デトロイト・リアル・シティ
行ってきましたデトロイト。社会人人生16年目にして初の海外出張。行く直前まで一緒にいくお客様をお連れする店や移動手段など、できる限り調べていたのですが、出てくるのが『全米平均5倍の犯罪率』『昼間でも車を交差点で止めず、走りきったほうがいい』などのパワーワード。あれ？俺調べてたの紛争中のコソボ？いやいくらなんでも実際そこまで危険なわけじゃないだろう、と現役時代、商社で年がら年中海外に行ってた父にどんなもんか聞いてみると、
『そういえば同僚が一人あそこで殺されたなあ』
というネットの情報をガッチガチに裏付けるリアルな危険エピを語りやがるわけですよ。ははあん。こいつ俺をビビらせようとしていやがるな…？その手に乗らねえぜ…！（小刻みに震え股間から小水を垂れ流しながら）いやでも実際、小柄な女性なら危険だってのはわかりますけど、俺身長180超え体重75キロ超、趣味で毎週ランニング30キロと筋トレしてるそれなりのガタイのメンズですからね。なめんじゃねぇぞメリケンどもが！歯磨き中に毎日スクワット100回してっかんな！！ファッキンジャップくらいわかるよバカヤロー！！！！
で、実際デトロイトに着くじゃないですか。街並み見渡すじゃないですか。ごめん。俺がまちがってた。HARAKIRIせざるを得ないほどミステイクしてた。ファッキンジャップって言われても『ア…アイキャントスピークエンゲリッシュ…』って下向きながら目合わさないように小刻みに震えざるを得ない。小水？もちろん漏らしてますよ？なにか問題でも？
いやさ。町中にいるメンズがめちゃくちゃでかい。ボブ・サップそっくりな黒人か、マイクタイソンみてーな黒人か、全盛期を過ぎたマイクタイソンにくりそつな黒人ばっかなんですよ。ちなみに女もヨギボーのでかいクッションみたいなケツしてるやつしかいなかったから。いま『大げさに話盛ったなこいつ』って思ったでしょ？ほんとマジだから。マジでワンパンで俺のことをしずめられる奴しかいなかったから。ワンパンマンワールドだから。Uber呼んでも呼んでも『ヘイメーン？』ってめちゃくちゃ野太いバッファローみたいな黒人がウーハーきかせまくってるくそでかいキャデラックばっかり来たから。お前何食ったらそんなんなんの？牛？象？スニッカーズ？
そんでさ、まあアメリカあるあるなんですけど、みんなめちゃくそ適当でおおざっぱなんですよね。7人で移動するって言ってんのに『俺の車のれよチャイニーズ』って無理くり押し込んどいて、助手席と2列めに2人分の分割シート、3列目に3人乗りのベンチシートってことは6人乗りじゃね？と言ったら『2列目の間に1人はいれよチャイニーズ！ハッハー』って言うんですよ。イスねえじゃんそこ。そこティッシュボックスとか置くとこじゃねぇか！！てめぇガタイがいいからってふざけんじゃねえ！こちとら腐っても侍！舐めてんじゃねえぞ！そんなんたとえGMフォードクライスラーが許してもな、俺のSAMURAI SPIRITSが許さねえってんだよ！！
『オーゥ… アー ユー オゥケィ？』
（ゆっくりと、しかし確かな重みのある声で）
おい！
てめえ！！！！
オーケーに決まってんだろ！！
ぶっ殺すぞ！（聞こえない程度のかすれ声で）
メリケンよもやま話
アメリカに仕事で行くことになりました。何のために？察しの良い方はおわかりでしょう。そう。密輸です。ミャンマーからの極秘ルートを辿ってくる極上のスノーホワイト。末端価格が巨額に上るそれらをデトロイトで売りさばき、手に入れた資金を足がかりに闇の組織でのし上り、ブロンズ美女を両腕に札束風呂で葉巻を吹かす予定です。うそです。
デトロイトは本当です。
やべー。やべーわ。だってアレでしょ？デトロイトってめちゃくちゃ荒れてるんでしょ？トヨタ車をファイナルファイトのボーナスステージみてぇにボッコボコにしながら『黄色いサルをぶっ殺せ！』ってマッチョなモヒカンたちが叫んでるような世紀末都市なんでしょ？みんな手にはナイフか鉄パイプ持ってるんでしょ？ドラム缶殴ると肉が落ちてるんでしょ？太った黒人警官が最初に吐き捨てたガム食うと体力がめっちゃ回復するんでしょ？ダダッダッ！でやあ！
あっこれメトロシティだわ。ごめん。でもアメリカって意味では同じじゃないですか。俺アメリカだめなんですよ。本当に。アメリカって食い物めちゃくちゃ不味くないすか？昔、18年位前の学生時代にニューヨークいったんですけど、食い物だいたい味が濃くて、イヤになってコンビニでツナサンドとハムサンド買ったんすよ。そしたらツナにはピーナツバターが、ハムにはマーマレードが塗ってあったんですよね。ぅおおおいい！！甘いものには！！甘いもの！！しょつぱいものにはしょっぱいものをサンドしろ！！！貴様！！おい！！メリケンよ！！！聞いてんのか！！このFoolishが！！
それだけじゃないですよ。みなさんよく思い出してみてください。職場でアメリカ土産で貰って美味しかったことあります？珍しいお菓子とか買ってくると毒みてえな甘さのネバネバするチョコだったり、見た目が真っ青やド紫のアメだったり、真っ黒いHDMIケーブルみたいなグミだったりして、罰ゲームでも食いたくないやつだったりするじゃないですか。あんなの食ってるアメリカのチルドレンども舌どうなってんの？アメリカ児童虐待とかにめちゃくちゃ厳しいんじゃねえの？なぜ！！なぜ菓子がオールオブまずい！？お土産にM&Mチョコレートが一番うれしいって！！メリケンどういうことよ！？そんなんダイエーで買えるぞ！！！このStupid！！
あと、国民性もキツいんですよね。みんな英語が話せて当然、メリケンイズナンバーワンだと思ってるじゃないですか。昔、ビルに飛行機が突っ込んで倒壊したあたりで偶然ニューヨークにいたんですけど、帰国できないし電話の掛け方もわからなくて、警官に聞こうとしてプリーズスロウリースピークイングリッシュ（英語をめっちゃおそく話せ何故なら俺がわからないから）っていくら言っても全部超早口の英語で返されましたからね。貴様らが世界の中心と思って調子のってんじゃねえぞ！！おい！！この赤鬼どもがよ！！いつまでも浦賀に黒船で乗りつけた気でいんじゃねえぞ！！！
ちなみに911テロで帰国5日くらい遅れたのに何の連絡も出来なかったんですが、
帰宅したとき親のリアクションは「あ、おかえり」って超普通でした。
人間がさ、冷たいよな！！！冷え切ってるぜ！！！
（俺と親との）
第9次思春期
うわぁあああああぬおおおおおおおおおおおはふぅうううううううううううううううううううううううううんむごめんごめんごめんごめんごめん本当に申し訳ないっていうか記憶から消して消して消して消してくれぃいいいいいい！！！！！2兆円やるから消してくれいいぃいいいいいいいいいいいい！！！ていうか死んでいい？いやマジで今すぐ石臼でひき潰して強力粉にしてくれいぃいいいいいいいい俺を俺を俺を俺の五体をぉおおおおおおおおほっほっほぃいいｗｗ！！！！！！！はぐうぅういいいいいいいうほごおおおおボンゴボンゴお前の母ちゃんアンジェリーナジョリー
いや。あの。俺はですね。職業がBtoBの営業マンなもんで、日々いろんな企業に訪問してるんですけど、あ、BtoBっていっても、ベルリンの赤い雨 To ブロッケンJrじゃないですよ。知ってる？親父のブロッケンマン、漫画版だとラーメンマンにめちゃくちゃエグい殺され方していましたよね。あれ読んでから闘将！拉麺男よんでも全然説得力ないですよね。お前正義ぶっててもブロッケンマンの体の血めちゃくちゃ飲んでたやんけ～！！…なーんつってね。…死ぬか…
でね、俺は今ある大企業も大企業、超絶大企業の担当営業なんですが、このクラスになるともう、受付もめちゃくちゃしっかりしてて御奇麗な女性陣がずらーっとね、並んでいるわけですよ。それで来客用の会議室も、通常のもキレイでしっかりしてるんですが、部長以上の特別会議室とかもあって、そこは1つ1つが違うデザインでありながら落ち着いて話ができる独創的でクリエイティブな空間になっているわけなんですよね。
で、ほぼ毎日そこにいってるんですけど、そのなかで特に奇麗だなーって昔思ってた受付の方がいまして。いや俺ももう娘のいる身ですから、奇麗だなーっていっても色恋うんぬんじゃなくて、「1年戦争で一番好きな水陸両用モビルスーツは？」っていう問いかけに対して、「ポケ戦入れてOKならズゴックE（エクスペリメント）」っていうくらいの好き具合ですよ。全然色恋とかそういうんじゃないってわかってもらえると思うんですけど。で、なんで昔かっていうとここ半年くらい全然見てなかったんですよね。結構そこの会社の受付の方の入れ替わりは激しくて、3-4か月で見なくなる人もいるくらいなんで、別段そういうもんだろう、と思っていたのですが。
先日、ある部長との面会で、そのズゴックE（エクスペリメント）が居たんです。高級感のある会議室で、白い陶器でお茶を運んでこられまして。あっ、まだいたんだこの人！と思ってたら、その白いきれいな器に入っているお茶が、これまたすごく美しい黄色い飲み物だったんです。なんかマンゴーのような南国の果実を思わせる黄色さで、甘いのかな？と思ったらスッと飲める爽やかな後味のお茶でした。ズゴックEに久々に会えたのもうれしかったんですが、むしろその白い器に映える黄色いお茶のインパクトがすごくて、これ何のお茶なんだろう？？ってずっと思ってて、その会議自体の内容が全然思い出せないっていうか、その部長エクスペリメントが何言ってたか全然覚えてないです。
で、しばらくしてその企業にまた行くと、結構受付が渋滞してたんですよね。そうすると、受付の方が10人近くいるんですけど、その10人に待っている行列を割り振る人っていうのも出てきて、その人がこないだのズゴックEだったんですよ。あ、またいた！とは思ったんですが、別段そんな意識はしていませんでした。だって受付の人っていっても話すのは数秒で、「〇〇会社の✖✖ですけど、△△さんお願いします」 くらいのもんですから。でもたまたま俺が並んでたら前の人たちがてこずってたのか、ズゴックEさんの前でしばらく俺だけが止まっている状況になったんです。
『あっ！これはチャンスだ！先日のあの黄色いお茶、あれなんだったんだろう？このままだと後数分は受付に時間かかりそうだし、邪魔にもならなそうだから、ちょい聞いてみようかな…でもこんなしっかりした超大企業の特別会議室のお茶なんだから、聞いてもわかんない特別なお茶なんだろうな…まあ、話題作りだと思って聞いてみるか…』
ってね、聞いてみたんですよ。あの時の黄色いお茶、あれとても美味しくて奇麗な黄色だったんですけど、何のお茶なんですか？って。
『お～いお茶です』
うっそぅおおおおおおおおおおおお～～～～～～んん！！！！マジでマジでマジで？真面目に！？本当に！？リアルで！？めちゃくちゃ恥ずかしいじゃん俺！！！わざわざさ、話しかけてまでさ、なんかちょっと『お茶の違いが分かる人間ですから』的なこだわりをちらつかせておいて確認しつつも、実はペットボトル茶それも一番メジャーなお～いお茶すらわからねえくそ舌カス野郎ってことになっちゃってない！？！？！なってるでしょこれ！？100パーなってるでしょ！？
ぜっっっったいにあれじゃん！給湯室で「あの人、お～いお茶すらわからないカスクソ」としてプゲラッチョされた上に、「伊藤園」とか仇名つけられてるじゃん！！俺が今度から受付するたびに机の下で『きたよｗｗｗｗ伊藤園ｗｗｗｗキモス（E）エクスペリメントｗｗｗｗｗ』とか『違いのわからない男ｗｗｗネスカフェクソカスブレンドｗｗｗ』とかさ、『あいつにはコーヒーのかわりに雑巾のしぼり汁だしとけｗｗ』とかさ、言われてるよ絶対に！！わかんだよ俺そういうのおおおお！！
ああああああああああああああああああああああああああああんもうおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！お～いお茶、あんなに黄色いなら先にそう言っとけよおおおおお！！！！緑茶っていうくらいだからよぉおおお！！！！！普通お茶はグリーンだって思うだろが！！！！！なんであんな黄色いんじゃい！？！？！
南国の果実みてーな色とかシャレオツ気取って言ったけど！！！
あれ全部うそ！！
ミカンめちゃくちゃ食った後のしょんべんみてえな色だわ！！
お～いお茶！！お前だけは！ぜってえ許さねえ！！！
もっともゴールデンなウィークを過ごしたのは間違いなく俺
元号が令和に変わり、10連休という長さのGWが終わり、やっといつもの日常が舞い戻ってきた中、皆様いかがお過ごしでしょうか。海外で羽を伸ばしてきた方もいるでしょう。久々に合う友達と遊んできた方もいるでしょう。学校や職場では楽しかった輝かしい10連休の思い出を自慢しあうマウント合戦が繰り広げられていることでしょう。まあ家族とのヨーロッパ旅行でも彼女とのディズニーランドでもなんでもいいんですけど、これだけはハッキリさせときますね。
ぜっっったいに俺のゴールデンウィークのほうがすごかった！！！
俺に比べればお前らのはニッケル！！！錆びたニッケルウィーク！！
いやなんの根拠も無く貴様らの休日を貶めているわけではありません。めちゃくちゃ輝かしかった自分の10連休を振り返るとどう考えても俺が最強ですし、貴様らを錆びたニッケル呼ばわりしているのもなんならかなりいいほうに解釈した上での比喩です。正直鉱物に例えるならギリでクズ鉄、なんならゲロといったところです。ゲロ週間。それなら別に普通の日常でいいのではないか。
ゴールデンウィークを比べる基準なんてどこにあるのか？そもそも休暇に上も下もあるのか？と思っている低GWカースト民の方々もいらっしゃると思うので説明すると、『日頃あじわえないレアな経験を経て、どれだけリフレッシュできたか』ということが基準になると思うのです。たとえ南国で美女との出会いを果たしても、それがありふれた経験でなんの刺激にもならなければ全然ゴールデンではないのです。日暮里でカラリパヤット（＊中国拳法の源流とも言われるインド古武術）をマスターした老人にボコボコにされた、とかのほうが全然ゴールデンだと思うんですよね。
つまりですね。子守以外やることが無さ過ぎて朝ランニングしてたら、多摩湖をぐるりと回ろうと無駄なチャレンジ精神が働き、結果21キロ地点で気づいたらシャツに当たって擦り切れた乳首からめちゃくちゃ血が出ていた俺ほどゴールデンなウィークを過ごしたやつがいるのか！！！！と聞きたいわけなんですよね。いる！というやつがいたら、じゃあお前は汗だらけの短パンTシャツで両乳首からめっちゃ血を流しながら西武ドーム前で朝7時に打ちひしがれたことがあんのか！！！おおん！？あんのかよ！！その後両乳首を赤黒くに染めたまま西武多摩湖の乗り継ぎがわからず右往左往して駅員を探したことがあんのかって聞いてんだよ！！！おい！目みて話せよクソが！！
ダブル乳首ブラッディモーニングすら経験してねーチキン野郎が偉そうにゴールデンウィーク語ってんじゃねぇぞ！！朝の！西武！多摩湖線に！乳首隠しながら乗ったことあんのか！！コンビニのトイレで「これ落ちるかな・・・」って軽く洗ってぜんぜん落ちず絶望してからがゴールデンウィークなんだよ！！こちとら遊びでやってんじゃねーぞ！！おい！
しかも誕生日だったからなこれが！！！39歳の！！
ダブル乳首ブラッディモーニングバースディ（Thank you）だったからな！！！
満貫じゃねーか！！！！
これでも俺よりゴールデンなウィーク過ごしたっていうやついんのかよ！！！
いたら出てきてみろってんだよ！！！
…
出て来いよ…
頼むよ…
他人が聞きたい！と思う愚痴を言う３つのポイント
「まったく…あの上司もあの客もわかってねーよな！俺が必死になってやってんのに自分の都合ばっかいいやがってカスばっかだなほんと！マジ死ね！」とか愚痴っている埼玉県だけで5兆人はいるクソリーマンの皆さん、こんばんわ。鳥貴で生産性のない愚痴ばっか言ってても何も始まりません。でも始まんなくていい。愚痴に生産性はいらない。ストレスため込んで調子崩すくらいなら愚痴って発散したほうがいいですよ。てか愚痴言わずに始まることって何？明日？出世への道？HUNTER HUNTER？ベルセルク？あれ俺高校のころ蝕でびびったけど今どうなってんの？キャスカ記憶取り戻したの！？すげーじゃん！マジで？
ならお返しに教えてあげるわ。ガチで親身になってアドバイスするわ。お前が周りから「愚痴っぽい」とか、「ネガティブ」「ひがみっぽい」とか、「一緒にいると空気が重い」「腐ったサバ缶のにおいがする」「キュビズムみたいな顔」とか言われるのはね、理由があるんです。お前が愚痴ばっか言うのが悪いんじゃないのです。お前の愚痴の言い方が単純によくないんです。聞くに堪えないくそつまんない愚痴を言っているからダメなんです。あとサバ缶みたいな匂いがするんです。あと顔がキュビズムみたいなんです。ほんと世の中にはひどいこというやつがいるもんですね。
そう、愚痴を言うのが悪いんじゃない！お前の愚痴がクソつまんねーのが悪い！！
よく考えてごらんなさいよ。銃は悪くない。銃を使うやつが悪い。それと同じで、愚痴自体は別にただの行為であってそれ自体に罪はないのです。そう。周りの人が聞いてて面白ければそれは立派なエンターテイメントであり特技です。愚痴も言い方、テクニックってものがあるのです。じゃあどうすれば聞くに堪えないクソ詰まんない愚痴が面白くなるの！？と主体性のない受け身ばかりで存在価値のない代々木の裏道に落ちてるチヂミのゲロそっくりなクソカスくんもいると思うので、特別に教えてあげましょう。聞くに堪える愚痴の言い方ってやつを。
１．手加減無しのメガマックス大盛りでめちゃくちゃボロッカスに言う
そう。つまらない愚痴はたいていここが弱いんですよ。「あいつ、性格悪いんだよな」とかで終わってる愚痴はほんと聞くに堪えない。違うだろと。どこがどう性格悪いのかディティールを掘り下げろよと。掘り下げた上であらんかぎりの語彙力を用いて手加減無のフルスロットルでボコボコに言えと。「あいつ、貸した金返さねーばかりか借りてたっけ？とか言いやがってマジで育てた親も含めてクソカス一族だわ！！脳みそがマジ臭豆腐なんじゃねえの？時代が中世で俺が王族だったら両腕落としてテムズ川に沈めた上にうんこで地層つくるくらい埋める！！！んで掘り返して上野国立科学博物館に飾る！！！」とかね、そんくらい言ってほしい。そんなひどいこと言えないってやつは自分がいいこちゃんでいたい覚悟のない優柔不断の日和見ふにゃちん野郎なので、愚痴を言う資格はありません。たべっこ動物食って死ね！
２．エピソードを追加して乗せまくり、多重攻撃を仕掛ける
ここもできれば抑えてほしい一つです。聞いてるこっちも前のめりになる愚痴って、対象となる相手のクソさ加減がわかるエピソードが1つで終わるんじゃないんです。複数のエピソードが集まって多方面からそいつのクソさ加減が浮き彫りになるときが一番盛り上がるんですよね。それがチームプレーで複数のクソエピソードが折り重なれば最高です。「あいつ、こんなくだらねー嘘つきやがって」からの、「そういやあいつ昔コンビニで消しゴム盗んで補導されてた」「あだ名『盗みアゴ』だったよな」「盗みアゴのミニ四駆、はやかったけどハイパーモーター盗んでたのみたぜ」と、チームプレーでUNOのようにクソエピソードが積み上がっていくと、いつのまにか極上のミルフィーユのような美味になります。モンハンみたいなもんです。やったことないけどモンハン。
３．感情を乗せてドラマチックに語る
これも本当に気を付けてほしいポイントです。勘違いされがちですが、別に愚痴にオチは無くていいんですよ。ただ単に、理不尽な目にあったならその理不尽さを、クソなやつならそのクソさを、感情をこめて一部始終を熱く語ってほしいんです。話が長くてもいい。ただ淡々と話すのは止めていただきたい。近所のTUTAYAにいくときの話を聞いてて面白いですか？ディズニーランドに行ったとき、いや海外旅行の話をするときって自然に興奮して話しに熱が入ったりしません？そしてそういう話は聞いててこっちも熱が入るじゃないですか。そう。南アのスラムに全裸で散歩にいったら殺されそうになったけどジョージクルーニーそっくりのマッチョがその場で相手を銃殺してくれたときの話をするように、自分の感情をガンガンに乗せてほしいんですよ！「あいつまじ死ねばいいのに」じゃないんです！「ほんとガチで三親等含めてガチガチにブチ殺してやるからなぁあああああ！！！！きんたま磨いて待ってろぉおおおお！！！！！」っていう話が聞きたいんですよぉおおおお！！！こっちはよぉおお！！！
ていうね。愚痴を多少なりとも聞かせるんだったらこの3点はぜひとも抑えてほしいポイントですよね。あ、これら3点をやるのに一番気を付けてほしいのは、もう一回いいますけど、我が身可愛さのつまらんプライドとか遠慮とか、人様からよく見られたいとか、そういう殺したいけど殺される覚悟のない姿勢ですよ！！！マジでやめろ！！
いいか！！
愚痴を言われる覚悟のない腰抜けクソチキンは愚痴言うんじゃねえ！！
おとなしく一人でブログにでも吐き出しとけ！！！
えっ、
・・・あれ・・・？
世界を制するのが和光市であるこれだけの理由
こんにちわ。桜も咲き始め、春めいた陽気になってきましたね。この土日はどこも花見客でいっぱいになることでしょう。ところで埼玉県和光市が日本のみならず、世界を制覇するのが100パー間違いないと思うのですが、あなたはどう思いますか。どうも思いませんか。そうですか。であれば今すぐ金を2万ほど下さい。ほら！はやく！いますぐ！チャンスの女神は前髪しかないんだぞ！迷いは弱さ！勇気ある決断こそ栄光への道！
あっ…春になるとやべえおっさんがいろいろ沸いてくるなあ、と思った皆さん。残念。俺の頭は年中こうです。いや季節の話ではなく。和光市が世界を制覇するってことですよ。突然理由もなく何をクレイジーなことを！？と思った方。俺に言わせれば、あなたは石器時代の原始人。ウホウホでかい石のお金をゴロゴロ転がすほぼゴリラです。そんなほぼゴリから見たらスマホなんて理解不能な無用の長物じゃないですか。キラキラひかっていろんなものうつる板なんてあるわけないウホ！そんなことよりバナナうめ～ドコドン（ドラミング）って感じじゃないですか。そう。それがお前。和光市の凄さを理解できないお前。ほぼゴリ。
いまからそんなドラミングゴリラちゃんにもわかりやすく和光市がいかに今後の世界を制覇する要素がてんこ盛りなのか教えていきますね。まず世界を制覇するのに何が必要なのかわかりますかね。そう。力（パワー）。世の中なんだかんだいっても腕力こそすべて。思い通りにならないやつはぶん殴ればいいんですよ。範馬勇次郎も言ってた。つまりですね。さすがに素手にも限界はあるわけで、置き換えて考えるとやっぱり軍事力こそがシンプルにして唯一の答えなわけです。だから戦争もなくならないし、核が抑止力として機能するわけじゃないですか。ここまでわかった？バナナおいしい？ムカつく相手にうんこ投げたい？お前らみんな血液型B型ってマジ？
でも核もあくまで抑止力としてのものであって、実際に使用される兵器の脅威とはまた別の力だと思うんですよね。そういう意味では現実として、今後の軍事力のキーとなるリアリティのある兵器を持つものこそ、世界を牛耳る力を持つと思うんですよね。そう、それは巨大ロボットです。その根拠はめちゃ強いからです。かっこいいしおっきいし強いしかっこいいから超強いのです。だって人型二足歩行よ？そんででっかいのよ？そりゃあれでしょ。さいきょうじゃないですか。そんなの作ってるところに勝てるわけないじゃないですか。巨大ロボかっけぇ～！バナナおいしい～！うっひょ～！！
んで、隠してましたけど俺和光市出身じゃないですか。で、隠してましたけどIQ2億超なんですよ。で、わかったんですよね。巨大ロボ作れるの和光市しかねえなって。二次方程式と公文式駆使して導き出しました。だって、だってよ？
・世界で初めて「走る二足歩行ロボット」を作ったHONDA
・世界最先端の「技術力、研究者」を持つ理化学研究所
・世界有数の「鍛錬された軍人たち」を擁する陸上自衛隊朝霞駐屯地
・世界一の「あったかお惣菜」で家族の食卓を彩るイトーヨーカドー
これだけの要素がそろっている町あります？ないでしょう？最先端の研究開発だけでなく、それを実際に使える形に落とし込む民間の製造業と、それを巨大な資本と共に軍事力に落とし込める自衛隊。これら産官学に加え、時間のないお母さんにうれしい夜10時まで空いているイトーヨーカドー。こんな万全の体制が1つの町に集約されてるなんて奇跡としか言いようがありません。和光市は巨大ロボットを作るための町として作られたとしか思えませんよ！今すぐガンダムだろうがレイズナーだろうが、ダグラムだろうがウォーカーキャリアだろうが、ビルバインだろうが作り放題！！
そして何よりの証拠として最近建設中の東武東上線にしては不自然なくらいデカい駅ビル。おかしくないですか？山手線はじめ多くの路線がつながる池袋は別格として、他のどの東部線にもこんなデカい駅ビルないですよ。つまりこれ、中で作ってるんじゃないかと思うんですよね。何をって、そう。巨大ロボットをね…！！つまりもう始まっているんですよ…！和光市の世界制覇に向けた伝説が…！
ちなみにロボットは和光市第三小学校のプールが割れて出てくるらしいですよ…！
これがほんとのプール開き…！
なんつって…！
うっひょ〜！！
（崖から身投げ）
母と猫と鳥と
子供の頃ペット飼ってました？あ、こういう質問するときって自分のペットの話がしたいだけで貴様が飼ってたゲロ畜生の話は100パー興味ないです。俺は子供の頃いろいろ飼ってたんですよ。露店で買ったヒヨコやカメ、そこらへんの川でハムで釣ったザリガニ、ウズラも飼ってましたね。あ、ウズラは外出中に野良猫に食われたのと、ヒヨコはベランダに放し飼いにしてたんですが、4歳の俺が早く会いたいがあまりすんげー勢いよくスライドさせてドア開けたら逆側で潰しました。
Yeah！！
え、今ひどいって思った？極悪人って思った？じゃあお前卵食うなよ！！一度たりとも卵口にしたことないやつじゃない限り俺のこと非難する権利なんてねーからな！ヒヨコ潰してかわいそうならヒヨコになる前の卵食ってるやつとかその母体となるサラダチキン食ってるやつなんてもっと極悪人だからな！！！少しは言葉選んで話せよカスが！！気取ってんじゃねえ！
という怒りにまみれて当初の書きたいことを忘れがち38歳、ちょうど7次反抗期に入りかけなんですけど、何が言いたかったかってペットのことなんですよ。実は俺、さっき書いた動物たち飼ったはいいものの即効で飽きてたんですよね。なのでペット達は飢えジェノサイドかと思われたのですが、俺の母親という世話好き救世主がいたのです。母は俺の飽きたエニモーたちを世話しつづけ、ザリガニとか3世代くらい交配させダビスタみたいになってましたし、カメも始皇帝がうらやむくらい生き続けました。ヒヨコは…俺が潰し…たのか…？この血だらけの手は俺の…！？
ですが俺が高校生くらいになるとそんなペットたちも居なくなり。母は有り余る世話焼きパワーを庭にやってくる野良猫や野鳥に向けるようになりました。野良猫なんて集会開くレベルの数が来てましたし、野鳥も俺の飯より旨そうなフルーツとか食っていました。それくらいならまだ理解できるレベルなのですが、ある日家に帰ると、玄関に一羽の包帯を巻いたハトがいました。OH！晩飯はハトか！うちの貧しさもここまで…いよいよ俺が男娼として一家を身体で支えねば！とVANILAに登録しようとしたら、どうやら庭でハトがケガしてたので母が手当てしたとのこと。その後1～2ヶ月ほどしたら普通に飛び立っていきました。
そしてまたある日、庭にダンボールが置いてあり。見ると羽に包帯を巻いたカラスが一羽。OH…昼飯はカラスか…いよいよ俺が本格的に高級男娼となって…！とケツを磨きに磨いていたところ、やっぱり母が庭で怪我していたカラスを拾ったとのこと。こいつもしばらくしたら元気になって帰っていきました。俺も第二次反抗期まっさかりではあったのですが、こんな母の世話焼き力はんぱねーなとうすうす気づき始めました。
こりゃそのうち、いきなり家にイラクとかで負傷した兵士たちが中隊レベルで丸ごといたりしてもおかしくねーな！とふざけて思っていたのですが、そんなある日、居間に知らないズタボロの皮ジャンを着たしらんアニキが寝ていました。血だらけで。どうやらバイクでこけてる所を母が手当したらしいですが、その時は母の優しさよりも「これは負傷兵たちの来訪もそう遠くねえな」と結構マジでビビりました。あと革ジャンのアニキは記憶喪失だけど一子相伝の拳法だけは身体が覚えてる系の主人公みてえなやつだなって思いました。
あれ以来、母の日のカーネーションを見ると血だらけの革ジャンを思い出します。
うそです。誰だったんだあいつ。
