おっさんには妄想力が足りてない

思い返してみれば、子供のころは毎日ウヒウヒ楽しかったなあ、って思いません？えっ思わない？あっ…そうか、お前そういえば子供のころ、巨石を丸太で転がす奴隷として親にバーチャルボーイと引き換えに売られたんだっけ…ごめん。辛い過去を思い出させちゃって。でもお前以外は全員子供のころは毎日ウヒウヒ楽しかったんですよ。お前以外の全員は。お前ただ一人を除いて。

で、なんで子供の頃って楽しかったのかなって思うんですけど、体が小さいから血の巡りが良くてドーパミンどくどくだったとか、経験することが全て新鮮でわくわくするとか、神社裏のガビガビのエロ本みてドキドキだったとか、いろんな理由があると思うんですけどね。王墓を建設するために巨石と丸太とカビたパンしか見たことない奴隷の貴様にはわからないかもしれませんが、子供がなんであんなに楽しそうかというと、イメージする力、妄想力っていうのが関係してると思うんですよ。

子供の頃、太めの棒切れを拾うと、『エクスカリバーじゃーい！』って友達に切りかかったり、ガラス玉を見つけると『これが伝説の勇者の証…！？』とかいって校長の後頭部を叩き割ったり、いつもいろんな妄想して遊んでたじゃないですか。間違いなくあの瞬間、棒切れは輝くピカピカの剣だったし、ガラス玉はこの世に2つとない伝説の宝石だったと思うんですよ。今、おっさんの身になるとそれらはどうみてもゴミで1円だって要らないものですが、クソガキの頃には命に代えても惜しくない、当時嫌いだったこうじくんのたまきんなら10玉捧げても釣りがくるほどの価値があったんですよね。いやほんとふざけんなマジでキン消しかえせよくそが

でもよく考えると、我々おっさんだって妄想というか幻想というかイメージの世界に生きているわけですよ。エルメス？ヴィトン？あんな高いバッグや服があるのはなぜか？人格がうんこなのにコンサルタントという肩書だけで立派で偉そうに見えるのはなぜか？スーパー写真塾という言葉にエロさは全く無いのにドキドキしちゃうのは何故なのか？それは我々の脳みそがものの本質を物質そのものではなくイメージとしてしかとらえることができないからだと思うのです。

コップを見て、それがケイ酸塩を高熱で加工した円筒状の物体、として認識する人はいないわけですよ。誰もがそれは飲み物を注ぐ器、コップとしてのイメージとしてとらえるんですよね。つまり我々も万物をそのものとしてではなく、自分なりのイメージとして、悪い表現で言うと歪んだ捉え方をしているわけです。そういう意味では、棒切れをエクスカリバーとして切りかかるクソガキと、おっさんがプリントされた紙をマネーとして有難がる俺らおっさんとは全く同じだとおもうのです。

つまり、子供が世界をわくわくした煌びやかなものだと捉え、毎日を楽しく過ごしているのは子供だからじゃないのです。我々おっさんもまったく同じ幻想の世界でしか生きられないのに、その幻想が長い怠惰な人生の中で平凡でつまらないものになっているだけなんですよ。そう。たとえ何兆円もとうがあなた自身がつまらなければ、いつまでたっても何をしようと、そこはゲロカスゴーストタウンなのです。逆に言えば、1文無しで股間にブラックゼウス1枚だけの貧乏クソ虫だったとしても、豊かなイメージを膨らますことができれば、世界で一番幸福な全裸で股間にスーパーゼウス一枚の貧乏カス野郎なのです。ん？あれ？なんか間違えた？

そう、おっさんだから妄想力、イメージする力が弱まっているんじゃないんです。いまだってイメージ、妄想だらけの世界に生きているのに、それが常識とか世間様とか世論とか呼ばれる他人のモノサシによる価値観でつまらなくなっているだけなんすよ！イメージしましょう！つよく妄想すればもっと楽しく生きれるはず、ウヒウハ我々おっさんも子供のように輝けるはずなんですよ！

ほら！そこに落ちてる棒切れを持て！

それがエクスカリバーなんだぜ！！

そして福沢諭吉が書いてあるのつまらん汚れきった紙を捨てろ！

いいから捨てろ！！

いやそっちのゴミ箱じゃなくて！！

こっち！！俺のほうに捨てろ！！！

М

誰もが一度は合コンとか飲み会で聞かれたことがあるでしょう。「SかMか？」という質問を。まあそんな質問が出るような飲み会なんてロクなもんじゃないですし、それに参加している貴様もクソ以下の低レベルゴミ虫野郎です。呼吸し二酸化炭素を排出していることを母なる地球ガイアに土下座謝罪すべきレベルで無価値な存在だと自覚したほうが…むッ！貴様…ッ！こんな罵倒されているのにその恍惚とした表情ッ！質問するまでもなくマゾ野郎！！それもハンパなレベルじゃないことはその口から垂らした唾液の量でわかるッ…！わかるぞッ！

なぜなら俺もまた、結構なレベルのドマゾだからです。

ちょっと意図せずしてウェルターズオリジナルっぽい表現になってしまった照れがありますが、マジで俺はマゾです。最近仕事でトラブルめいたことがあるとウキウキしますし、『明日中にこの資料なんとかしてくれ』とかパワハラめいたこと言われると、血が沸き立ち『やったろうじゃねぇか！！ちきしょうこれだから止めらんねぇぜッ…！』と思いますし、よく考えたらランニングが大好きなのも息苦しくなってきてぜーはー言ってるときが一番楽しいことに今書きながら気が付きました。生きてる！俺！って実感しません？しますよね？しない？なら死んでますね。マジ南無。

いや別に俺はマゾ自慢したいわけじゃなくてですね。エロビデオで一瞬でもボンテージが出ると冷めるあたりマゾとしてまだ未熟だなと自省しきりです。口に穴の開きまくったピンポン玉っぽいやつとか出るとめっちゃ早送りしちゃうんすよね。まだまだ俺もドラゴンボールのサイヤマゾ人でいうところのラディッツレベル、キン肉マンでいえばケンダマゾレベルなんだなって反省しきりです。でも同時にマゾとしての伸びしろがあるっていう楽しみもあるんですけどね。あっ、大丈夫ですよ。ちゃんと自分で何いってんだ俺って自覚してますよ。今この瞬間けっこうヤバいなって思ってます。

ですが振り返って考えてみると、マジマゾでよかったなあ！と思うことも多いんですよね。だって人生長いじゃないですか。ずっと幸せだったり楽しかったりするわけないんですよ。楽しい時期と辛い時期が山と谷みたいにどうしてもあって、逆にいえばそれが醍醐味だと思うんです。辛い谷の深さがあるからこそ山の高さが気持ちいいんだと。ずっと高い山の上だったら平地と変わらなくて、それこそフラットで何もない人生とある意味同じなんじゃないですかね。山の高さが楽しいのは当たり前で、だからこそ谷の深さを辛いってなげくんじゃなくて、楽しめるマゾ根性こそが人生を幸せに生きるコツなんじゃないかって、マゾなりに思うんですよマジで。マゾでマジで。

だからこれからも苦しい状況、辛い環境に置かれたときにこそ、ちょっと客観的に自分をみて楽しむマゾ根性を忘れないようにしようと思うんです。めちゃくちゃ怒られてるときに『今の俺ドラマだったら瞬間最高視聴率撮れてる！』って悦に浸ったり、ものすごい逆境におかれた時こそ『ここが彼の人生における分岐点だった…』って一人つぶやいたりすると結構楽しいものです。あと辛いゲージを自分の中に作って、それがたまるとアマゾンポイントに変えられる、とか設定するのもおすすめです。Paypayでもいいです。別に。変えられませんけど。

 また逆に無理に面白がる必要も無くて。めちゃくちゃ辛い、悲しいなって感じるだけでもいいと思うんです。谷の深さを実感することも、そこから這い上がることと同じか、それ以上に大切なことじゃないかと。そしていつか這い上がる勇気を持てたときに本当に成長した、苦難を乗り越える力を得たってことになると思うんです。そうです。大丈夫です。今すげえいいこと言ってるな俺って気づいてますから。うつ病で自殺一歩手前のメンヘラアラブ富豪がこれみて勇気付けられ、そのお礼として俺に油田の権利くれねーかなって思ってますから。

ほら。山とか谷とか言っててもやっぱ人生、金。

札束でねじふられねーもんなんて無い！ねーのよ！

マネー・イズ・オール！

【急募】正解を教えてほしい究極の問い【難題】

よく社会人なりたての新人が言われる、「いつまでも学生気分でいるんじゃないぞ！」という言葉に象徴されるように、学校と会社は同じ集団生活でも全く異なりますよね。その言葉の意味としてはお金を払って学ぶところと働いてお金を稼ぐところという点が一番大きな違いだと言いたいのでしょうが、もう1つ大きな違いをあげるとすれば、「答えのある問いを学ぶところと正解のない問いを解くところ」といえるのではないでしょうか。

でもそんなこと書くと、親の愛情がノットイナフだった寂しんボーイが「小学生時代に『ぱんつくったことある？』とかいうのも正解のない問いじゃね！？」と言い出すとクソうざいので完璧に論破しますが、それが「パンツを食したか？」という意味だとして、他人のパンツだろうが自分のパンツだろうが食道を通過できるサイズにすれば食えるし、また「パンを作成したことがあるか」という意味だとイースト菌まぜて焼くだけでは作ったとは言えないし、小麦から育てたとしてもパンという概念を創造したとは言えないので、正解は「パンツ食ったことある」か、「パンツを食ったことねえが、食える」の2つしかありません。他は間違いです。ちょろい。

こんなコペルニクスが玉金のはじっこを潰して立てたようなクレバーさを誇る俺も、16年間も営業マンをやっていると様々な正解のない問いを浴び続けるわけです。営業マンの武器はコミュニケーションであるからして、人、雰囲気、状況、様々な要素からその時点での最適解を導き出すべく動くわけですが、そんな俺でも時には迷うことがあるのです。今まで継母に20年間焼けた鉄串でアナルを貫かれ「鎌倉バームクーヘン」として売られていながら不満1つ漏らさなかった俺が！キリンポストウォーターが飲みたいのにもう売ってないことでしか悩んだことがない俺でも！正解がわからない問いがあったのです！

それはつい先日、お客様に弊社のオフィスに来て頂いた打合せ。お客様が2名、こちら側は私と新人の2名で計4名。私がアイスブレイクにジャンボ鶴田の物まねを302回繰り返したことが功を奏し、商談は順調に進んだのですが、なぜかすでに外は真っ暗。喫茶ブースも既に閉店しているのですが、どうしても後201回はジャンピングニーが必要な場面だったので、私は同席していた新人に千円札を渡し、4名分の缶コーヒーを自販機で買ってくるように言いました。

これで俺が新人に『すべてタブクリア買ってこねえとぶっ殺すぞ！』と言ってたらそれは正解がないただのマイナードリンクマニアの禅問答ですが、問題はそこではないのです。新人は無難にジョージアを砂糖ありなし含め4つ購入し、お客様も『キミのところの若いのは、SASUKEの1つも知らんのかね？実に不愉快だ！』というマイナードリンク界の海原雄山でもなかったので、つつがなく打ち合わせが終わりました。そしてのその翌日も新人と私は普通に業務をこなし、普通に帰宅しました。

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおいいいいいい！！！！！！！！！

いつうううううううう！！！！？？？

釣りはいつ返すんじゃあああああああああいいいい！！！！！？？？

釣りは！？釣り！！釣り！お釣りですよ！！！O・T・S・U・R・I・D・A・Y・O！！どうなってんだよてめぇんとこの親の教育はよ！！？？俺あれだよ、千円渡したよな！？千円！で、ジョージアエメマン砂糖アリ、微糖1本ずつとブラック2本で1本130円だとして4本で520円だよな”！？な？俺計算間違ってないよな！？てことは差し引き480円！！480円いつ返すの！？いつ？おい！！今時自販機の下みて480円探そうとしたらまあ2日はかかるぞ！！てかごめん。大声出してごめん。めちゃくちゃ暴れてダブルラリアットしてお前んちのダッチワイフ壊してごめん。ちょっと今冷静になるわ。

すーーーー（息を吸う音）

はーーーーー（息を吐く音）

よし。

深呼吸したら冷静になってきました。あのさ、俺も別にさ、480円惜しくて言ってんじゃないのよ。マジで。一回りも下の新人に480円ごときでマジ切れしてるわけじゃないのよ。例えばコーヒー買った後、翌日でもさ、『先輩、お釣りっす！』って480円出されたらさ、「まあ、とっとけよ…」って言うよ。むしろ「その金で郷里の両親にアンバサの１つでも買ってやんなよ…」っていうマイナードリンク好きな親思い先輩ぶろうとするよ。でも何も言われなかったらこっちから言いづらいじゃん？昨今の若者って何考えてるかわからんじゃん？『この粗チンカス、480円欲しさにキレてきたわｗｗ』とかインスタグラムだかなんだかにあげられちゃうじゃん？嫌じゃんそれ。

でも俺は最悪ぺろんぺろんに舐められててもいいけどさ、接客業として社会人として、釣り返さないってワーストチンカスフォンデュ野郎じゃないすか。そんなやつ許せないですよね。だから先輩としてちゃんとそこはフォンデュしてやろうと思うわけですよ。でもさ、どういう風に言えばいいんですかね。諭しても叱ってもいいんですが、この場合どういういい方が正解なんですかね！？あ、ようやくタイトルに戻ってきた！！よかったー。アンバサあたりでマジで迷ってた。これどういえば俺がケチクサチンカスフォンデュ野郎じゃない感じで教育的な意味で言えるの！？めちゃくちゃ難しくないすか！？俺もすげー悩みましたが、結果こう言いました。

 「いや、あのさ、金が惜しいわけじゃないんだが、釣り返してくんね？」

うわあああああああああああああ

だせえええええええええええええええええええええ

殺せえええええええ！！誰か俺を殺してくれええええええ！！！

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

 おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

いやほんとマジで謝る。

粗チンカスフォンデュ野郎はまごうことなく俺だわ。

誰か正解教えてほしい。 

 

イキった中学生は世界最強

もしあなたが男性であるならば、一度は考えたことがあるでしょう。世界最強は誰か？ということを。子供の頃は力士やプロレスラーといった分かりやすいフィジカルな強さを求めがちですが、「力」とは何か、を考え出すとことは単純ではありません。警察のような公権力、政治家のような人脈、皇帝などの権威、強さにも様々な切り口が存在することが分かってきます。モノサシが絞りきれない以上、共通の世界最強などありえません。つまり世界最強などありえないのです。

が。いました。

2019年1月2日。数えで39歳になる俺には世界最強の存在が理解できてしまったのです。例えボディビルダーが襲い掛かろうが、弁護士が論理で迫ろうがその心を折ることは出来ず、権威や公権力の圧力をはなから相手にもせず、通常の人間であればその存在を見るだけで戦意を喪失し、話を聞くだけで逃げ出したくなる。そんな最強の存在を。それは、

『めっちゃイキってる根暗な男子中学生』

です。いやね、正月に親戚の集まりにいたのですよ。遠縁すぎてよく繋がりも名前も覚えていませんが、中学2年のメンズクソガキが。それもあれよ。ただの男子中学生じゃないっすよ。見た目はモビルスーツで言ったらアッグガイ（画像）みたいな水陸両用型根暗系のくせに、自分のことをウイングガンダムゼロだと頑なに信じているプライドの高さ。ガンダム知らない人に向けて言うと、ぐちゃぐちゃのゲリベンのくせに自分を最高級フレンチだと信じて疑わないぐちゃぐちゃのゲロカスです。

 

そこまで言わなくても！？と思われるかもしれませんが、ほんとやべーんすよ。自分の父母もいる親戚の集まりなのに、ふかぶかとソファーにねそべりながらイヤホンつけてスマホゲームしてんのよ？あいさつとかねーし話にも加わらず、『本当はオンナ連れ込みたいんすけどね～』『俺ブランドもんしかつけねっす』とか言うんですよ。聞いてるこっちが恥ずかしくてまともに話ができん。おいおい。お前気づいてないけどぐちゃぐちゃのゲリベンカスだぞ。オンナとかブランドとか口に出来る立場じゃないのに何を言っているんだ！まずは普通のゲリベンになる努力をしろ！！と思っていたのですが、これだけならまだかわいいカスでした。

その父親はいたってまともな方なのですが、仕事の急用で集まりから去ることに。その際に息子のクソカスが『超ラッキーｗｗｗ神は俺の味方ｗｗもうかえってくんなｗｗｗ』とかほざいてるんですよ。周りが窘めても叱っても聞く耳持たずスマホいじるばかり。こいつ…ガチ最強じゃねえか…！あのなあ。俺が中学生だった頃は確かに親戚の集まりなんざ嫌でしょうがなかったが、お年玉もらう瞬間くらいは降りてきて礼と挨拶くらいはしたし、親父にそんな舐めたこと言ったらボッコボコにされてイシイくんのミートボールみたいになってたぞ！

わかる。中学生といえば芽生え始めた自我をもてあまし、暴走する自意識を制御できない年頃だからイキがるのはわかる。自分を客観視できないのはしょーがない。俺もエヴァンゲリオンをハムラビ法典より信奉してたし、深夜に隣町のエロ本自販機までチャリで爆走したし、ちんこが取れる夢を見て泣きながら起きたこともある。そんな一見チンカスみたいだけど高級チーズの匂いがするだけのやっぱりチンカスの俺がお前に何も言う権利はないかもしれない。

だがな、最低限の良心に基づく敬意と礼節くらい持てゲリクソが！！おめー誰の金で生きてんだオラァ！！親父の金だろうが！！お前が日々食う米も野菜も肉も！スマホも漫画も服もエロ本もティッシュも親父の金だろうが！！それを年に一度会うかわからん親族の前でくらいきっちりせんかい！！あと自分が周りから見たらクソカスだってことを自覚しろ！！俺は今この瞬間も現役のチンカスだけど、自分が世間様に顔向けができないチンカスだってことは産まれてから今まで1秒たりとも忘れたことは無いぞ！！まかり間違っても自分がモテるとか高級チーズみたいな認識を持ったことはない！！お前も自己イメージを正しく持て！！わかったか！？

もう一度言う！お前の人生のために！！

自分がゲリクソだという自覚を持つんだ！

そこからお前は正しいゲリクソとしての人生がようやく始まる！！

ん？あれ？ゲリクソの人生ってそれもう終わってる？ 

てことは現役のチンカスである俺も終わってる？

諸々の法が本質で、そこに我など無いのです

あけましておめでとうございます。年も明けてめでたい三が日。こういう時にこそ汚れた世俗のあれこれとは離れた、ありがたい仏教の教えについて書きたいと思います。皆さん一度は耳にされたこがあると思いますが「諸行無常」ってあるじゃないですか。すべてのものは時と共に移ろいゆくものですよ、という意味で、このフレーズ自体は高校の授業で平家物語の冒頭に出てくるから知っている人も多いでしょう。人生の苦しみである欲望、執着を断ち切るための教えですね。でももう一対の言葉である「諸法無我」ってあまり知られてないんですよね。これがすげえいい言葉なんですよ。

WIKIとかの解説を見ても面白いんですけど、あえて簡単に言うと『物事の本質は関係性そのものだ』っていうことなんだと俺は理解しています。白があるから黒がある。やわらかいものがあるから固いものがある。暑い夏があるから寒い冬があり、頑固なおやじがいるからチャラいホストがおり、コロコロがあるからボンボンがあり、プレステがあるからセガサターンがあり、ゲームボーイがあるからネオジオポケットがあるのです。アイムノットボーイ。やべえわかんなくなってきた。ごめんそういうつもりじゃなかったんだ。いいこと言おうと思ったんですよ。ちょっと待って立て直すから。

いやね、誰もが自分に常に揺るがない自我があると思ってるんですけど、そんなもんないのですよ。この文章を書いている俺だって、環境や人間関係や前後の時間軸や体調、それによる感情の動き、ギリギリまで我慢しているうんこのしたさやそれによってブレる指先でコロコロ考えは変わるわけです。皆さんの日々の会話や思考だって常に一貫した自我に基づいていると思ってるかも知れませんが、実は過去から今に至るまでの周囲の様々な物理的、心理的な影響に照らし出された影のような一瞬の点でしかないのです。うそくせーって思ってもそうなの！お釈迦様がそういってんの！だから終わったコンマ2秒後に嬢に説教するおっさんとか、俺東大いく！とかいってパチンコ行くクズ浪人とかもしょうがねえの！おい！！（切迫した表情で）ところでうんこしてきていい？

というわけでですね。(落ち着いた声色で)我々が自我、自分だと思っているものは、DNAやタンパク質という物質的な存在においても、思考や判断、感情という精神面においても、実は確固たるものでなく、過去から今に至るまで周囲の環境との関係性において移ろいゆく一瞬の瞬きでしかないのです。この言葉の本質は、そんなありもしない自我に、エゴに振り回されるべきではない、執着するな、ということだと思います。ただ大げさにあえてドラマチックに捉えれば、森羅万象が影響しあって存在しており、一つとして無駄なものはない、ということだともいえるのではないでしょうか。

たとえば、あなたの先祖の草履の紐があの日切れなかったら、奥さんとは出会えなかったかもしれない。あなたの父親が駅で落し物をしなかったら、次の列車事故に巻き込まれて死んでいたかもしれない。あなたがいつもの路地をふと違う方向に曲がったから、命が助かった誰かがいたかもしれない。あなたがあの時、苦しくて絞りだした嗚咽が、周りまわって誰かの幸せに繋がったのかもしれないのです。そう。すべては縁。関係性の上にあるもので、砂粒1つから惑星1つに至るまですべてが影響しあい、たとえ絶望に打ちのめされた夜であっても、無人島で孤独な日々であっても、生きている全ては繋がりの上にあり、その無駄に見える一瞬一瞬すべての動作が宇宙に響きあうことで意味を持ちあって存在しているのです。

ここまで言えば私の言いたいことをわかって頂けたかと思います。

つまり、この文章を読んでいるお前が今生きているのはこの俺のおかげだと。もっと言えば、一昨日に俺が競輪で1万6千円スったからこそ、お前はぬくぬくとこたつでミカン食ってられるんだぞと。あの立川競輪で隣のオヤジが『次のレース、5-3にかけねぇ奴はバカだ』と言うのを真に受けなければ今頃…！なんであの時あのクソ汚ねぇ浮浪者じみたオヤジの言葉を神の金言とばかりに真に受けたのか！！あのレース勝てばビルゲイツ以上の富豪になり日本中の富という富を独占し、9割の日本国民を奴隷にできたのに…！ちくしょう…！ちくしょうッ！森羅万象が！宇宙が憎いッ…！

もう一度言います。

人生は諸法無我。物事は関係性自体が本質なのです。

いつの世も持ちつ持たれつ。

できるならよい影響をお互い与え合っていきたいですね。

2万ください。

うそ！うそだから！

1万6千でいいから！

やっぱ1万でいいから！

倍にして返すから！！マジだから！！

【食事中注意】2018年12月24日夜のリアル

12月24日、クリスマスイブ。日本では宗教関係なく全ての世代にとって大イベントの日ですね。特に若いカップルには未だに恋人がいちゃつく日という色合いが強いのではないでしょうか。俺は高校の頃は、昼休みに図書館にいくか机で寝てるフリをするしかない幽霊ラジオ部員という最下層うんこだったので、クリスマスという存在を脳内から消去し、『仏教に帰依する身としてはなんら平日と変わりの無い日でござろう』と自らに言い聞かせることで精神の平静を保っていました。そして毎回良かれと思ってケーキを夕食後に出してくる親にブチ切れていました。うおおおい！！いらねんだよこんな甘えぇーもん！！！俺は仏教徒だっつってんだろ！！マジぶっ殺すぞ！！

そしてそこから20年ほど経ち、自らが親という立場になってまだ幼かった自分を省みてつくづく思うことは、『あのケーキ、たぶんバタークリーム使ってたな』ってことですね。甘すぎて食べた後気持ち悪くなる程でしたし。だから昔の俺は悪くない。母親が悪い。俺ぜんっぜん悪くない。あれチーズケーキだったら多少ヤングな俺も歩み寄ってたと思うんですよ。あと全部本当のことだから書いてて気が重くなってきました。うわー。母ちゃん悲しそうにしてたなー！ひー！殺してくれ！誰か俺の頭蓋をアイスピックで一思いに貫いてくれーい！！頼む！！

そんなね、クリスマスに関する悲劇に縁遠くなることこそ結婚の一番の利点かもしれませんね。実際、子供がいる今はクリスマスはむしろほんわかイベントとして位置づけが明確に変わっており、昔みたいに親の目を気にして漫喫で泊り込みでミナミの帝王読んだり、友達に『その日はちょっと…』とか彼女の存在を匂わせといて漫喫で泊り込みでクッキングパパ読んだりしなくても、普通に家に帰って過ごしてよいのですよ！！すごい！！結婚すばらしい！！結婚してよかった！！もう誰にもウソをつかなくていいし、俺も悲しまなくていい！！と思っていたのですが。まさか今年が一番キッツいとはこの時の俺はまだ知る由もなしおだった…

で、今年も子供へのプレゼントを仕込み、近くに住む嫁の母親も呼んでちょいと豪華な夕食を食べ、寝床に着いたのですが。しばらくするとあれ？俺、ケーキと間違えて鉄鉱石食べたっけ？っていうくらい胃が重くなってきまして。でもどう考えてもケーキは白で、鉄鉱石は黒色なのでギリ判別できるし…と思うがはやいか、え？俺、ピザと間違えてゲロ食べたっけ？っていうくらいゲロ吐きました。もうそれがね。すごいのよ。みんな『吐いた』って聞いて小ぶりのMサイズピザみたいなものイメージしてるでしょうが、俺のは特Lサイズで10倍くらいよ。配達員が一度店舗に戻らないと配りきれないボリュームなんすよ。で勢いとしては、重力の自由落下のスピードじゃないですからね。廬山昇龍覇。廬山昇龍覇の勢いで出ましたよ。なめんなよ！！！俺を舐めてもいいけどな！紫龍の廬山昇龍覇（ばりのゲロの勢い）だけはバカにすんじゃねえよ！！おい！！

で、それが延々と続くんですよね。しかも上からだけじゃなくて、下からはオーロラエクスキュージョンが出るんですよ。おいおい氷河もかい！？ちょいとこいつは俺の手に余るぜ…！と思う暇も無くまた廬山昇龍覇。そしてまたオーロラエクスキュージョン。ズボン脱ぐ時間が惜しいくらい連続で二人の聖闘士が必殺技を潤沢に打ち放ってきましてね。気づくと朝の4時。これが噂に聞くゴールドセイント同士の実力が拮抗しているがため終わらない戦い『千日戦争（サウザンドウォーズ）』なのか…！？と思いましたが二人はまだブロンズ。まだそこまでの小宇宙（コスモ）は感じられないか…！と思っていたら、指先の感覚がなくなってきまして。

気づくと下半身の力も入らず、視界がぼやけてきまして。あんまり長いこと吐いて下痢してると、気を失いそうになるんすね。知りませんでしたよ。ブロンズセイントがここまでの実力をもっているとは…！ってそんな余裕も無く這いつくばりながら台所まで行き、息も絶え絶えに水をのんで一息つきましたがそれでも苦しい。そこで俺のセブンセンシズが囁きました。『これは！！食中毒だ！！』そして更にエイトセンシズまでもが花開いたのです。『嫁の母親も一部夕食を手伝っている手前、バレると気まずい！』そしてさっきよりちょっと音に気をつけてゲロを吐き続けました。本当に死ぬかと思いました。吐きに吐き、やっとこさ何とか回復しましたがマジで今回はヤバかったっす。

あの、なんていうか、神がいるのかいないのかわかりませんがいるとして、神にちょっといいたいんすけど、世間のカップルが愛を育むというかめちゃくちゃ交尾してたり、暖かな団欒を過ごした家庭が健やかに寝ている中、何で俺がよりによってこの日にこんな目にあうの？俺なんか悪いことしたか！？もしこれが現世の罰だとしたら、前世で俺何したの？仏陀とキリスト同時に釘バットで殺したとか？そうじゃないと罪と罰釣り合わなくない？おかしくない？いやもし殺してたんならいいよ？甘んじて受け入れるけどもさ、その確率低くない？

せめて殺ってたとして空海とかじゃない？

知らんけど。空海の死に様。

30代後半。家庭と仕事のバランスと、その難しさ

人は生きて行く上で金銭を得ねばならず、そのためにはどういう形であれ仕事をせねばなりません。また家庭を築いたものはそれを守りきる義務があります。ところでそんなんどうでもいいわ！おーい！みんなー！ダンゴムシ捕まえようぜ！ぶいーん！公園までダーッシュ！あっ見てみ。カリントウ落ちてる！うまそう…食おうかな…もしくは排泄物っぽいからやめようかな…でも『リスクを取らない奴は何事も成し遂げられない』ってモハメドアリも言ってたし、男と生まれたからには覚悟を決めて！食すか！！

え？タイトルは文章の要旨じゃないとダメだって！？

そんなん誰が決めた！？おい！！誰だ！角栄か？それとも康栄かって聞いてんだよ！！

とパンクな流れで初めてみました。みんなも道で落ちているカリントウっぽいものがあったら食してはいけないぞ。なぜならそれはカリントウではない可能性がわずかにあるからさ。そしてこの流れでいくと俺は何を隠そう、うんこの話がしたいのです。さっき排泄物って濁したのはちょっと我ながら格好つけていた節がありましたね。うんこですよ。うんこ。38になっても依然として口にするだけでめちゃくちゃ面白い。それは認めざるを得ない。今日はそれについてじっくりと語らせてもらいます。

なんなら小学生頃は「うんこ！」と叫ぶと100面白かったんですが、小学校高学年から大学生、社会人になってそんな幼稚なこといってバカらしい…とテンションが下がりその面白さは10、いや2くらい…と言葉遊びとしてのうんこ離れの時期に入るじゃないですか。反抗期と言ってもいい。そんなもんより深夜のマイナーな芸人や、アート入ったシュールな笑いがわかる俺格好いい時期ってあると思うんですよね。そんな反抗期じみた時期があることをうんこ自体もわかってると思うんですよ。むしろ母のような温かさで見守ってくれていたといってもいいんじゃないでしょうか。

そして30台も後半に差し掛かり、住宅ローンも背負った身で思うのは、うんこっていうワードのパンチのきいた面白みですよね。なんなら30代後半の会社員がそれを口に出している、もしくはこうやって文章に起こしている、というところまでふくめるとその面白さはむしろ2000くらいあると思うんですよ。小学生の頃より抜群に面白い。このアダルトな表現としてのうんこの面白みは、言葉を発するという一方的発信ではなく、媒体を通じ誰かの感情を揺さぶり、なおかつそれをうんこと発した自分自身が受け取り、第三者的な視点で見た一連の化学反応としての面白み、そういってもいいんじゃないでしょうか。いや知らんすけど。

もう少し踏み込むと30超えたおっさんって風邪とか酔った時に一回はうんこ漏らしてますからね。確実に。抗えない時間という波に流され弱まっていく肛門括約筋という、悲しさというか美しさ？愛しさ？切なさと心強さ？的なものもうんこの面白みのスパイスとしてあるんですよね。なんで俺、会社内のコンビニでパンツ履いていないんだろう…というジメジメとした背徳感と、逆に初夏の高原に吹くそよ風のようにスースーする股間の矛盾とかね。アレが感覚として理解できる奴とできない奴とでは、ビジネスマンとしての器の広がりが違ってくると思うんですよね。むしろあの感覚が理解できないと人生に厚みがない、つまり家庭と仕事の両立も本質として成し得ないとすら思います。いや、成し得ません。

…よし！戻ってきた！！

タイトルに即した感じに戻ってきたぞ！！

俺、やれた！リスク取って成し遂げたわ！

ありがとう！モハメドアリ！