短所こそ愛すべきだし伸ばすべき

対戦格闘でもRPGでもシューティングでもなんでもいいんですが、よくゲームでプレイヤーキャラを選ぶときにスピードが速い奴なのか、パワーが強い奴なのか選びますよね。で、スピードが速いキャラのほうがクリアしやすいけどポイント稼ぎにくいとか、長所短所がそれぞれあるじゃないですか。人生もそんな感じだと思うんですよ。長所と短所は必ずペアになっている。つまり完璧なやつなどいないってことなんですよね。

いや、世間を見るとイケメンで性格良くて文武両道ってやつもいるよ！っていうかもしれませんが、そんなやつはいません。いない。絶対にいるわけがない。もしいたとしたらそいつのちんこめちゃくちゃ小さいはず。間違いない。または腐ったイノシシの死体にしか性的興奮を覚えないド変態なはず！！必ず！絶対に！だってそうじゃないと俺が余りにも惨めじゃないですか！！イケメンでも性格よくもない俺はどうなってんだよ！おい！神！せめてめちゃくちゃちんこデカくしといてくれよ！！バランスおかしいだろ！！

ていう38歳にもなって神に直訴する痛々しさにはオロナイン塗っとくとして、長所短所の話になると大体短所を直せ、っていう話になりますよね。でも俺は短所のほうがその人らしさ、人間くささが出てて魅力的だと思っちゃうんですよ。いや、つってもあれよ？ついつい老婆を釘バットで撲殺しちゃうんですよね、っていうのは無しよ？あくまで世間一般で言うところの常識の範囲でよ？イノシシの腐った死体にしか性的興奮覚えないんすよｗｗとか短所ってレベルじゃないからね？あれ…お前よく見るとすげぇイケメンだな…性格もいいし…神って残酷だな…

そういう良識やマナーの範囲っていう前提はありますけど、多くの場合短所は長所の裏返しで、その人自身の根っこにある特長の表れ、味な部分なんですよね。すげえ優しいけど決めらんない、とか明るくて社交的だけどいい加減とか。ダメだなーこいつって思うときもあるんですけど、すごく惹かれる部分でもあるのです。逆にそれが無いとのっぺりしてて魅力を感じない、つまんねーやつだなと思うこともあるので、短所って一概に切り捨てて直すべき！と迫るのもなんか違うなと。

むしろ短所を伸ばすっていうくらい、その人の特徴を尖らせるのもアリなんじゃないすかね。それがチームワークなら尚更、丸まった標準的なやつらよりも尖りあったぶっ飛んだ連中のほうが面白いことがおきそうじゃないですか。それで互いに長所短所を補い合えれば一番いいですよね。たまたまビジネスパートナーが超イケメンで金稼げるけど、腐ったイノシシの死体にしか性的興奮を感じないので、じゃあブサイクで借金2億あるけどたまたま狩猟が得意な俺がイノシシ獲って死体腐らせとくか！みたいなね。お互いがWin-Winとなる長所と短所を補い合ったいい関係が築けるといいですね。

っていい話っぽくまとめましたが、何が言いたいかってつまり、俺はイケメンで性格が良く、金を持ったやつがめちゃくちゃ嫌いってことですよ！！ほんとふざけんな！

お前らそれでちんこ大きかったらマジでただじゃおかねえからな！！

冗談じゃねえぞ！！

 

人の悩みを自分のモノサシでバカにすんな

年齢、人種、性別、世界には色々な人がおりますが、悩んだことのない人なんて存在しません。俺も幼少期から現在にいたるまで様々な壁にぶつかり、その度に避けたり逃げたり無かったことにしたり、泣きついたりバケットホイールエクスカベータで蹂躙したりしてきましたが、一人で悩むのではなく誰かに相談する、ということも悩みを解決する有効な手段だと長らく信じておりました。

 

しかし相談したからといって悩みが解決するわけではありません。相談する人によっては役立つどころか不愉快な思いすらしかねません。かくいう俺も学生時代は周囲にクソバカのくせにプライドが高い広辞苑に載ってそうな典型的ヘリクツ童貞ばかりで、相談してもレイジングストームのコマンドばりに難解で無意味な回答しか得られませんでしたし、よく考えたら俺自身も存在価値がセミの抜け殻よりギリ無い感じの大辞林に乗ってそうなプライド激高自己中下痢クソ童貞だったので、均衡がとれており地球は平和でした。

というかモテないということ以上に重大な悩みがなかったし、よく考えたらモテようともしてなかったので宇宙は完全でした。後世でいうところの童貞パックス=ロマーナでした。ですが社会人になると、そりゃ同じ仕事を共にする上司や先輩に相談の一つや二つはするわけですが、結構な頻度でこう返されるわけですよ。

『そんな小さなことで悩んでんじゃねえよ！俺はもっと大変だったぞ』

いや知らんがな。俺が俺のモノサシ俺の器で抱えている悩みに対して、より大きなあなたのモノサシでそれがちっちぇえな、といったところでそれ何の意味があんの！？自分の器がデカいアピールですか！？俺が中学生のころに初めて見たAVが外人モノで、外人男優の性器のデカさに自分自身のそれが極小だと信じ込んで茫然自失だったのと同じじゃね！？めっちゃムカつくわ！！ん？…いや。違うか。ごめん。なんでもない。例え間違えて話をややこしくしちまった。ガチ申し訳ない。

あの、言いたかったのは、悩みのサイズが小さいと指摘してもなんの解決にもならんし、その人自身にとっては重い悩みであることに変わりはないんだから、自分のモノサシで人の悩みを勝手に軽んじるのは止めろってことですよ。相談した人バカにしとるだけじゃん。そんで過去の苦労と見せかけた自慢話かましまくった後に、『お前も俺と同じ年になればわかるよ』とか言うのもマジで意味が分からんからやめろ！！年くって分かるのはエロサイトのマジの入り口くらいしかねえわ！昔はテレホタイム尽きるまで迷ったラビリンスを今は秒でクリア。俺も成長したものです。

だから俺自身もそこは気を付けて、たとえ後輩や子供から悩みを相談されても、いつでもその人の身になって、役立つアドバイスを厭味ったらしくなく、なるべくその人の行動が前向きに変わるように、自信を持ってもらえるように回答しようと思うわけです。そして気づいたんですけど、俺は昔から雨降った翌日に道路で干からびてるミミズよりギリ価値無い会社員だったので、そもそも後輩とかから相談されませんでした。その心配はなかった。よかった。本当によかった。（涙目）ですが今年4歳になる娘からはありがたいことに父である俺に対して相談がありました。

「ゆ」が書けないと。

そうかー、そうだな。ゆ。ね。ひらがなのね。むずいよね！これは！これは難しい！ぐるっとくるとこがね！最高に難しいよね！うん。わかるわ！お前の悩み。ゆ。つまり縦にぐーっときたところで、上にこう力をくッ！とね、まるくこうズイッとそう、

いやわかんねーわ！！

そこに悩む4歳児に親身なアドバイスまじ無理だわ！

てか「ゆ」くらい書け！！

てか俺に相談すんな！

サターン拡張RAMカートリッジから学ぶ人生に大切なこと

今でこそ家庭用ゲーム機といえば任天堂かソニーですが、俺が中学生だった1994年頃、ソニーのプレステとセガサターンがせめぎ合っていた時代があったのです。セガはアーケードでの豊富なコンテンツを生かし、当時最新の3Dポリゴンを使ったバーチャレーシングやバーチャファイターをセガサターンに移植する！とアピールして反響を呼んでました。これからは3Dだ！ドラクエもセガサターンだってよ！ソニーなんて家電屋でしょ？パナソニックの3DOリアルもだせえし、やっぱゲームはゲーム屋、セガの時代だぜ！という瞬間があったのです。

いやマジでセガサターンは当初イケてるゲーム機だったのですが、しばらくしたらドラクエは出ねーわFFはでねーわ、実は3D表示機能はしょぼいわ、野々村病院は出るわ2次元ギャルゲーわんさかでるわで、一般層に受けないコアゲーマー層が選ぶゲーム機になっちゃったんですね。そしてその特徴をより際立たせたのが拡張RAMカートリッジというブツなのです。

 

セガサターンはカセットではなくCDをゲームが入ったメディアとして動かすのですが、その後ろにファミコンカセットみたいなカートリッジ型のRAMをぶっさすことで、より2D表現を滑らかに、より大容量に動かせるというものでして。当時ゲームセンターでしか味わえないような最新ゲームを表現できるセガサターンの隠し必殺技だったのです。特に俺の好きな格闘ゲーム、ファイターズヒストリーダイナマイトやX-MEN VSストリートファイター、ダンジョンズ＆ドラゴンズなどはこれがないとサターンで遊べなかったのですよ。で、ここからが本題。

こいつがマジで本当クソみてえに反応しねえのよ！！！！！！

このカートリッジとサターンとの接続は、ファミコンのカセットと同じように凸凹の金属端子同士が噛み合う構造なんですけど。何度か抜き差ししているうちにどこかすり減って接触が悪くなるのかだんだん反応しなくなり、ようやく反応したと思ってもすぐ「エラー」とか表示されてダメになるんですよ！そうなるとマジでミリ単位の調整を繰り返し、ようやく接続できた日にはセロテープでグルグル巻きにして、「触れて1ミリでも動かしたらマジで殺す」と親兄弟にガチのマジで宣告するくらい接触が悪かったんですよ。今だから言えますがそれで2人兄を殺しました。

学校や塾から帰ってきてめちゃくちゃウキウキしながらセガサターンを引っ張り出し、よーしXストで永久コンボの練習でもすっかー！と起動させてみたら拡張RAMが反応せず。抜き差し抜き差し、端子の部分に息を吹きかけてみたり、綿棒で掃除してみたり、じわじわゆっくり刺してみたりするわけですよ。それでも何度も何度も何度も何度もエラーが起きて、最初の「ズモモ」って音がする宇宙船の画面に戻るわけですわ。それで気づくと2時間たってたりすんのよ。

ふぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおいい！！！！！

なんだこれは！！！俺はセイバートゥースで永久コンボの練習がしたいのであって、拡張RAMの接続スキルをあげたいわけじゃねえええ！！と怒りに打ち震えておりましたが、それももう一度や二度じゃないですし、こちとら女子とのふれあい皆無な中高一貫6年制男子校生。AVを見ても見ても見ても見ても余りある時間と使いどころのない性欲をエネルギーに変換し、検証に検証を重ねた結果、拡張RAMカートリッジをほぼ100％反応させる奥義を会得したのです。それは、

『きもち後ろに傾けつつ右深め左浅め、底につかないギリまで一気に刺す』

という動きを人間国宝の職人レベルの精度で遂行してました。多分あの時代にプロフェッショナル仕事の流儀があったら、俺出てたんじゃないかと思いますね。ドヤ顔で『サターン1台1台の心を読めば後は簡単、その心によりそうように、拡張RAMを刺せばいい。そうすればサターンのほうから心を開いてくれます』ってね。何言ってんだこいつ？ってね、思う人もいるかもしれませんがね。俺もそう思う。何言ってんだこいつ。

 で、

なんでこんな昔のどうでもいいことを思い出したのかっていうと今、来年の東京マラソンに向けて毎週めちゃくちゃ走りこんでましてね。それこそ20KMとか。そしたら股関節が激痛くなっちゃいまして。何日か歩くたびに激痛に苦しんでいたら、あるとき股関節への体重のかけ方を絶妙に、それこそミリ単位でうまく調整すると全然スキップしたくなるくらい痛くなくなることに気づいたんです。でも少し体重のかけ方を間違えるとまた地獄のような痛みがくる。そのとき思ったんですよね。

『これサターンの拡張RAMカートリッジと同じじゃん』ってね。

俺の股関節、セガサターンじゃん！ってね。思ったんですよ。

…いや？

そんだけですけど？

え？何の役にも立たないって？

うるせー！しらねーわ！全てのブログが人生にふとした気づきやライフハックみてえに役立つ知識を与えてくれると思うなよ！ドブ川にママレモン一滴たらしたところで何も変わらんわ！意識高くしたところでお前の人生なんて所詮ドブ川だかんな！おい！クソ長い文章読ませといて時間の無駄とか思ってんじゃねえ！！

貴様のケツ穴に拡張RAM刺すぞ！！

神技ともいえる精度でな！

営業になった君に伝えたい一番大事なこと

まず伝えておきたいことは、営業職は誰でもできるということ。これは営業に苦手意識のある人に向けた気休めとか方便じゃない。ちょっと考えればわかることだ。どんな敏腕営業マンでも100人に100人とも好かれる人なんかいない。逆に言えば100人に100人嫌われる人もいない。誰にだって友達や知り合いはいるし、好きな人も嫌いな人もいる。君が100人に嫌われたとしても、101人目の大富豪にハマればそれは立派な一流の営業マンだ。冗談じゃなくてそういうことはよくある。そういう意味で営業職っていうものは誰にでもできるのだ。

だからといって営業職をバカにしたり、自虐的にさげすんでいるわけでもない。営業ほど個性やその人自身が求められる職業はない。モノやコトが多くあふれ、どれも高機能で複雑で、それぞれ違うんだけど伝わりづらくわかりづらくなっている。高額で大きな買い物になればなるほど、WEBやTV等の情報だけでは差別化は難しい。そんな時代にこそ営業の価値は確実にある。人間はどんなに理性で論理的に考えようと、最後の判断は感情で決めるもの。営業の本質は売ることではない。相手の心を、感情を動かすこと。人間くさい好き嫌いこそ、AIなどのテクノロジーがいくら発達しても届かない営業の専門領域だ。

もしそんなこと今までやったことないという人がいたら、ちょっと思い返して欲しい。本当にそうだろうか。好きでたまらない映画を誰かに薦めて、一緒に見に行ったことはないか。家の手伝いをする代わりに、親から小遣いをねだったことはないか。サークルや部活の友人同士を仲直りさせたことは。誰かの誕生日会を企画しみんなを集めたことはないだろうか。これらは全て、誰かの心を動かすという営業の本質だ。誰もが人生の中で、何度も営業能力を発揮している。

またよく勘違いされるが、営業は媚びを売ったり、卑屈になって頭をさげるものじゃない。見え透いたおべっかも、無理に酒やゴルフで付き合う必要もない。営業というものはただの職業分上の名前であって、こうでなければいけないなんていうものもない。よい営業マンとは、よい人間であるということと同じ。薄っぺらい嘘つきや自信のない上辺だけの軽い人間はすぐに見抜かれる。それは他の職業だって同じだけど、他の職業より人間性そのものが武器である分、ごまかしはきかない。

最後に。君が他の誰でもないように、君の営業は君にしかできない。商材やマニュアルが同じであっても、例え用意されたシナリオやセリフが一字一句変わらなくとも、君の声色やしぐさ、表情や態度は今まで君を生きてきた君にしかできない。君が歩んだ今までの人生。あの時の悔しさや悲しみ、喜び。様々な起伏を超えて、思いを積み重ねてきた君だからこそ持てた優しさや情熱。誰かの真似じゃない、君のその情熱にしか動かせない物事や人の心が、きっとある。

営業は誰にでもできる。

だけど、君の営業は君にしかできない。

そんな営業という道を歩む中で迷ったら、これから伝える言葉を思い返して欲しい。

今は分からなくていい。

いつか、心で理解できる日がきっと来る。

『領収書の日付は空欄でもらっとけ』

 

子供と行きたい学園祭ベスト5

俺には4歳の娘がいます。こいつがまあ、日本っていつからLSD解禁になったっけ？と勘違いするほどとにかく元気なもんですから、土日に面倒見るのも結構大変でして。俺は月～金は普通に仕事ですが、更に土日に子供と全力で遊ぶと翌月曜はマジで瀕死になるわけです。スカウターで見たら余りの戦闘力の低さにチャオズすら引いてました。

たとえ瀕死になっても、基本俺は子供と外出するのは昔から大好きなのですが、公園も何度も行っていると飽きちゃうし、遊園地や水族館なんて毎週行くと金かかるし…と日常に子連れで遊びに行く先とヤバいデカさの痔に悩んでおりましたが、ある時大学の学園祭が子連れで行くととてもよいことに気づいたことでその悩みは解消されました！（痔は諦めました）

なぜ？子連れで遊ぶ先として学園祭が素晴らしいのか？わざわざ言うまでもありませんが、愚かな劣等種である民草、すなわち貴様らクソバカアリンコに説明しますと、

・春秋はどこかでほぼ毎週開催していて飽きない

・いろんなイベントや食べ物が安くて財布に優しい

・子供が普段体験できない経験ができて刺激になる

・学生が子供を構ってくれて体力的にめちゃくちゃ楽

・普段、職場では王墓を作るための巨石を丸太で転がす際に油を塗る最底辺の奴隷として人間性を踏みにじられているのに、娘をかわいいかわいいと褒められることで間接的に承認欲求が満たされて人間扱いされた気がする

という数々のメリットがある学園祭、マジで子供が小さいうちに活用すべき！と強く言いたいのです。ですが大学によって校風も全然違います。学長の墓を作るために巨石を運ばされるような大学に連れて行ったら大変です。なので、ガチで子連れにオススメしたい学園祭を皆さんにお知らせしたいと思います！これでもう子供との週末は大丈夫！

5位：東京海洋大学（2018年11月3日-４日、品川駅）

　本当は6月に門前仲町のほうでやるほうがオススメで、なんと抽選でクルーザーに乗れます。ちょろっとかな？と思いきやがっつり救命胴衣着せられてものすげえデカい船でたっぷり乗れるので、どこぞの麦わら帽子に影響されて海賊王になりたい！というクソガキは海に叩き落として海水よりしょっぺえ現実を見せてやりましょう。

4位：一橋大（2018年11月23日-25日、国立駅）

　これも春にもあるのですが、規模的には秋のほうがお勧めです。なにより校風、学生の質がいい。そこらの雑魚私立には出せない育ちの良さがにじみ出ており、娘の彼氏にするならここ出身がいい…と思わせるお高く留まっていない適度な品の良さがあります。（どこ出身でも彼氏ができたら殺しますが）中身も幼児向けのイベントやトイレが充実していて安心感があります。あとここは学生プロレスが有名でめちゃくちゃ面白いです。マジですごい。

3位：外語大（2018年11月21日-25日、白糸台駅）

　ここも子供向けの絵本の読み聞かせとかイベントなど目白押しで家族連れもめちゃくちゃ多いとてもよい学園祭なのですが、なにがすごいって世界各国のかわった食べ物が勢ぞろいした屋台がすごい！ぶっちゃけ他の学園祭の屋台はほぼ99％が俺でも作れるカスな小麦粉の固まりなのですが、ここの屋台の料理は絶対作れねえわ！と思わせる本格的なやつが食えます。あと大学の周辺がとてもさみしくて、俺が大学生ならこんな駅前やだな、っていつも思います。

2位：ICU（2018年10月20日-21日、新小金井駅）

　さすがやんごとなき方々が学習院を裏切ってでもいくとこだわ…と痛感する品の良さ。なんせブラスバンドとか合唱とかやってますからね。ほかの大学でもあるにはあるけど、なんか学生の雰囲気からしてチャラさのかけらもないのよ。娘通わせたくなるわマジで。むろん言うまでもないけど幼児むけの設備やイベントも完璧ですよ。でも外語大もそうなんだけどアクセスがよくなくて最寄り駅がカスなのはなんでなのでしょう。品の良い大学の駅前はさびれていないとダメっていう法律でもあるのでしょうか。

1位：武蔵野美術大学（2018年10月26日-28日、鷹の台駅）

 　キングオブ・学園祭は間違いなくここです。おそらく学生の成績に関係していると思うのですが、他の美大と比べても、一つ一つの制作物やイベントの質が段違いです。ディズニーや宝塚みたいなダンスがいきなりはじまったり、喫茶店も食い物は置いといても衣装がガチのクオリティだったり、とにかく手抜きがなく、ここを見たら他の学園祭がしょぼくみえること間違いなしです。

 ＊昨年の学園祭の門、これだけでもクオリティわかるはず

あとまあムサビの学園祭といえば、一番の見どころはおみこしです。ふんどし一丁の毛むくじゃらの男や、ギリギリのさらしをまいたレディースみたいな女が、こんだけセクハラにうるさい世の中なのに、クレイジー極まった歌と共に性器そのままのみこしを担ぎまくるという狂気のイベントが三日間大学のあらゆる箇所で突発的に行われます。一日目は男みこし、二日目は女みこしで、三日目にそれらをドッキングさせるという田嶋陽子みたいなフェミニストがみたら秒で憤死するようなイベントです。ぜひご家族でご覧ください！！

ちなみに俺は娘を連れて毎年欠かさず行ってます。

娘の人格形成にどんな影響があるのか楽しみです。

東京マラソン2019に応募した人たちへ

例えばの話ですが、オホーツク海でカニ漁1年間船のりっぱなしで報酬1000万って仕事あるじゃないですか。それって好き嫌い、向き不向きはあるにせよ意味は分かると思うんですよ。体力とリスクはすげーかかるけどリターンも大きい。で、タヒチ旅行高級ホテル貸し切り300万ってのも意味はわかりますよね。コストはかかるけど楽しいリゾートバカンスというわかりやすいメリットがある。お金が余るほどあれば行ってみたいよなあ、って純粋に思うじゃないですか。

それと比べて、エゲつない独裁者が暗闇を怖がるので、ビッカビカに発電するため地下でくそデカ歯車を無限に回し続けていいから、5億払えよって言われたら意味わかんないですよね。えっそれはお金貰うほうなんじゃないの！？なんで苦労して金払わなきゃいけないの？バカじゃねえの？って思うじゃないですか。でもそういう人いっぱいいるんです。信じられないことに。そう、

だからマラソンやるやつって全員めちゃくちゃバカだと思うんですよ。

42.195キロですよ？そんな距離走るなら7万円は欲しいじゃないですか。なのに金どころかギンビスのアスパラビスケット一本も貰えないし、石原さとみのにおいを近距離で嗅げもしないんですよ？おかしくないですか？マラソン参加するのに金かかるし、においかげるのは汗くさいおっさんのやつだけですからね。労力と報酬のバランス全然とれてない。せめて矢口真里、それも3メートル離れた風下からでいいから嗅がせろよと。そう思うのが人としてのサガ、ロマンシングサガじゃないですか。これ言わなくていいやつでしたね。消しませんよ俺は。ロマンシングサガ好きだから。

それなのにマラソンやるやつめちゃくちゃ多くて、東京マラソンなんか2019年3月のやつ、当選倍率12倍だそうですよ。マジで頭おかしいぞ！！何？何が目的なの？さとみのにおい嗅げないしチップスターもプリングルスも貰えないし、銅像も母校に立ててくれないし、口からクソを垂れる前後に誰もサーと言ってくれないし、移動するなら中央線のほうが早いし、なんならその参加費で自遊空間行ってミナミの帝王読みながらトルコライス食ったほうがよくね！？と思うわけですよ。

まあ、俺、当選したんですけどね。

東京マラソン。

やっべえええええ！！！当選しちゃったよおおおおおお！！！走るだけで10800円払うクソマゾレースによおおおおお！！金も趣味もないから毎週ただ走って汗を流すことだけが楽しくて申し込んだら受かったあああ！！どうしよやべどうしよやべどうしよ俺毎週10キロしか走ってないし20キロ以上走ったら膝いわすし10800円稼ぐために明日から自販機の下さらったりしなきゃだしシューズ買うためにもっと効率よく奴隷を船で運ばなきゃだな！忙しくなるぞこりゃああ！！あと、東京マラソンに残念ながら落選された方々も多いと聞きます。残念でしょう。無念でしょう。そんな時はこの2つの言葉を思い出してください。

『東京はいつでも、いくらでもタダで走れるから焦る必要はない』

『でも俺は12倍を潜り抜けて当選した神であり、落選したお前は負け犬』

どうしてもベストが着られない

小学2年生の頃、木村先生というめっぽう怖い先生がいました。まだ昭和の時代でしたから、乱暴な先生という存在も今ほど問題にならなかったのかもしれません。隣のクラスの担任でしたが、しょっちゅう怒鳴り声が聞こえてきました。大体生徒にぶち切れている声で、あっちのクラスにならなくてよかったなーと胸をなでおろしていました。あれはいつの日だったか、

『おい！！お前ら、もう小2だろう！！』

と聞こえたときには、語彙力がまったくない当時の我々一同ビビり倒しつつも、『まだ小二、ならわかるが、もう小二とは…さすが木村、アグレッシブなティーチングスタイル！』とどこか畏敬の念をもっていました。よく誰も親にチクらなかったな。いやチクったら意外に親には『まだお前ら42だろう！』とか言うのかもですね。アグレッシブ木村。やつならきっとやってくれる。

 

ところで話はいきなり変わるのですが、洋服で袖がバッサリ切られているベストってあるじゃないですか。秋口とか初冬にかけては寒暖調整ができる優れものだと思うんですけど、あれ俺着たことないんですよね。いやカッコいいものも多いし、欲しいと思ったこともあるんですが、なんか心のブレーキがかかって買えないんですよ。

心のどこかで、ベストに対してネガティブな、なんかこう表現しづらい、煮え切らないハンパもんが着るイメージがあるんですよね。いや、容姿とかデザインの問題じゃないんですよ。コンセプトというか理念というか、ベスト自体の存在に対して。んで、なんでだろうなってこの間ふと気づいたら、この木村先生が言ってたんです。全校朝会で並んでいる野村くんに対して。

『おい！！お前！なんだこれは！！暑いのか寒いのかハッキリしろ！！』

今なら『ええええーーー！！！いやこれこういう服だから！！何言ってんだこのクレイジーティーチャー！』と思うのですが、そこは語彙力と思考力のない小二。俺はその時バックトゥザフューチャーのマーティみたいなダウンベストを着た、どっちかというと当時としてはおしゃれな野村くんを見て、心の底からこう思いました。

『…たしかに！』

いやだって寒いなら袖があるはずだし、熱いならそもそも着なきゃいいじゃん！木村先生あったまいい！！クレバー！ブラボー！なんでベストなんてあるんだろ？バカじゃね？袖なくね？と全力で思っていました。そして白状すると、今も思っています。なのでかっこよくても、いくらほしくても、ベストを買おうとすると心の中の木村先生が叫ぶんですよね。

『暑いのか寒いのかハッキリしろ！！』ってね。

もちろん7分袖も買えません。