないで」です。

いやー。これも30年後くらいには全国の小学生がドリルとかで学ぶような一般的な漢字になってるかと思うと、感激のあまりもう一度最後まで走り抜けてどんなに離れてても最後はうまくいく気がしてきますね。あっ。これ俺が今考えたオリジナルフレーズなんで。念のため。

ちなみにこの二文字ですけど、これ著作権発生するから、辞典載せるときは俺にいくらかお願いしますよ。そこんとこきっちりしようや！！！おい！！金田一！！漢字文化は人類共通の財産とか眠てえこと言ってんじゃねえぞ！！払うもの払わんかい！！

おうん？（威嚇）

高級生食パンが食べたい

こんにちわ。食べていますか。食べることは生きること。美味しい食べ物を食べるということは、良い体を作ると同時に良い生活、ひいては良い人生を送ることと同じと言っても過言ではありません。いつでも便利に美味しい物が食べられる現代だからこそ、ジャンクフードやコンビニ食だけでなく、素材から見直した料理などを選択肢に入れてみてはいかがでしょうか。

まあ。この世で一番うまいのは吉野家の牛丼なんですけどね。

正確にいうと、うまさの上限値って決まってると思うんですよね。それが俺の場合吉野家の牛丼です。そこが天井。それ以上は全部同じです。キャビアでもフォアグラでもゴーゴーカレーも全部美味しいですが上限が吉野家なので俺にとっては全部同じ美味しさです。いやだって、とんでもなく高いフランス料理や寿司だって、青天井に美味さ上がってくかというとそういうわけじゃないじゃないですか。舌が肥えている人っていうのは、味の解像度が高いってことで、美味しさのレベルの中でそれを構成するいろんな要素が理解できる人だと思うんですよね。ワインとかもあるじゃないですか。タンニンとかいれた樽の素材の香りとか熟成度合いとかで変わる味わいを詩的に表現できるソムリエとかまさにそうですよね。「森の木陰で佇む少女に降り注ぐ春の柔らかな日差しのような味わい」とかね。

俺の夢はそういうソムリエの口いっぱいにゴリラの生ウンコ詰め込むことです。

そのためにゴリラが住む豊かな森を一から育てようとも思っています。

 （つまり、本気です）

って思いつつその森に住むゴリラをスカウトしながら日々過ごしているんですけど。そんな俺の住む駅の近くにね、最近流行りの高級食パン屋ができたんですよね。バターみたいな甘味が最初っからする美味しい生食パンとかいう。ハチミツの香りもするとかいう。めっちゃ売れてるし流行ってるんですよね。そんなん初めっからヤマザキダブルソフトにバターとハチミツ突っ込んで食えばいいじゃん、なんならゴリラの生うんこも塗りたくってかっくらえばいいじゃん、とか俺は思うんですけど、なんかめっちゃ売れてるんですよね。朝から行列とかしてるし。だから結構気になってはいたんですよ。

んで、日課のゴリラ狩りのために朝その生食パン屋の近くを通ると、またすごい行列なわけです。そこまで来たら食べてみたいな、と思ったんですが、よく考えたらうちも朝に食パンが結構な頻度で出てくるので、知らないうちにカミさんが買ってたりするのかも、と頭によぎったんですよね。でもあれ、今日は食パンめっちゃ美味えな、って思ったことないから多分買ってないだろうなとも思ったんです。でも俺、味の上限値が牛丼で止まってるから、もしかしてめちゃくちゃ上手くて牛丼以上の味わいな食パンだったら気づかないと思うんですよね。まあ牛丼よりうまい食パンなんてあり得ないですけどね。そんなパンもはや牛丼じゃないですか。牛丼食えよ。フランス料理とか食ってるやつも全員牛丼食えよ。めちゃくちゃ美味えぞ。

でね、カミさんに聞いてみたわけですよ。「あの駅前の生食パン屋でパン買ったことある？」ってね。結構ビビりながら聴きましたよ。これで買ったことないならいいんですけど、あるなら俺の味音痴ぶりが露呈するわけですからね。恥ずかしいじゃないですか。そんなんいわば渋谷109前で性器を露出するようなもんですよ。…あれ？そう考えると新たな悦びが目覚める気もしますね。趣深い。まあそれは俺の新たな趣味嗜好として置いといてですね。そう聞いたらカミさんの回答が、

『ああ、買ったことあるよ』

だったんですよ。あちゃー。あれか。やっぱ俺が味音痴だったんかー！食べてても全然ヤマザキダブルソフトやセブンブレッドかもわかんなかったもんなあ。恥ずかしー！41にもなって味の違いが全然わかんない俺恥ずかしー！うわー！

『あっ。でもあなたには出してないわ』

いやいや。それはない。それはないでしょう奥様。反則でございますよ。味音痴が恥ずかしいとかそういうんじゃないわ。家庭内での俺の疎外ぶりにビビるわ。109の前で性器を露出するよりビビるわ。なんでよ？なんでそんなことすんのよ？ひどくない？みんなおんなじパン食べてると思ったら俺だけ違う普通のやつだったのかよ！！そりゃ俺は味音痴かも知れないけどさ、味音痴であることを自覚するチャンスくらいくれよ！！それすらないこの不公平！このひどい仕打ち！！！平和な朝食時の家庭団欒かと思いきや俺だけ見えない牢獄に閉ざされた奴隷だったとは！！！解せぬ！！！解せぬなり！！！この憤り、いかにして言葉に表すべきか！！ぐぬぉおおおおお！！！

「あっ。うん。大丈夫。」

ま、ほら。俺、味音痴だし。うん。大丈夫大丈夫。

全然大丈夫。うん。気にしないで。

瞑想始めました

どうも。神です。万物の祖であり一粒の砂であり宇宙でもあり、始まりであり終わりでもあります。キェええええええええええいいいいい！！！！紫のクソでかナメクジがなだれ込んでくるぇううううう“！！”！“！あばばばばばばバッばばばぶぶぶぶべべべ。あっ。うん。いきなりすげえキノコ食ってんな〜と思ったあなた。すでにあなたは俺の術中にあります。なぜならあなたは俺のことを完全にスピリチュアルなヤバいやつだと思ったからです。えっ違うの！？どういうこと？と動揺されていることでしょう。まあまあ。落ち着きなさいよ。

実は俺、瞑想に凝ってましてね。メディテーションってやつ。

ん？さっきのクソヤバ奇行とどんな関連が？と思ったあなた。だから落ち着いてくださいって。殺すぞ。よく考えてみてくださいよ。最初に重めのハンマーで頭蓋骨割られたら、二発目にタイソンにボディブロー食らってもそんなに痛くない、ってやつあるでしょうが。あれこれだと例えがよくわかんない？だからそのあれよ。最初にティーガー戦車で踏まれたら、2回目にワゴンRにはねられてもそんな痛くないってやつですよ。これも今一わかんねえな。ああもう。あれよ。つまり最初に奇行を働けば、次に瞑想について語ってもそんな怪しく思われないかなって思ったの！！それくらいわかれよ！！！察しが悪いな！！殺すぞ！！

つまりね。瞑想やってます、っていうとほぼ100パー、「こいつヤベえ」って思われるらしくて、大丈夫？とか、宗教やってるの？とか、悩みあるの？とかなんかね。憐れまれるのよ。なんか可哀想みたいな感じで扱われるんす。おいおいおい。ちょとまてちょとまて。違う違う違う違う。瞑想ってそんなヤバいのと違いますって。単純に副交感神経を優位にさせる、つまり心を落ち着かせる一手段であってそんな空を飛んだり念力したりするものと違いますって。えっ？瞑想関係なくて俺単体が憐れまれてるって話？じゃあしょうがねえな。てか、であれば普段から俺のこともうちょっと構えよ。100円とかくれ。マジで。普段から憐れめよ。

だからさぁ！このコロナ禍で在宅閉鎖空間で仕事ばっかなわけじゃん？そんな中寝る前に心を落ち着かせるために瞑想ってすごいいいのよ。座禅くんで息をゆーーっくり吸って、またすんげーーゆっくり吐く。それだけ。それをずーー〜っとやってると、心がハイパー穏やかになって、なんか脳内麻薬がじんわり出てるのがわかるんですよね。ほら。これ。その眼。その眼よ。また俺のことヤバいやつだと思っただろ！！いやもういいよ。ヤバいやつでいいわ。ヨガフレイムヨガフレイム。どうせお前ら瞑想＝ダルシムとかそういう思考回路のシンプル脳みそちゃんだろ？あれか？テレポートすりゃいいんか？ジャンプ中に下大パンチでドリル頭突きすりゃいいんかって？やったろうじゃねえか！！！おい！！！　シュンッ（消えた）

あのね。ヤバいと思われついでに言いますが。幸せとは何か？とかよくいうじゃないですか。それが金持ちになることだったり、権力を持つことだったり、異性にモテることだったり、有名になることだったり、出世することだったり、人を助けることだったり、家庭を持つことだったり、子供と遊ぶことだったり、好きな趣味に没頭することだったりするわけじゃないですか。でもね、すんご〜〜くまるめて言えばよ。どれも脳内麻薬を出して気持ち良くなることだって意味では同じじゃないのかって思うんですよね。幸せとは定型化できないものだ、というけど、きっと脳内麻薬が出ているという物理的な単なる生理現象なんでは？と思うわけです。

つまり、幸せになりたい！ということは、脳内麻薬を常に出していたい！ってことなのではと。そういう意味では、コントロールできない、しにくい他人などの外部環境を経て得られる刺激よりも、瞑想のような自己完結型の脳内麻薬発生アクションってすごくコスパが良いのでは！？と思うんですよね。俺昔からランニング好きなんですけど、これもきっと同じで、強制的に血流を良くして脳内麻薬ドッカンドッカン出してるんですよ。あとサウナとか好きなのも多分同じ理由です。毎日風呂1時間くらいはいって冷水シャワー浴びてるしな。そう考えるとめちゃくちゃ俺脳内麻薬マニアですね。毎日合計2−3時間出してるわ。

つまりなにが言いたいかってえと、家族や学校や会社や友達付き合いやSNSの中で、金や高級車や地位や名誉や名声っていうものを通じて得ようとしているそれは、本当に幸せと呼べるものなのかと。本当はそれらはどれも関係ないんじゃないかと。そんなものより1円も1時間もかからないような座禅と深呼吸で得られるものだったりするんじゃないの？と思うわけですよ。そもそも得られるものなのか？得るってなんだ？みたいなね。そもそも俺、神ですしね。全てを得るとかいう前に全部俺のものだし。てか全部俺だし。一にして全、色にして空だからね。俺は。俺がお前でお前が俺だし。

つまりみんな瞑想すれば神になるってことですよ。

フゥ〜〜！！脳内麻薬ジャンキーになろうぜ！！！

ヒョ〜〜〜！！

（バルセロナアタック）

そろそろマジでうんこの話をしようじゃないか

ちょっと今日はマジで語らせてもらいますけど。俺も40歳という孔子いうところの不惑、惑い無しの年齢になって思うんですよね。本気でもうそろそろ「うんこプリプリ」と声を大にして社会に言ってかないといけないと思うんですよね。いや、マジで。いやいや…お前なに笑ってんの？ふざけてんの？いい加減にしろよ？俺ら40歳の時代を引っ張っていく人間こそが「うんこプリプリ」いやさ「ちんちんもろもろハンバーグ定食」とか率先して声を張り上げていかないと、日本終わるぞ？世界に取り残されていくんぞ？？って思うんすよ！！俺は！！

あっ。

お前、俺のことヤバいやつと思ってるだろ。

俺そういうのわかんだからな。

あのね。マジだから。マジのガチで本当リアルだから。だってさ。よく考えてみてくださいよ。コロナ禍でみんな、在宅業務が続いてWEB会議ばっかりだったり、出社しても飲み会どころか飯すら同僚と一緒に食えない。そんな境遇の人たちばっかりじゃないですか。そりゃしょうがないってのは1000も承知なんですけど。こういう状況になってなにが困るって、コミュニケーションが取れない、っていうことじゃなくて、雑談、もうちょっと細かくいうと、クソくだらない会話をするのが本当に難しいってことなんですよ。

ただでさえね、俺ら中年ってそういうくだらない会話は普段、喫煙所や飲み会、同僚との昼飯みたいなね、限られたタイミングで同僚とか同期とか、気の知れた中でしかできなかったわけじゃないですか。それがコンプラで話題が絞られ話せる人も減り、ましてやコロナ禍で話す場すら無くなっちゃったわけですよ。いや、別にZOOMでもTeamsでもやろうとおもやできますよ。でも「WEB飲み会やろうよ〜」っていってもちょっと飽きられてるとこあるし、今さら感すらあるじゃないですか。なんかさ、空気感も違うしさあ。

そして一番重要なのは、俺らが欲しいのはわざわざ企画しないといけないWEB飲み会で作られた予定調和のデジタルな「うんこ」じゃなくて、あくまでサラッとした自然体でのナチュラルアナログ「うんこ」なんですよ。いつもなら会社の昼飯の後とか、商談帰りに同僚に「こないださぁ、20年ぶりに合わせ鏡で自分のけつ毛見たら激ヤバでマジひじき食えなくなった」とか話せたのにこの状況だと言えないんですよ。いやWEBでもできるじゃんってやついるかもしれませんけど。いやよく考えてみ？WEBで時間とってけつ毛の話できる？できなくない？なんかWEB会議とかって仕事の立派な目的でちゃんとしたこと話さないといけない雰囲気ない？いやほんとそういうのマジ嫌になりますよね。

あとSNSもさあ、何か息苦しいじゃないですか。いいこと、立派なこと、誰かを傷つけたりしないライフハックとか鋭い切り口の面白ユーモアじゃないといっちゃいけない感じあるじゃないですか。40近くなるとみんなそういうのあんまり発信もしないし、する人は立派なことやビジネス的なことしか言わなくなるんですよ。いやそれはいいよ。別にいい。俺もいいこと言って自己承認欲求満たしたい時もありますよ。でもさ、そうじゃない。そうじゃないのよ。俺が欲しいのは、普段の日常遣いのマジでくだらないけつ毛をふと抜いたらスチールウールの実験を思い出した的な話なんですよ。そういうことを話す場がないことなんですよ。

でね。多分今、俺みたいな中年サラリーマンですらそうなんだから、青春真っ只中の大学生とか社会人なりたての若者とか、本当だったらそういうくだらない話をしてキャッキャしてたい若者がいっぱいいるはずなのに、みんなWEB会議やSNSで真面目な話しかしてないからしたくてもできていない人が結構いるんじゃないかと思うんですよね。だからね。俺らみたいな40歳くらいのこれからの社会をリードしていかなきゃいけないベテランこそがですよ。率先してうんこやけつ毛やブヨブヨの玉金的な、なんの役にも立たないクソくだらない話を積極的にしていくことで、ガス抜きできる空気を作って行かなきゃいけないんじゃないの？ってほんと思うんですよ。

だから言ってこうぜ！！！！おい！！声を振り絞って明日のWEB会議でぶちかましてやろうぜ！！上司？顧客？コンプライアンス？そんなもんにびびってちゃお天道さんに笑われるぜ？なんならWEB会議の初っ端カメラオンにしていきなり全裸で特大鼻くそガッツリ深追いしながら「先週のドテラマン見た？」ってかましてやろうぜ！！

じゃなきゃよお、この風潮には風穴開けらんねーよ？

なあ！そうだろ？お前ら！！！

今こそ全力で叫ぼうぜ！！！！うんこってよぉ！！！！

あっ、俺は家族がいるのでやりません。

あと叫ぶならちょっと離れてもらっていいですか？

子供の教育に悪いじゃないですか！！

近寄るな！！！やべーんだよお前！！

なかなか開けない2021年と、それを開けた親父

あけましておめでとうございます！すでに令和三年が開けて半月も経とうとしていますが、「今更？」という雰囲気も全く読まずに開けましておめでとうございます。いや、読めるけどね。そう言う空気も読めるし、どっちかといえば賀正な感じを無視してサラッと行くこともできたはできたけど敢えてのあけましておめでとうございます。そんなにおめでたいとも思っていないし、相変わらず正月料理ってまずいなーと思ってるくらい正月などのイベントには毎年全然興味がない俺ですが。

そんな俺でも！！今年は！！全然！年が！！開けた気がしない！！

いや、ずーっとコロナ禍の外出自粛な感じが続いているからのっぺりした日常が続いている感じで、少々のお節を食べて駅伝見たくらいじゃ全然年が開けた気がしないんですよ！そう言う人多いんじゃないですかね。若い頃はみんなで集まってカウントダウンとか飲み明かしたりとかしてて、そのうち年を食うと逆に集まるのもだりーなーと思っていましたが、人が集まるかどうかは置いといて、年末年始の面倒くさく感じられたイベントってそれなりに意味がちゃんとあったんだなーと実感しています。そう、俺の2020年はまだ全然終わっていない。いや、終わっていなかった。つい昨日までは。

ただこういう状況なので外に出向くのもなんかなー、と思っていましてね。隣の県に住んでいる父親にも会うのもちょっと憚られるかなと思っていたのです。幸いにもずーっとガラケーを使っていた父親が最近スマホを買ったお陰でビデオ通話、テレビ電話ができるようになったのです。娘つまり父にとっての孫娘もテレビ電話に興味深々で、毎週何やかんやで娘と父、孫とじいじで仲睦まじくテレビ電話をしていたのです。この年末も。微笑ましいじゃないですか。コロナに負けない親族の絆と言うやつですよ。

ただ年があけて先日、初めて父にテレビ電話をしてみると、繋がるんだけど声が聞こえない。どうやらこっちの声も聞こえていない模様。おかしいなーと思ってただの電話にすると繋がる。で、テレビ電話にするとやっぱり声がつながらない。そんなことが何度か続きまして。75歳で初めてスマホを触った父親に細かい操作を教えるのもなかなか難しいのですが、どうやら音量の設定をどこかで間違っているものだと思われました。ただ原因を特定するのも設定を変えるのも電子機器に疎い老人に教えるには、通話という手段だけだとなかなかしんどい。ただ何が原因かを探るため、父に電話で『このアプリの音量ってどうなってる？』『横にあるスイッチ押すとどうなる？』など、なるべく老人にも分かりやすく説明しようと務めておりました。すると俺の父親こと75歳の老人が突然、凄まじい真実を語り始めました。「あー、こりゃ多分あれが原因かもしれないなー」

「こないだエロ動画見てて変なの押してからだわ」

「こないだもそういうことがあって、ドコモの人に直してもらった」

「恥を忍んで全部ドコモの人に伝えて直してもらったけど、またかあ」

おいおいおいおい！実の父こと75歳！！ぶち込んできやがったなあ！油断してませんかねえ！俺とだけ電話してると思って油断しきってやしませんかねえ！！あれだぞ。今俺リビングにいてすぐ横に娘と嫁いるんだぞ！！！！75の！！老人が！エロ動画を見てるってファクトだけでも相当ショックなのに！！それを家族がすぐ横にいる状況で！！実の父からスマホ故障の相談に親身になって聞いている状況でいきなりブチかまされている俺の身にもなれよ！！！！どういうリアクション求めてんのそれ！！『ああ、ならこの設定を直せばパツイチだよ』とでも言うと思ったか！？言わねーしわからねーよ！！お前が見たサイトがどのエロサイトでどんなタブになんの表示が出てきたのかわからねーからなんともいいようがねーよ！！

いや待て！待て待て！！教えてくれって言ってんじゃないよ！？実の父親75歳が見たエロサイトのディテールなんて興味ねえよ？それがFANZAでもソフトオンデマンドでも全く関係がない！テレビ電話の音量にも関係ないし、俺の人生にも関係ない！！いや、待て。落ち着け。俺が落ち着け。人生にはちょっとある。いやだいぶ関係ある。自分の父親が何歳まで現役選手なのかということを知っておくことで今後の自分の選手生命がどのくらいなのか察せられるという意味で関係ある。75でかー。そうかー。結果が伴うなら意味あるけどないならアレだな。いつから結果伴わないのか知りたいな。いつからどのようになのか。そしで今の俺と同じ40のときにはどの程度だったのか知りたいナ〜

いや待て俺！！もうちょい待て！！落ち着いて冷静に考えろ！！実の父親が俺と同じ40の時にバリバリ現役の大リーガー有数のホームランバッターだった場合よ？その場合、今の俺こと草野球の代打で無理矢理連れてこられた無線部のこれといった取り柄もない退屈なデブはどうしたらいいよ？自信喪失なんてもんじゃないよ。正月早々自殺願望エアマックス95よ。自信を失うだけならまだしも聞きたくもない自分の父親の性事情を聞かされた挙句に比較されて敗北なんて生物としての尊厳をいちばん踏み躙られる行為だとは思いませんかね？？ナウマンゾウがハムスターに噛まれて死ぬ、いやライオンがミドリムシに舐められて死ぬくらいのショック、いや人間が父親の性事情聞かされて敗北するくらいのショックだわ！一周して比喩が戻ったわ！！！いやどっちでもいい。てかどうでもいい。俺と同じ年の時に不能でも別にいい。

いやー、結局何が言いたいかってね。この親父の衝撃発言のおかげで、駅伝でもおせちでも感じられなかった非日常感、イベント感がぶわっと訪れて、なんつうか、うまく言えませんけど

『ああ、2021年始まったな』って思った。

あとテレビ電話は音量がオフになってた。

エロ動画やっぱ関係なかった。

人間ドックを3恒河沙倍楽しむ5つのライフハック

みなさん、健康に気をつけてますか。まだ10や20代の頃なんて自分が死ぬなんて思ってすらおらず、毎日ピノ食ってコーラ飲んで1日中ゲームしてても無敵でしたが、40になってそんなことしてたら虫歯と糖尿病と老眼で即死です。マジで即死なのです。あとちんこが腐った魚肉ソーセージみたいになります。そう。リアルに40歳は老いや死の足音が聞こえてくる年齢。だから定期的な健康診断はマジで必須です。だから面倒くさがらず人間ドックマジで行った方がいいです。特に会社勤めはタダで行けるんだから尚更です。

この人間ドックというものはネタ的に「バリウムつれ〜」「検尿検便めんどくせ〜」とか言われてますが、40歳になり10回以上行っているベテランの俺からするとそんな低レベルな会話で終わらせる物ではなく、年に一度の最高のエンターテイメントであり、過去の自分と対峙する一年に一度のスプリントでもあるということをみなさんに知って頂ければと思います。お前ら！！人間ドックは単なる有給みたいなもんだとか思ってんじゃねーぞ！！気合い入れ直さんかい！！なめてっと死ぬぞ！あと「人間犬」とか予定表に入れて俺おもしれ〜とか思ってるお前。お前は死ぬ。何をやっても死ぬ。足掻いても無駄。

そんな人間ドックを浅はかに捉える丸亀愚鈍な貴様らのために、今日は俺が人間ドックを75阿僧祇倍楽しめるライフハックをプレゼントフォーユー。え？3恒河沙倍じゃないのかって？うるせぇなあ。小せえこと気にしてんじゃねぇよ。ぶちぶちどうでもいいこと注意しやがってよぉ。お前、俺の母ちゃんかよ。…えっ？マジで母ちゃんなの？5歳の時に俺をおいて出て行ったあの…？ファイティングコンピューターとロシアで恐れられた…？母ちゃん…！会いたかった…！

実録！人間ドックを楽しむ5つのライフハック

1：人間ドックは言われた時間の1時間前に行く

人間ドックの日は仕事じゃないからゆっくり朝起きていけばいいんだぁ〜とか思ってる身の心も贅肉で覆われたクソ豚シュガー小便野郎は反省した方がいいです。マジのマジで言いますが、九時半受付開始、とか言ってても八時くらいから受け付けてくれています。朝一で行くとスルスル回れ、終わると十二時前なんてことも。そうしたらあとは遊び放題じゃ〜い！好きなだけエクレアと特濃カルピス飲んで尿を甘くし放題じゃ〜い！

2：検便、検尿を渡すときは気持ちを込めて

尿も便も数時間前までは自分の一部。受付大事な娘を嫁に送り出す気持ちで渡しましょう。もし満員電車とかで押されて手持ちのカバンの中で漏れてても焦ってはいけません。なぜならそれは数時間前までお前だったお前の一部。ていうかお前なのだから。そう、検便＝お前。そう言う意味では髪の毛が落ちてたのとなんら変わりありません。くっせえし汚ねえけどな！！近寄んじゃねえ！クソ漏らし野郎！

3：腹部CTは全力でエロスを感じる

 薄暗いベッドで寝そべってお腹をペロンチョと出してゼリーを塗られ、よくわからん棒でグイグイ押される腹部CTスキャンという検査があります。もうこれだけでお分かりでしょうが、エロい。薄暗いゼリーを塗られてグイグイされるという行為がエロい。ほんの五分くらいだけど「これなら3000円位払ってもいいな」と思わせる何かがあるので、全力で楽しみましょう。「そんなこと考えもしなかった」といい子ちゃんぶるクソカスがリ勉野郎は東大合格って書いた鉢巻してZ会でもしてろ！！！毎月ちゃんと送ってろ！！

4：バリウム検査は宇宙飛行士の訓練って思ってたけど全然違ってやっぱエロい

これバリウムがまずいとかぐるぐる回されるのがキツいって言われるんですけど、俺はそうじゃないというか。わざとそう言う配置にしてるのかもしれませんが、若い女性の担当が多くないですか？俺の気のせい？だからゲップしたいのに我慢しながら右回りに3回回転してください〜とか言われると、キツいんですけどMマインドを刺激されるんですよね。足を上に頭を下にされながら「ゲップ我慢してくださいね」って言われると「この姿勢で？」と思うけそれはそれでどたまらなくないですか？ないですか。そうですか。実はたまらなくないですか？そうでもないですか。お前つまんねえな。俺はたまらん！！

5：身長体重測定は過去の自分との戦い

身長はもう伸びるもんではないとして、体重はやっぱり気になりますよね。俺も昔は前日にサウナ行ったりして無駄にあがいたりしていましたが、最近はランニングが習慣化しており、体重もそんなに変化しないのです。大体75−78の間なんですよね。今年もそのくらいだろうと思っていたら体重を測った後に担当の看護士さん？女医さんがめっちゃ焦り始めたのです。『え！？ちょっと、かなり太りました？』って言われたんですよ。このやろう。言葉選びにデリカシーがねえなぁ！この育ちの悪いメスブタが！！お前どんだけ失礼なやつなんだ！てかそんな変わってねえだろう！去年の俺の体重どんだけなんだよ！！

５４キロ

うそぉ！？俺そんな体重軽かったっけ？どんだけ毎日過酷な奴隷労働してたのよ？そうじゃなきゃ体重20キロも変わるなんてないよ！？ありえんだろう？おかしいぜ？体重計壊れてるんじゃないの？てかよく見たらこの画面に出てる名前、全然俺じゃなくね？全く違う苗字、全く違う名前じゃね？これ誰なのよ？

「えっ、あなた誰ですか？」

おいおいおい！なんで俺の方が間違ってる感じになってんだよ！お前の方が誰なんだよ！！誰ってのは看護士さんじゃなくて俺の名前に微妙に似てるお前！去年５４キロのお前！なに勝手に昨年の俺と入れ替わろうとしてんだ！お前のせいで俺が駄肉扱いされたじゃねえか！どうしてくれんだ！アメリカならレンジに猫ぶち込んだやつみたいに7億ドル賠償させんぞ！！

まあ、俺が名前呼ばれたと思って間違えたんだけど。

メンゴメンゴ。