【食事中注意】2018年12月24日夜のリアル
12月24日、クリスマスイブ。日本では宗教関係なく全ての世代にとって大イベントの日ですね。特に若いカップルには未だに恋人がいちゃつく日という色合いが強いのではないでしょうか。俺は高校の頃は、昼休みに図書館にいくか机で寝てるフリをするしかない幽霊ラジオ部員という最下層うんこだったので、クリスマスという存在を脳内から消去し、『仏教に帰依する身としてはなんら平日と変わりの無い日でござろう』と自らに言い聞かせることで精神の平静を保っていました。そして毎回良かれと思ってケーキを夕食後に出してくる親にブチ切れていました。うおおおい！！いらねんだよこんな甘えぇーもん！！！俺は仏教徒だっつってんだろ！！マジぶっ殺すぞ！！
そしてそこから20年ほど経ち、自らが親という立場になってまだ幼かった自分を省みてつくづく思うことは、『あのケーキ、たぶんバタークリーム使ってたな』ってことですね。甘すぎて食べた後気持ち悪くなる程でしたし。だから昔の俺は悪くない。母親が悪い。俺ぜんっぜん悪くない。あれチーズケーキだったら多少ヤングな俺も歩み寄ってたと思うんですよ。あと全部本当のことだから書いてて気が重くなってきました。うわー。母ちゃん悲しそうにしてたなー！ひー！殺してくれ！誰か俺の頭蓋をアイスピックで一思いに貫いてくれーい！！頼む！！
そんなね、クリスマスに関する悲劇に縁遠くなることこそ結婚の一番の利点かもしれませんね。実際、子供がいる今はクリスマスはむしろほんわかイベントとして位置づけが明確に変わっており、昔みたいに親の目を気にして漫喫で泊り込みでミナミの帝王読んだり、友達に『その日はちょっと…』とか彼女の存在を匂わせといて漫喫で泊り込みでクッキングパパ読んだりしなくても、普通に家に帰って過ごしてよいのですよ！！すごい！！結婚すばらしい！！結婚してよかった！！もう誰にもウソをつかなくていいし、俺も悲しまなくていい！！と思っていたのですが。まさか今年が一番キッツいとはこの時の俺はまだ知る由もなしおだった…
で、今年も子供へのプレゼントを仕込み、近くに住む嫁の母親も呼んでちょいと豪華な夕食を食べ、寝床に着いたのですが。しばらくするとあれ？俺、ケーキと間違えて鉄鉱石食べたっけ？っていうくらい胃が重くなってきまして。でもどう考えてもケーキは白で、鉄鉱石は黒色なのでギリ判別できるし…と思うがはやいか、え？俺、ピザと間違えてゲロ食べたっけ？っていうくらいゲロ吐きました。もうそれがね。すごいのよ。みんな『吐いた』って聞いて小ぶりのMサイズピザみたいなものイメージしてるでしょうが、俺のは特Lサイズで10倍くらいよ。配達員が一度店舗に戻らないと配りきれないボリュームなんすよ。で勢いとしては、重力の自由落下のスピードじゃないですからね。廬山昇龍覇。廬山昇龍覇の勢いで出ましたよ。なめんなよ！！！俺を舐めてもいいけどな！紫龍の廬山昇龍覇（ばりのゲロの勢い）だけはバカにすんじゃねえよ！！おい！！
で、それが延々と続くんですよね。しかも上からだけじゃなくて、下からはオーロラエクスキュージョンが出るんですよ。おいおい氷河もかい！？ちょいとこいつは俺の手に余るぜ…！と思う暇も無くまた廬山昇龍覇。そしてまたオーロラエクスキュージョン。ズボン脱ぐ時間が惜しいくらい連続で二人の聖闘士が必殺技を潤沢に打ち放ってきましてね。気づくと朝の4時。これが噂に聞くゴールドセイント同士の実力が拮抗しているがため終わらない戦い『千日戦争（サウザンドウォーズ）』なのか…！？と思いましたが二人はまだブロンズ。まだそこまでの小宇宙（コスモ）は感じられないか…！と思っていたら、指先の感覚がなくなってきまして。
気づくと下半身の力も入らず、視界がぼやけてきまして。あんまり長いこと吐いて下痢してると、気を失いそうになるんすね。知りませんでしたよ。ブロンズセイントがここまでの実力をもっているとは…！ってそんな余裕も無く這いつくばりながら台所まで行き、息も絶え絶えに水をのんで一息つきましたがそれでも苦しい。そこで俺のセブンセンシズが囁きました。『これは！！食中毒だ！！』そして更にエイトセンシズまでもが花開いたのです。『嫁の母親も一部夕食を手伝っている手前、バレると気まずい！』そしてさっきよりちょっと音に気をつけてゲロを吐き続けました。本当に死ぬかと思いました。吐きに吐き、やっとこさ何とか回復しましたがマジで今回はヤバかったっす。
あの、なんていうか、神がいるのかいないのかわかりませんがいるとして、神にちょっといいたいんすけど、世間のカップルが愛を育むというかめちゃくちゃ交尾してたり、暖かな団欒を過ごした家庭が健やかに寝ている中、何で俺がよりによってこの日にこんな目にあうの？俺なんか悪いことしたか！？もしこれが現世の罰だとしたら、前世で俺何したの？仏陀とキリスト同時に釘バットで殺したとか？そうじゃないと罪と罰釣り合わなくない？おかしくない？いやもし殺してたんならいいよ？甘んじて受け入れるけどもさ、その確率低くない？
せめて殺ってたとして空海とかじゃない？
知らんけど。空海の死に様。
30代後半。家庭と仕事のバランスと、その難しさ
人は生きて行く上で金銭を得ねばならず、そのためにはどういう形であれ仕事をせねばなりません。また家庭を築いたものはそれを守りきる義務があります。ところでそんなんどうでもいいわ！おーい！みんなー！ダンゴムシ捕まえようぜ！ぶいーん！公園までダーッシュ！あっ見てみ。カリントウ落ちてる！うまそう…食おうかな…もしくは排泄物っぽいからやめようかな…でも『リスクを取らない奴は何事も成し遂げられない』ってモハメドアリも言ってたし、男と生まれたからには覚悟を決めて！食すか！！
え？タイトルは文章の要旨じゃないとダメだって！？
そんなん誰が決めた！？おい！！誰だ！角栄か？それとも康栄かって聞いてんだよ！！
とパンクな流れで初めてみました。みんなも道で落ちているカリントウっぽいものがあったら食してはいけないぞ。なぜならそれはカリントウではない可能性がわずかにあるからさ。そしてこの流れでいくと俺は何を隠そう、うんこの話がしたいのです。さっき排泄物って濁したのはちょっと我ながら格好つけていた節がありましたね。うんこですよ。うんこ。38になっても依然として口にするだけでめちゃくちゃ面白い。それは認めざるを得ない。今日はそれについてじっくりと語らせてもらいます。
なんなら小学生頃は「うんこ！」と叫ぶと100面白かったんですが、小学校高学年から大学生、社会人になってそんな幼稚なこといってバカらしい…とテンションが下がりその面白さは10、いや2くらい…と言葉遊びとしてのうんこ離れの時期に入るじゃないですか。反抗期と言ってもいい。そんなもんより深夜のマイナーな芸人や、アート入ったシュールな笑いがわかる俺格好いい時期ってあると思うんですよね。そんな反抗期じみた時期があることをうんこ自体もわかってると思うんですよ。むしろ母のような温かさで見守ってくれていたといってもいいんじゃないでしょうか。
そして30台も後半に差し掛かり、住宅ローンも背負った身で思うのは、うんこっていうワードのパンチのきいた面白みですよね。なんなら30代後半の会社員がそれを口に出している、もしくはこうやって文章に起こしている、というところまでふくめるとその面白さはむしろ2000くらいあると思うんですよ。小学生の頃より抜群に面白い。このアダルトな表現としてのうんこの面白みは、言葉を発するという一方的発信ではなく、媒体を通じ誰かの感情を揺さぶり、なおかつそれをうんこと発した自分自身が受け取り、第三者的な視点で見た一連の化学反応としての面白み、そういってもいいんじゃないでしょうか。いや知らんすけど。
もう少し踏み込むと30超えたおっさんって風邪とか酔った時に一回はうんこ漏らしてますからね。確実に。抗えない時間という波に流され弱まっていく肛門括約筋という、悲しさというか美しさ？愛しさ？切なさと心強さ？的なものもうんこの面白みのスパイスとしてあるんですよね。なんで俺、会社内のコンビニでパンツ履いていないんだろう…というジメジメとした背徳感と、逆に初夏の高原に吹くそよ風のようにスースーする股間の矛盾とかね。アレが感覚として理解できる奴とできない奴とでは、ビジネスマンとしての器の広がりが違ってくると思うんですよね。むしろあの感覚が理解できないと人生に厚みがない、つまり家庭と仕事の両立も本質として成し得ないとすら思います。いや、成し得ません。
…よし！戻ってきた！！
タイトルに即した感じに戻ってきたぞ！！
俺、やれた！リスク取って成し遂げたわ！
ありがとう！モハメドアリ！
忘年会キング・クリムゾン
俺も営業マンの端くれなので、この季節はなんせ忘年会が多いのです。俺自身はまったくと言っていいほど酒が飲めないのですが、昔ほど酒は強要されないし、飲まずとも話すのは大好きなので飲み会自体は接待といえ困ることでは無いのです。ですが。こないだマジで困ったことがあったのです。正確に言うと『結果さほど困りはしなかったが、無性にムカついたし殺そうと思った』話なんですが。
その日はある取引先と数十人規模での飲み会、それも2次会だったので皆それ相応に酔っ払い、ある人は銚子鉄道の寂れた駅について語り、ある人は家庭でないがしろにされていることを嘆き、俺はキン肉族三大奥義マッスルインフェルノについて熱弁をふるう非常に有意義な飲み会だったのですが、何やら奥のほうがざわついております。何だろう？と思ってそちらのほうを見ると、なんと取引先で一番ぶっちぎりで偉い部長に、弊社の最若手がなれなれしく肩を組みながら『ナベちゃ～ん！（仮名）』と絡みまくっておるじゃありませんか！！こ、こいつ！！昭和のコントでもしねーようなベタな悪酔いしやがって！この平成も終わろうかというときに！！
その時点で、この最若手の右のきんたまは鉄やすりをラバー代わりに両面に張ったラケットでドライブかけた激スマッシュされることは確定したのですが、そんなことよりもまずはこいつをナベち…いや、客先部長から引きはがさねばなりません。無理やり間に割り込みフォローしてみると、さすが大会社の部長をされる方。優しく器の大きな方で、酒の席であるということもあり『若くて元気がいいねぇ』と柔らかく受け止めていただきました。よかったな最若手。どうやらおまえの左のきんたまはまだスマッシュされずにすむようだぜ…
ある程度また酒が進み、取引先の部長も相当酔っぱらってきた模様。チェイサー代わりの水を頼みましたが店員がなかなか来ないので、俺がちょいと水を持ってこようと席を立ち、戻ってくると『ナベちゃん～？酒たんねんじゃね？』とまたもやうっとおしい絡みを見せる最若手が！！い、一度ならぬ二度までも！！吉本新喜劇でもやらねーようなベタベタの天丼しやがって！！おい！てめえ左のきんたまはセブンのおでんにぶちこんで溶けるまで煮込んでやるからな！！！！タダで済むと思うなよ！！牛すじの隣でトロットロになるまで煮っからなクソが！！！
と冷や汗をかきながら両名の間に入り込むと、どうやらあまりのしつこさで取引先部長もさすがに不機嫌な模様。ヤバい。ヤバすぎる。最若手のきんたまをポン酢和えにしてもしたりないくらいヤバい。なのに俺の逆側では他の先輩同僚にぼっこぼこに怒られ、『俺ヤバいっすか？ヤバいことしちゃいました？俺ヤバかったすかね？』としつこく絡んでくる最若手。お前ヤバいことに気づいたなら反省して普通静かにするだろ。なんで取引先部長をフォローしている俺にめちゃくちゃ話しかけんだよ！！！今俺話してんの！部長と！お前が怒らせた部長と！！
いくら酔ってるとは言えこの醜態はさすがに無いなと。俺はほとんど素面となった頭でこの若手は再教育、つまりうちの会社の地下45階にある巨大発電機を全裸にヤスデの葉一枚で永遠に回し続ける奴隷としての道しかねえな…と確信しましたが、さすがにその時点で終電も近い時間。人事に電話し奴隷枠に空きある？と聞く時間でもないので、丁重に部長をお見送りしその日は終わりました。
さあ翌日。取引先部長への詫びの電話と、その前に若手のたまきんをスマッシュしたり煮込んだりするために包丁を研ぎながらオフィスに駆け込むと、当事者の最若手が何の悪気もなくさわやかな挨拶をかましてきました。人間、たまきんを煮込まれると決まると逆にフレッシュになるのかなと思ったら、こいつまったく覚えていない。でもやっちまったことはやっちまったことなので、まず詫びの一報をいれねば！と電話すると取引先部長もきわめて爽やかに覚えていない。よかったよかった。世界は今日もこれで平和になっ…
…あっ、ごめんね。
ちょっと息吸っていい？
（スゥー）
なんなんだよ！！！！！おい！！！お前ら！！若手！あとナベ的な人！！！お前ら二人して全く覚えていないってそんなことある？スーファミだってもっと記憶するよ？ナベちゃんめちゃくちゃ不機嫌だったじゃん！そして若手めちゃくちゃ焦ってたじゃんよ！！そのお前らが覚えていないつておい！！お前らに挟まりながら冷や汗を流しつつフォローし、詫び、タイミングのいい相槌をうち、かたやへこむ若手に「気にすんなよ」とかいって無理してた俺なんなん！？あのカロリーなんだったの！？スニッカーズ7本分くらいあったよ！？お前ら責任とれんの7本分？ナッツぎっしりだぜ！？
いやー、もうさ。怒りを通り越して虚無を感じましたよ。
今度から俺も酒の席では酔いに酔ってみんなのたまきんをジューサーでミキシングしてゴールデンナッツバターにしてメルカリで限定販売するわ。んで翌日には『覚えてませ～ん』って言うわ。それでイーブン。ようやくイーブンだわ。酒まったく飲めねーけど俺。
ちくしょー。
マジで若手は煮込むかスマッシュかバターにすっからな。
覚えとけよマジで。
ランナーは走ってるとき何を考えているのか
趣味ってなんですか？と聞かれた時、皆さんなんて言ってますかね。サーフィンとかゴルフとか、ダーツとか将棋とか人それぞれだと思います。俺は「ランニング」って答えてます。本当はFANZAやCPZオンラインの新作無料動画を毎日チェックすることのほうが断然ランニングよりも頻度高いですが、さすがに38にもなると家族とか地域の目もあるので、「ランニング」って答えてます。
本当はランニングは週に一回くらいの頻度ですが、漫画ゴラクの立ち読みも週に一回欠かしたことはないので、趣味を聞かれて『ゴラク、中でもドカせんとフシダラの大ファンです』って答えてもいいはずなのですが、娘もいるのでそうは答えません。で、ランニングは本当に週一で10キロ、最近では15キロは走っているので趣味といえるレベルかなと思うのですが、そう言うと次に相手からこう聞かれる場合が多いんですよね。
『何が楽しくて走ってんの？走ってるとき何考えるの？』
マジでこれ聞かれるんですよ。まあ走っていない人、いやさ醜い脂肪を人前にさらしても恥という概念すら持ち合わせない豚どもからすれば、走るという行為が苦行に見えるのかもしれません。ですが皆、いやさ豚どもよ。市民ランナーがこれだけ増加しているということは、健康維持やストレス発散の手段としてランニングがどれほど効果的かわかるってもんでしょう。ランニングハイという言葉や、走ることで禅と同じ効果があると言われていることからも走ること自体がいかに哲学的で意味のある事か知れるというものです。そう。
走るのすげえ辛い。
走るのめちゃくちゃ苦しいんですよ！何なら走ってる最中ずーっと「苦しい苦しい足が痛い辛い辛い息が苦しい」って考えてるから！本当にそれ以外なにも考えてません！「ゴールまだ？まだ？ねえまだ？ゴール？」って後半はなりますが、もう本当につらい。さっき禅と同じ効果があるといいましたがあれは嘘です。そんなこというハゲはクレ556で磨いたほうがいい。ただ座ってる禅と走ってるランニングが同じなわけねえだろ！つか宗兄弟もアベベもなんの開祖にもなってねえだろ！
こちとらなんで走ってるかって、ランニング終わった後の「なんかやり切った感」が欲しくて走ってんだよ！！長距離走ると何かをやり切った気がして、一日エロ動画探したり、来週のゴラク、ピンサロスナイパーどうなっちゃうんだろう...!?とか考えて気づいたら夜だったりする無意味な一日がなんか意味があったような気がするんですよ！！だから走ってんの！！みんなそうなんですよ！俺だけじゃなくて。宗兄弟もアベベも高橋尚子もみんなそう！まちがいねー！100パーこれしかない！！
だから皇居の周りとか老若男女めっちゃ走ってるでしょう。あれも健康的で充実した人たちだなあ！とかリスペクト的な視点で見なくていいんですよ。みんなむりやり一日を充実させようと必死なんですから。今度から見かけたら「こいつも無理やり充実しようとしてるやつなんだな」と見下してみたり、「やっぱゴラク面白よね」って実際に話かけてください。めちゃくちゃ喜ぶはずです。
俺が。
俺だけが。
俺だけ…か…！？
なぜカルロスゴーンは50億円が必要だったのか
久々に度肝を抜くニュースが飛び込んできましたね。カルロスゴーンが6年間累計で50億円もの収入を隠していたようですよ。普通に50億円を貰っているのにもう50億円隠していたという。スケール半端ない。極貧にあえぐ奴隷リーマンが成金社長をスニッカーズのナッツぎっしりな部分で撲殺して2億盗みました！ならまだ話は理解も共感もできますが、50億円すでに持っている太っちょMrビーンがもう50億隠してました！って全然共感出来ませんよね。お前、何したかったん？っていう。
想像でしかありませんが、50億あったら欲も夢も全部満たされちゃうし、もう50億あるよ！って言われても社会貢献的なものでないとそう簡単にお金使えないと思うんですよね。飢餓に苦しむ人々にナッツぎっしり確かな満足のスニッカーズを大量に食わせてBMIアゲアゲにしたり、難病に苦しむ病人にナッツぎっしり確かな満足のスニッカーズをトン単位で与えて売りさばかせ薬代にしたり、寒村で凍える人々にナッツぎっしり確かな満足のスニッカーズを燃料代わりに供給したり、そういうことで功名心を満たしたくなるのだと思ってましたよ。すげえな。スニッカーズ。なんにでも使えるな。
いや50億を逆に私欲だけで使い切るのってめちゃくちゃ至難の業じゃないすか？ゴーンすごくない？自分の家の庭にお台場みたいなガンダムを原寸大で立てたり、トイレからバヤリースでケツをすすいだりする機能つけたりしてもまだ多分4億とかよ？あとどうする？庭に原寸大のサイコミュ試験用ザク置いちゃう？庭の池にもザクマリナー、なんならマリンザクも置いちゃう？後半二つ被ってるけど別によくね？50億使い切るならあとザクダイバーもいっちゃう？あとトイレからタブクリアでケツすすげるようにしちゃう？これでいくら？えっタブクリアだけで7億？えー…うーん…採用！
とか考えても考えても私利私欲だけで50億円も使える気がしませんよね。カルロスゴーンの器すごいわ。何考えてたんですかね。マジで本当、刑罰とか興味ないから50億の使い道だけ知りたい。あれだけ立場がある人間がわざわざ隠すくらいだから多分相当バレたくなかった、つまり恥ずかしいことだと思うんですよね。私利私欲に溺れた強欲な人間が周りに知られたくないこと…そうか！つまりあれか！AVか！あのエロ本の合間に広告がある裏モノAVほしかったんだなゴーン！ならわかる！すげーわかるよ！俺も同じメンズとして応援する！ゴーン！
それにしてもあれな、
1本5000円としても100万本かー。
カルロス、お前、めっっっちゃエロいな！！！
俺っちにも1本貸してよ！！なあ！！
短所こそ愛すべきだし伸ばすべき
対戦格闘でもRPGでもシューティングでもなんでもいいんですが、よくゲームでプレイヤーキャラを選ぶときにスピードが速い奴なのか、パワーが強い奴なのか選びますよね。で、スピードが速いキャラのほうがクリアしやすいけどポイント稼ぎにくいとか、長所短所がそれぞれあるじゃないですか。人生もそんな感じだと思うんですよ。長所と短所は必ずペアになっている。つまり完璧なやつなどいないってことなんですよね。
いや、世間を見るとイケメンで性格良くて文武両道ってやつもいるよ！っていうかもしれませんが、そんなやつはいません。いない。絶対にいるわけがない。もしいたとしたらそいつのちんこめちゃくちゃ小さいはず。間違いない。または腐ったイノシシの死体にしか性的興奮を覚えないド変態なはず！！必ず！絶対に！だってそうじゃないと俺が余りにも惨めじゃないですか！！イケメンでも性格よくもない俺はどうなってんだよ！おい！神！せめてめちゃくちゃちんこデカくしといてくれよ！！バランスおかしいだろ！！
ていう38歳にもなって神に直訴する痛々しさにはオロナイン塗っとくとして、長所短所の話になると大体短所を直せ、っていう話になりますよね。でも俺は短所のほうがその人らしさ、人間くささが出てて魅力的だと思っちゃうんですよ。いや、つってもあれよ？ついつい老婆を釘バットで撲殺しちゃうんですよね、っていうのは無しよ？あくまで世間一般で言うところの常識の範囲でよ？イノシシの腐った死体にしか性的興奮覚えないんすよｗｗとか短所ってレベルじゃないからね？あれ…お前よく見るとすげぇイケメンだな…性格もいいし…神って残酷だな…
そういう良識やマナーの範囲っていう前提はありますけど、多くの場合短所は長所の裏返しで、その人自身の根っこにある特長の表れ、味な部分なんですよね。すげえ優しいけど決めらんない、とか明るくて社交的だけどいい加減とか。ダメだなーこいつって思うときもあるんですけど、すごく惹かれる部分でもあるのです。逆にそれが無いとのっぺりしてて魅力を感じない、つまんねーやつだなと思うこともあるので、短所って一概に切り捨てて直すべき！と迫るのもなんか違うなと。
むしろ短所を伸ばすっていうくらい、その人の特徴を尖らせるのもアリなんじゃないすかね。それがチームワークなら尚更、丸まった標準的なやつらよりも尖りあったぶっ飛んだ連中のほうが面白いことがおきそうじゃないですか。それで互いに長所短所を補い合えれば一番いいですよね。たまたまビジネスパートナーが超イケメンで金稼げるけど、腐ったイノシシの死体にしか性的興奮を感じないので、じゃあブサイクで借金2億あるけどたまたま狩猟が得意な俺がイノシシ獲って死体腐らせとくか！みたいなね。お互いがWin-Winとなる長所と短所を補い合ったいい関係が築けるといいですね。
っていい話っぽくまとめましたが、何が言いたいかってつまり、俺はイケメンで性格が良く、金を持ったやつがめちゃくちゃ嫌いってことですよ！！ほんとふざけんな！
お前らそれでちんこ大きかったらマジでただじゃおかねえからな！！
冗談じゃねえぞ！！
人の悩みを自分のモノサシでバカにすんな
年齢、人種、性別、世界には色々な人がおりますが、悩んだことのない人なんて存在しません。俺も幼少期から現在にいたるまで様々な壁にぶつかり、その度に避けたり逃げたり無かったことにしたり、泣きついたりバケットホイールエクスカベータで蹂躙したりしてきましたが、一人で悩むのではなく誰かに相談する、ということも悩みを解決する有効な手段だと長らく信じておりました。
しかし相談したからといって悩みが解決するわけではありません。相談する人によっては役立つどころか不愉快な思いすらしかねません。かくいう俺も学生時代は周囲にクソバカのくせにプライドが高い広辞苑に載ってそうな典型的ヘリクツ童貞ばかりで、相談してもレイジングストームのコマンドばりに難解で無意味な回答しか得られませんでしたし、よく考えたら俺自身も存在価値がセミの抜け殻よりギリ無い感じの大辞林に乗ってそうなプライド激高自己中下痢クソ童貞だったので、均衡がとれており地球は平和でした。
というかモテないということ以上に重大な悩みがなかったし、よく考えたらモテようともしてなかったので宇宙は完全でした。後世でいうところの童貞パックス=ロマーナでした。ですが社会人になると、そりゃ同じ仕事を共にする上司や先輩に相談の一つや二つはするわけですが、結構な頻度でこう返されるわけですよ。
『そんな小さなことで悩んでんじゃねえよ！俺はもっと大変だったぞ』
いや知らんがな。俺が俺のモノサシ俺の器で抱えている悩みに対して、より大きなあなたのモノサシでそれがちっちぇえな、といったところでそれ何の意味があんの！？自分の器がデカいアピールですか！？俺が中学生のころに初めて見たAVが外人モノで、外人男優の性器のデカさに自分自身のそれが極小だと信じ込んで茫然自失だったのと同じじゃね！？めっちゃムカつくわ！！ん？…いや。違うか。ごめん。なんでもない。例え間違えて話をややこしくしちまった。ガチ申し訳ない。
あの、言いたかったのは、悩みのサイズが小さいと指摘してもなんの解決にもならんし、その人自身にとっては重い悩みであることに変わりはないんだから、自分のモノサシで人の悩みを勝手に軽んじるのは止めろってことですよ。相談した人バカにしとるだけじゃん。そんで過去の苦労と見せかけた自慢話かましまくった後に、『お前も俺と同じ年になればわかるよ』とか言うのもマジで意味が分からんからやめろ！！年くって分かるのはエロサイトのマジの入り口くらいしかねえわ！昔はテレホタイム尽きるまで迷ったラビリンスを今は秒でクリア。俺も成長したものです。
だから俺自身もそこは気を付けて、たとえ後輩や子供から悩みを相談されても、いつでもその人の身になって、役立つアドバイスを厭味ったらしくなく、なるべくその人の行動が前向きに変わるように、自信を持ってもらえるように回答しようと思うわけです。そして気づいたんですけど、俺は昔から雨降った翌日に道路で干からびてるミミズよりギリ価値無い会社員だったので、そもそも後輩とかから相談されませんでした。その心配はなかった。よかった。本当によかった。（涙目）ですが今年4歳になる娘からはありがたいことに父である俺に対して相談がありました。
「ゆ」が書けないと。
そうかー、そうだな。ゆ。ね。ひらがなのね。むずいよね！これは！これは難しい！ぐるっとくるとこがね！最高に難しいよね！うん。わかるわ！お前の悩み。ゆ。つまり縦にぐーっときたところで、上にこう力をくッ！とね、まるくこうズイッとそう、
いやわかんねーわ！！
そこに悩む4歳児に親身なアドバイスまじ無理だわ！
てか「ゆ」くらい書け！！
てか俺に相談すんな！
