忘年会キング・クリムゾン

俺も営業マンの端くれなので、この季節はなんせ忘年会が多いのです。俺自身はまったくと言っていいほど酒が飲めないのですが、昔ほど酒は強要されないし、飲まずとも話すのは大好きなので飲み会自体は接待といえ困ることでは無いのです。ですが。こないだマジで困ったことがあったのです。正確に言うと『結果さほど困りはしなかったが、無性にムカついたし殺そうと思った』話なんですが。

その日はある取引先と数十人規模での飲み会、それも2次会だったので皆それ相応に酔っ払い、ある人は銚子鉄道の寂れた駅について語り、ある人は家庭でないがしろにされていることを嘆き、俺はキン肉族三大奥義マッスルインフェルノについて熱弁をふるう非常に有意義な飲み会だったのですが、何やら奥のほうがざわついております。何だろう？と思ってそちらのほうを見ると、なんと取引先で一番ぶっちぎりで偉い部長に、弊社の最若手がなれなれしく肩を組みながら『ナベちゃ～ん！（仮名）』と絡みまくっておるじゃありませんか！！こ、こいつ！！昭和のコントでもしねーようなベタな悪酔いしやがって！この平成も終わろうかというときに！！

その時点で、この最若手の右のきんたまは鉄やすりをラバー代わりに両面に張ったラケットでドライブかけた激スマッシュされることは確定したのですが、そんなことよりもまずはこいつをナベち…いや、客先部長から引きはがさねばなりません。無理やり間に割り込みフォローしてみると、さすが大会社の部長をされる方。優しく器の大きな方で、酒の席であるということもあり『若くて元気がいいねぇ』と柔らかく受け止めていただきました。よかったな最若手。どうやらおまえの左のきんたまはまだスマッシュされずにすむようだぜ…

ある程度また酒が進み、取引先の部長も相当酔っぱらってきた模様。チェイサー代わりの水を頼みましたが店員がなかなか来ないので、俺がちょいと水を持ってこようと席を立ち、戻ってくると『ナベちゃん～？酒たんねんじゃね？』とまたもやうっとおしい絡みを見せる最若手が！！い、一度ならぬ二度までも！！吉本新喜劇でもやらねーようなベタベタの天丼しやがって！！おい！てめえ左のきんたまはセブンのおでんにぶちこんで溶けるまで煮込んでやるからな！！！！タダで済むと思うなよ！！牛すじの隣でトロットロになるまで煮っからなクソが！！！

と冷や汗をかきながら両名の間に入り込むと、どうやらあまりのしつこさで取引先部長もさすがに不機嫌な模様。ヤバい。ヤバすぎる。最若手のきんたまをポン酢和えにしてもしたりないくらいヤバい。なのに俺の逆側では他の先輩同僚にぼっこぼこに怒られ、『俺ヤバいっすか？ヤバいことしちゃいました？俺ヤバかったすかね？』としつこく絡んでくる最若手。お前ヤバいことに気づいたなら反省して普通静かにするだろ。なんで取引先部長をフォローしている俺にめちゃくちゃ話しかけんだよ！！！今俺話してんの！部長と！お前が怒らせた部長と！！

いくら酔ってるとは言えこの醜態はさすがに無いなと。俺はほとんど素面となった頭でこの若手は再教育、つまりうちの会社の地下45階にある巨大発電機を全裸にヤスデの葉一枚で永遠に回し続ける奴隷としての道しかねえな…と確信しましたが、さすがにその時点で終電も近い時間。人事に電話し奴隷枠に空きある？と聞く時間でもないので、丁重に部長をお見送りしその日は終わりました。

さあ翌日。取引先部長への詫びの電話と、その前に若手のたまきんをスマッシュしたり煮込んだりするために包丁を研ぎながらオフィスに駆け込むと、当事者の最若手が何の悪気もなくさわやかな挨拶をかましてきました。人間、たまきんを煮込まれると決まると逆にフレッシュになるのかなと思ったら、こいつまったく覚えていない。でもやっちまったことはやっちまったことなので、まず詫びの一報をいれねば！と電話すると取引先部長もきわめて爽やかに覚えていない。よかったよかった。世界は今日もこれで平和になっ…

…あっ、ごめんね。

ちょっと息吸っていい？

（スゥー）

なんなんだよ！！！！！おい！！！お前ら！！若手！あとナベ的な人！！！お前ら二人して全く覚えていないってそんなことある？スーファミだってもっと記憶するよ？ナベちゃんめちゃくちゃ不機嫌だったじゃん！そして若手めちゃくちゃ焦ってたじゃんよ！！そのお前らが覚えていないつておい！！お前らに挟まりながら冷や汗を流しつつフォローし、詫び、タイミングのいい相槌をうち、かたやへこむ若手に「気にすんなよ」とかいって無理してた俺なんなん！？あのカロリーなんだったの！？スニッカーズ7本分くらいあったよ！？お前ら責任とれんの7本分？ナッツぎっしりだぜ！？

いやー、もうさ。怒りを通り越して虚無を感じましたよ。

今度から俺も酒の席では酔いに酔ってみんなのたまきんをジューサーでミキシングしてゴールデンナッツバターにしてメルカリで限定販売するわ。んで翌日には『覚えてませ～ん』って言うわ。それでイーブン。ようやくイーブンだわ。酒まったく飲めねーけど俺。

ちくしょー。

マジで若手は煮込むかスマッシュかバターにすっからな。

覚えとけよマジで。

ランナーは走ってるとき何を考えているのか

 
趣味ってなんですか？と聞かれた時、皆さんなんて言ってますかね。サーフィンとかゴルフとか、ダーツとか将棋とか人それぞれだと思います。俺は「ランニング」って答えてます。本当はFANZAやCPZオンラインの新作無料動画を毎日チェックすることのほうが断然ランニングよりも頻度高いですが、さすがに38にもなると家族とか地域の目もあるので、「ランニング」って答えてます。

本当はランニングは週に一回くらいの頻度ですが、漫画ゴラクの立ち読みも週に一回欠かしたことはないので、趣味を聞かれて『ゴラク、中でもドカせんとフシダラの大ファンです』って答えてもいいはずなのですが、娘もいるのでそうは答えません。で、ランニングは本当に週一で10キロ、最近では15キロは走っているので趣味といえるレベルかなと思うのですが、そう言うと次に相手からこう聞かれる場合が多いんですよね。

『何が楽しくて走ってんの？走ってるとき何考えるの？』

マジでこれ聞かれるんですよ。まあ走っていない人、いやさ醜い脂肪を人前にさらしても恥という概念すら持ち合わせない豚どもからすれば、走るという行為が苦行に見えるのかもしれません。ですが皆、いやさ豚どもよ。市民ランナーがこれだけ増加しているということは、健康維持やストレス発散の手段としてランニングがどれほど効果的かわかるってもんでしょう。ランニングハイという言葉や、走ることで禅と同じ効果があると言われていることからも走ること自体がいかに哲学的で意味のある事か知れるというものです。そう。

走るのすげえ辛い。

走るのめちゃくちゃ苦しいんですよ！何なら走ってる最中ずーっと「苦しい苦しい足が痛い辛い辛い息が苦しい」って考えてるから！本当にそれ以外なにも考えてません！「ゴールまだ？まだ？ねえまだ？ゴール？」って後半はなりますが、もう本当につらい。さっき禅と同じ効果があるといいましたがあれは嘘です。そんなこというハゲはクレ556で磨いたほうがいい。ただ座ってる禅と走ってるランニングが同じなわけねえだろ！つか宗兄弟もアベベもなんの開祖にもなってねえだろ！

こちとらなんで走ってるかって、ランニング終わった後の「なんかやり切った感」が欲しくて走ってんだよ！！長距離走ると何かをやり切った気がして、一日エロ動画探したり、来週のゴラク、ピンサロスナイパーどうなっちゃうんだろう...!?とか考えて気づいたら夜だったりする無意味な一日がなんか意味があったような気がするんですよ！！だから走ってんの！！みんなそうなんですよ！俺だけじゃなくて。宗兄弟もアベベも高橋尚子もみんなそう！まちがいねー！100パーこれしかない！！

だから皇居の周りとか老若男女めっちゃ走ってるでしょう。あれも健康的で充実した人たちだなあ！とかリスペクト的な視点で見なくていいんですよ。みんなむりやり一日を充実させようと必死なんですから。今度から見かけたら「こいつも無理やり充実しようとしてるやつなんだな」と見下してみたり、「やっぱゴラク面白よね」って実際に話かけてください。めちゃくちゃ喜ぶはずです。

俺が。

俺だけが。

俺だけ…か…！？

なぜカルロスゴーンは50億円が必要だったのか

久々に度肝を抜くニュースが飛び込んできましたね。カルロスゴーンが6年間累計で50億円もの収入を隠していたようですよ。普通に50億円を貰っているのにもう50億円隠していたという。スケール半端ない。極貧にあえぐ奴隷リーマンが成金社長をスニッカーズのナッツぎっしりな部分で撲殺して2億盗みました！ならまだ話は理解も共感もできますが、50億円すでに持っている太っちょMrビーンがもう50億隠してました！って全然共感出来ませんよね。お前、何したかったん？っていう。

想像でしかありませんが、50億あったら欲も夢も全部満たされちゃうし、もう50億あるよ！って言われても社会貢献的なものでないとそう簡単にお金使えないと思うんですよね。飢餓に苦しむ人々にナッツぎっしり確かな満足のスニッカーズを大量に食わせてBMIアゲアゲにしたり、難病に苦しむ病人にナッツぎっしり確かな満足のスニッカーズをトン単位で与えて売りさばかせ薬代にしたり、寒村で凍える人々にナッツぎっしり確かな満足のスニッカーズを燃料代わりに供給したり、そういうことで功名心を満たしたくなるのだと思ってましたよ。すげえな。スニッカーズ。なんにでも使えるな。

いや50億を逆に私欲だけで使い切るのってめちゃくちゃ至難の業じゃないすか？ゴーンすごくない？自分の家の庭にお台場みたいなガンダムを原寸大で立てたり、トイレからバヤリースでケツをすすいだりする機能つけたりしてもまだ多分4億とかよ？あとどうする？庭に原寸大のサイコミュ試験用ザク置いちゃう？庭の池にもザクマリナー、なんならマリンザクも置いちゃう？後半二つ被ってるけど別によくね？50億使い切るならあとザクダイバーもいっちゃう？あとトイレからタブクリアでケツすすげるようにしちゃう？これでいくら？えっタブクリアだけで7億？えー…うーん…採用！

とか考えても考えても私利私欲だけで50億円も使える気がしませんよね。カルロスゴーンの器すごいわ。何考えてたんですかね。マジで本当、刑罰とか興味ないから50億の使い道だけ知りたい。あれだけ立場がある人間がわざわざ隠すくらいだから多分相当バレたくなかった、つまり恥ずかしいことだと思うんですよね。私利私欲に溺れた強欲な人間が周りに知られたくないこと…そうか！つまりあれか！AVか！あのエロ本の合間に広告がある裏モノAVほしかったんだなゴーン！ならわかる！すげーわかるよ！俺も同じメンズとして応援する！ゴーン！

それにしてもあれな、

1本5000円としても100万本かー。

カルロス、お前、めっっっちゃエロいな！！！

俺っちにも1本貸してよ！！なあ！！

短所こそ愛すべきだし伸ばすべき

対戦格闘でもRPGでもシューティングでもなんでもいいんですが、よくゲームでプレイヤーキャラを選ぶときにスピードが速い奴なのか、パワーが強い奴なのか選びますよね。で、スピードが速いキャラのほうがクリアしやすいけどポイント稼ぎにくいとか、長所短所がそれぞれあるじゃないですか。人生もそんな感じだと思うんですよ。長所と短所は必ずペアになっている。つまり完璧なやつなどいないってことなんですよね。

いや、世間を見るとイケメンで性格良くて文武両道ってやつもいるよ！っていうかもしれませんが、そんなやつはいません。いない。絶対にいるわけがない。もしいたとしたらそいつのちんこめちゃくちゃ小さいはず。間違いない。または腐ったイノシシの死体にしか性的興奮を覚えないド変態なはず！！必ず！絶対に！だってそうじゃないと俺が余りにも惨めじゃないですか！！イケメンでも性格よくもない俺はどうなってんだよ！おい！神！せめてめちゃくちゃちんこデカくしといてくれよ！！バランスおかしいだろ！！

ていう38歳にもなって神に直訴する痛々しさにはオロナイン塗っとくとして、長所短所の話になると大体短所を直せ、っていう話になりますよね。でも俺は短所のほうがその人らしさ、人間くささが出てて魅力的だと思っちゃうんですよ。いや、つってもあれよ？ついつい老婆を釘バットで撲殺しちゃうんですよね、っていうのは無しよ？あくまで世間一般で言うところの常識の範囲でよ？イノシシの腐った死体にしか性的興奮覚えないんすよｗｗとか短所ってレベルじゃないからね？あれ…お前よく見るとすげぇイケメンだな…性格もいいし…神って残酷だな…

そういう良識やマナーの範囲っていう前提はありますけど、多くの場合短所は長所の裏返しで、その人自身の根っこにある特長の表れ、味な部分なんですよね。すげえ優しいけど決めらんない、とか明るくて社交的だけどいい加減とか。ダメだなーこいつって思うときもあるんですけど、すごく惹かれる部分でもあるのです。逆にそれが無いとのっぺりしてて魅力を感じない、つまんねーやつだなと思うこともあるので、短所って一概に切り捨てて直すべき！と迫るのもなんか違うなと。

むしろ短所を伸ばすっていうくらい、その人の特徴を尖らせるのもアリなんじゃないすかね。それがチームワークなら尚更、丸まった標準的なやつらよりも尖りあったぶっ飛んだ連中のほうが面白いことがおきそうじゃないですか。それで互いに長所短所を補い合えれば一番いいですよね。たまたまビジネスパートナーが超イケメンで金稼げるけど、腐ったイノシシの死体にしか性的興奮を感じないので、じゃあブサイクで借金2億あるけどたまたま狩猟が得意な俺がイノシシ獲って死体腐らせとくか！みたいなね。お互いがWin-Winとなる長所と短所を補い合ったいい関係が築けるといいですね。

っていい話っぽくまとめましたが、何が言いたいかってつまり、俺はイケメンで性格が良く、金を持ったやつがめちゃくちゃ嫌いってことですよ！！ほんとふざけんな！

お前らそれでちんこ大きかったらマジでただじゃおかねえからな！！

冗談じゃねえぞ！！

 

人の悩みを自分のモノサシでバカにすんな

年齢、人種、性別、世界には色々な人がおりますが、悩んだことのない人なんて存在しません。俺も幼少期から現在にいたるまで様々な壁にぶつかり、その度に避けたり逃げたり無かったことにしたり、泣きついたりバケットホイールエクスカベータで蹂躙したりしてきましたが、一人で悩むのではなく誰かに相談する、ということも悩みを解決する有効な手段だと長らく信じておりました。

 

しかし相談したからといって悩みが解決するわけではありません。相談する人によっては役立つどころか不愉快な思いすらしかねません。かくいう俺も学生時代は周囲にクソバカのくせにプライドが高い広辞苑に載ってそうな典型的ヘリクツ童貞ばかりで、相談してもレイジングストームのコマンドばりに難解で無意味な回答しか得られませんでしたし、よく考えたら俺自身も存在価値がセミの抜け殻よりギリ無い感じの大辞林に乗ってそうなプライド激高自己中下痢クソ童貞だったので、均衡がとれており地球は平和でした。

というかモテないということ以上に重大な悩みがなかったし、よく考えたらモテようともしてなかったので宇宙は完全でした。後世でいうところの童貞パックス=ロマーナでした。ですが社会人になると、そりゃ同じ仕事を共にする上司や先輩に相談の一つや二つはするわけですが、結構な頻度でこう返されるわけですよ。

『そんな小さなことで悩んでんじゃねえよ！俺はもっと大変だったぞ』

いや知らんがな。俺が俺のモノサシ俺の器で抱えている悩みに対して、より大きなあなたのモノサシでそれがちっちぇえな、といったところでそれ何の意味があんの！？自分の器がデカいアピールですか！？俺が中学生のころに初めて見たAVが外人モノで、外人男優の性器のデカさに自分自身のそれが極小だと信じ込んで茫然自失だったのと同じじゃね！？めっちゃムカつくわ！！ん？…いや。違うか。ごめん。なんでもない。例え間違えて話をややこしくしちまった。ガチ申し訳ない。

あの、言いたかったのは、悩みのサイズが小さいと指摘してもなんの解決にもならんし、その人自身にとっては重い悩みであることに変わりはないんだから、自分のモノサシで人の悩みを勝手に軽んじるのは止めろってことですよ。相談した人バカにしとるだけじゃん。そんで過去の苦労と見せかけた自慢話かましまくった後に、『お前も俺と同じ年になればわかるよ』とか言うのもマジで意味が分からんからやめろ！！年くって分かるのはエロサイトのマジの入り口くらいしかねえわ！昔はテレホタイム尽きるまで迷ったラビリンスを今は秒でクリア。俺も成長したものです。

だから俺自身もそこは気を付けて、たとえ後輩や子供から悩みを相談されても、いつでもその人の身になって、役立つアドバイスを厭味ったらしくなく、なるべくその人の行動が前向きに変わるように、自信を持ってもらえるように回答しようと思うわけです。そして気づいたんですけど、俺は昔から雨降った翌日に道路で干からびてるミミズよりギリ価値無い会社員だったので、そもそも後輩とかから相談されませんでした。その心配はなかった。よかった。本当によかった。（涙目）ですが今年4歳になる娘からはありがたいことに父である俺に対して相談がありました。

「ゆ」が書けないと。

そうかー、そうだな。ゆ。ね。ひらがなのね。むずいよね！これは！これは難しい！ぐるっとくるとこがね！最高に難しいよね！うん。わかるわ！お前の悩み。ゆ。つまり縦にぐーっときたところで、上にこう力をくッ！とね、まるくこうズイッとそう、

いやわかんねーわ！！

そこに悩む4歳児に親身なアドバイスまじ無理だわ！

てか「ゆ」くらい書け！！

てか俺に相談すんな！

サターン拡張RAMカートリッジから学ぶ人生に大切なこと

今でこそ家庭用ゲーム機といえば任天堂かソニーですが、俺が中学生だった1994年頃、ソニーのプレステとセガサターンがせめぎ合っていた時代があったのです。セガはアーケードでの豊富なコンテンツを生かし、当時最新の3Dポリゴンを使ったバーチャレーシングやバーチャファイターをセガサターンに移植する！とアピールして反響を呼んでました。これからは3Dだ！ドラクエもセガサターンだってよ！ソニーなんて家電屋でしょ？パナソニックの3DOリアルもだせえし、やっぱゲームはゲーム屋、セガの時代だぜ！という瞬間があったのです。

いやマジでセガサターンは当初イケてるゲーム機だったのですが、しばらくしたらドラクエは出ねーわFFはでねーわ、実は3D表示機能はしょぼいわ、野々村病院は出るわ2次元ギャルゲーわんさかでるわで、一般層に受けないコアゲーマー層が選ぶゲーム機になっちゃったんですね。そしてその特徴をより際立たせたのが拡張RAMカートリッジというブツなのです。

 

セガサターンはカセットではなくCDをゲームが入ったメディアとして動かすのですが、その後ろにファミコンカセットみたいなカートリッジ型のRAMをぶっさすことで、より2D表現を滑らかに、より大容量に動かせるというものでして。当時ゲームセンターでしか味わえないような最新ゲームを表現できるセガサターンの隠し必殺技だったのです。特に俺の好きな格闘ゲーム、ファイターズヒストリーダイナマイトやX-MEN VSストリートファイター、ダンジョンズ＆ドラゴンズなどはこれがないとサターンで遊べなかったのですよ。で、ここからが本題。

こいつがマジで本当クソみてえに反応しねえのよ！！！！！！

このカートリッジとサターンとの接続は、ファミコンのカセットと同じように凸凹の金属端子同士が噛み合う構造なんですけど。何度か抜き差ししているうちにどこかすり減って接触が悪くなるのかだんだん反応しなくなり、ようやく反応したと思ってもすぐ「エラー」とか表示されてダメになるんですよ！そうなるとマジでミリ単位の調整を繰り返し、ようやく接続できた日にはセロテープでグルグル巻きにして、「触れて1ミリでも動かしたらマジで殺す」と親兄弟にガチのマジで宣告するくらい接触が悪かったんですよ。今だから言えますがそれで2人兄を殺しました。

学校や塾から帰ってきてめちゃくちゃウキウキしながらセガサターンを引っ張り出し、よーしXストで永久コンボの練習でもすっかー！と起動させてみたら拡張RAMが反応せず。抜き差し抜き差し、端子の部分に息を吹きかけてみたり、綿棒で掃除してみたり、じわじわゆっくり刺してみたりするわけですよ。それでも何度も何度も何度も何度もエラーが起きて、最初の「ズモモ」って音がする宇宙船の画面に戻るわけですわ。それで気づくと2時間たってたりすんのよ。

ふぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおいい！！！！！

なんだこれは！！！俺はセイバートゥースで永久コンボの練習がしたいのであって、拡張RAMの接続スキルをあげたいわけじゃねえええ！！と怒りに打ち震えておりましたが、それももう一度や二度じゃないですし、こちとら女子とのふれあい皆無な中高一貫6年制男子校生。AVを見ても見ても見ても見ても余りある時間と使いどころのない性欲をエネルギーに変換し、検証に検証を重ねた結果、拡張RAMカートリッジをほぼ100％反応させる奥義を会得したのです。それは、

『きもち後ろに傾けつつ右深め左浅め、底につかないギリまで一気に刺す』

という動きを人間国宝の職人レベルの精度で遂行してました。多分あの時代にプロフェッショナル仕事の流儀があったら、俺出てたんじゃないかと思いますね。ドヤ顔で『サターン1台1台の心を読めば後は簡単、その心によりそうように、拡張RAMを刺せばいい。そうすればサターンのほうから心を開いてくれます』ってね。何言ってんだこいつ？ってね、思う人もいるかもしれませんがね。俺もそう思う。何言ってんだこいつ。

 で、

なんでこんな昔のどうでもいいことを思い出したのかっていうと今、来年の東京マラソンに向けて毎週めちゃくちゃ走りこんでましてね。それこそ20KMとか。そしたら股関節が激痛くなっちゃいまして。何日か歩くたびに激痛に苦しんでいたら、あるとき股関節への体重のかけ方を絶妙に、それこそミリ単位でうまく調整すると全然スキップしたくなるくらい痛くなくなることに気づいたんです。でも少し体重のかけ方を間違えるとまた地獄のような痛みがくる。そのとき思ったんですよね。

『これサターンの拡張RAMカートリッジと同じじゃん』ってね。

俺の股関節、セガサターンじゃん！ってね。思ったんですよ。

…いや？

そんだけですけど？

え？何の役にも立たないって？

うるせー！しらねーわ！全てのブログが人生にふとした気づきやライフハックみてえに役立つ知識を与えてくれると思うなよ！ドブ川にママレモン一滴たらしたところで何も変わらんわ！意識高くしたところでお前の人生なんて所詮ドブ川だかんな！おい！クソ長い文章読ませといて時間の無駄とか思ってんじゃねえ！！

貴様のケツ穴に拡張RAM刺すぞ！！

神技ともいえる精度でな！

営業になった君に伝えたい一番大事なこと

まず伝えておきたいことは、営業職は誰でもできるということ。これは営業に苦手意識のある人に向けた気休めとか方便じゃない。ちょっと考えればわかることだ。どんな敏腕営業マンでも100人に100人とも好かれる人なんかいない。逆に言えば100人に100人嫌われる人もいない。誰にだって友達や知り合いはいるし、好きな人も嫌いな人もいる。君が100人に嫌われたとしても、101人目の大富豪にハマればそれは立派な一流の営業マンだ。冗談じゃなくてそういうことはよくある。そういう意味で営業職っていうものは誰にでもできるのだ。

だからといって営業職をバカにしたり、自虐的にさげすんでいるわけでもない。営業ほど個性やその人自身が求められる職業はない。モノやコトが多くあふれ、どれも高機能で複雑で、それぞれ違うんだけど伝わりづらくわかりづらくなっている。高額で大きな買い物になればなるほど、WEBやTV等の情報だけでは差別化は難しい。そんな時代にこそ営業の価値は確実にある。人間はどんなに理性で論理的に考えようと、最後の判断は感情で決めるもの。営業の本質は売ることではない。相手の心を、感情を動かすこと。人間くさい好き嫌いこそ、AIなどのテクノロジーがいくら発達しても届かない営業の専門領域だ。

もしそんなこと今までやったことないという人がいたら、ちょっと思い返して欲しい。本当にそうだろうか。好きでたまらない映画を誰かに薦めて、一緒に見に行ったことはないか。家の手伝いをする代わりに、親から小遣いをねだったことはないか。サークルや部活の友人同士を仲直りさせたことは。誰かの誕生日会を企画しみんなを集めたことはないだろうか。これらは全て、誰かの心を動かすという営業の本質だ。誰もが人生の中で、何度も営業能力を発揮している。

またよく勘違いされるが、営業は媚びを売ったり、卑屈になって頭をさげるものじゃない。見え透いたおべっかも、無理に酒やゴルフで付き合う必要もない。営業というものはただの職業分上の名前であって、こうでなければいけないなんていうものもない。よい営業マンとは、よい人間であるということと同じ。薄っぺらい嘘つきや自信のない上辺だけの軽い人間はすぐに見抜かれる。それは他の職業だって同じだけど、他の職業より人間性そのものが武器である分、ごまかしはきかない。

最後に。君が他の誰でもないように、君の営業は君にしかできない。商材やマニュアルが同じであっても、例え用意されたシナリオやセリフが一字一句変わらなくとも、君の声色やしぐさ、表情や態度は今まで君を生きてきた君にしかできない。君が歩んだ今までの人生。あの時の悔しさや悲しみ、喜び。様々な起伏を超えて、思いを積み重ねてきた君だからこそ持てた優しさや情熱。誰かの真似じゃない、君のその情熱にしか動かせない物事や人の心が、きっとある。

営業は誰にでもできる。

だけど、君の営業は君にしかできない。

そんな営業という道を歩む中で迷ったら、これから伝える言葉を思い返して欲しい。

今は分からなくていい。

いつか、心で理解できる日がきっと来る。

『領収書の日付は空欄でもらっとけ』